Humor Schmunzelecke
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martyx
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sie: george, ich bin schwanger und glaube das kind ist von dir.
er: ach schatz, wenn du dich mit der kreissäge am finger verletzt, woher willst du wissen welcher zahn es war?
heute bei the simpsons - folge: betragen mangelhaft
er: ach schatz, wenn du dich mit der kreissäge am finger verletzt, woher willst du wissen welcher zahn es war?
heute bei the simpsons - folge: betragen mangelhaft
G
Gomiaf
Alle hacken auf meinem Kamillenteewitz rum.
![Andreas [S]](/data/avatars/m/1/1619.jpg?1435574818){kind=avatar}
Andreas [S]
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stuart
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Windows neu installieren (Mega-Action!)
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Unzulässige DLL in QIRALGFS.EXE und MAGNICHT.BIN
User: AAAAAhhrrrg!
*neustart*
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Nur noch unzulässige Dateien, keine frischen Treiber und mit Bill durfte ich heute auch noch nicht telefonieren! Bääääh!
User: *zusammenbrech* CDs rausholen und neu installieren.
Startdiskette rausholen um zu formatieren.
Microsoft Disk Operating Simulator (MS-DOS) 6.2.2 startet von Diskette hoch,
[Abbrechen] [Formatieren] [Vielleicht] ?
Ja, leider *return*
Oh, sie wollen formatieren? Ja warum denn das? Sind Sie etwa nicht zufrieden mit der Zuverlässigkeit unserer Softw...
[genau so ist es] [abbrechen]
*Genau so ist es* *return*
Och jessas! Wenn Sie jetzt formatieren, dann ist alles futsch! Sind Sie sicher?
[was anderes geht ja nicht mehr] [abbrechen]
*was anderes geht ja nicht mehr* *return*
Sind Sie denn wirklich sicher???
[Ja, leider] [ja, verdammt!!!] [JAAAAAA!!!]
*JAAAAAA!!!*
Jetzt mal im Ernst, Sie sind ECHT sicher?
[Mistding, elendiges!] [Sch***ding, verd*****s!!!]
*Sch***ding, verd*****s!!!*
Ok, ok, ich mach ja schon...
1%.....
2%.......
(später)
99%..................................................................
..............................................................
..........................................................................< br /> ...............................................................
Uff, geschafft. Ach nebenbei: Möchten Sie das rückgängig machen?
[Ääääh,...?] [Nö!]
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Warnung: Auf Ihrer Festplatte sind zwar augenblicklich noch 30 GB frei, aber wenn Sie Windows installieren wollen, dann ist davon erstens nicht mehr viel übrig und zweitens benötigt das Installationsprogramm 1 TB für die Installationsdaten zusätzlich. Geben Sie Speicher frei und versuchen Sie es erneut!
[AAAAAAAAAAAAAAAAHHHRGGGG!!!!!]
*AAAAAAAAAAAAAAAAHHHRGGGG!!!!!*
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Warnung: Auf Ihrer Festplatte sind zwar augenblicklich noch 2 KB frei, aber für die Anzeige dieser Meldung benötigen Sie 3 KB Festplattenspeicher, ein GB RAM, eine Soundkarte und eine 3D-Beschleunigerkarte!
[hab ich doch alles]
Die vorangegangene Meldung wie diese auch waren vollkommen sinnlos.
[was du nicht sagst]
*was du nicht sagst* *return*
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Möchten Sie noch was erledigen, bevor wir fortfahren?
[hach nö, eigentlich nich so,...]
*hach nö, eigentlich nich so,...* *return*
Schieben Sie nun CD 3 mit der Aufschrift CD 5 in Laufwerk 2 oder umgekehrt oder schieben Sie Diskette 19 in das Diskettenlaufwerk.
[OK]
*such*
*irgendwas reinschieb*
Igitt! Ich sagte CD 3 und nicht SOCCERGA.EXE auf RUGBY_4_D !!!
[raus mit dem Müll]
*raus mit dem Müll* *return*
*irgendwas reinschieb*
Hey, Sie haben die richtige CD gefunden, und das schon beim 2. Versuch! Gratulation, das schafft nicht jeder! Möchten Sie sich in die Highscore-Liste eintragen?
[ja, klar!]
*ja klar*
*eintrag*
Achtung: Diese Liste wird an Microsoft gesandt und Sie sehen sie nie wieder!
[OK]
*OK*
Tragen Sie nun die Seriennummer in Feld 1 ein und die Stellen 529 bis 962 des 8000stelligen Seriencodes auf der Oberseite der CD in das Feld 2!
*cd rauswurftaste*
Hey, das geht doch nicht! Sie können doch nicht die Installations-CD rauswerfen, während Sie installiern!
[doch]
*doch*
Sie kommen aber bestimmt wieder?
[Jaja,...]
*nachguck*
*wieder rein schieb*
Sie haben einen älteren Installationsprozess nicht ausgeführt und haben einfach die CD geklaut! Wenn Sie möchten können wir die Marter für Sie an der Stelle fortsetzen, an der Sie zuletzt Mordlust bekamen!
[Nein]
*fluch*
*nein* *return*
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Möchten Sie noch was erledigen, bevor wir fortfahren?
[hach nö, eigentlich nich so,...]
*hach nö, eigentlich nich so,...* *return*
Schieben Sie nun CD 3 mit der Aufschrift CD 5 in Laufwerk 2 oder umgekehrt oder schieben Sie Diskette 19 in das Diskettenlaufwerk.
[OK]
*such*
*irgendwas reinschieb*
Tragen Sie nun die Seriennummer in Feld 1 ein und die Stellen 529 bis 962 des 8000stelligen Seriencodes auf der Oberseite der CD in das Feld 2!
*eintrag*
Hey, wie haben Sie denn das geschafft?
[halts Maul!]
*halts Maul!* *return*
Bitte geben Sie nun all Ihre Daten, Ihre Kreditkartennummer und Ihre Schuldscheine fein säuberlich nacheinander hier ein.
*eintrag* *return*
So, nachdem das nun erledigt wäre, können Sie jetzt noch (optional) angeben, was Sie alles mit installieren wollen, welche Programme Sie nutzen wollen und wohin alles geht.
[nein]
*nein* *return*
Huiuiui, da sind wir heute aber schon weit gekommen was? Schließen Sie jetzt bitte Ihr Modem an, damit alle Daten und Kreditkartennummern und ihre Hardware-Daten an Microsoft gesendet werden und überprüft werden können!
[Ja, gerne!!!]
*fluch*
*ja, gerne* *return*
Übertrage Daten........
Fein! Jetzt haben wir alles! Möchten Sie nun noch weiter installieren?
[Ach ja,...]
*Ach ja,...* *return*
Geschätzte Zeit der Installation: 5 Stunden! Derweil erzählen wir Ihnen die neuesten Sachen, die wir für Sie abgekupfert haben!
(später)
So, nun bloß noch 5 mal neu starten, die Hardware nicht erkennen und dann sehen Sie schon den nagelneuen Windows-Desktop!
(später)
Windows wird gestartet
Windows: Bäääh, gar nix eingerichtet! Und so Hardware-Zeugs habe ich auch da, das ich nicht kenne! Schieb mal die Treiber-CDs rein!
(viel später)
OK, aber willst du nicht auch noch ein paar nette Programme und Spiele draufschmeißen? MS Office zum Beispiel, dann ist im Nu deine Platte voll!
*installier*
(noch viel später)
So, nu ist Windows komplett. Ach halt, da gibts ja im Internet noch rund 600 MB Updates und Bugfixes runterzuladen. Möchten Sie das auch tun? Sonst ist Ihr Windows ja so unsicher?
*runterlad*
(noch ein wenig später als gerade eben)
OK, so, da sind wir nun, jetzt ist alles sicher! Bitte neu starten!
*strg+alt+entf*
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Unzulässige DLL in QIRALGFS.EXE und MAGNICHT.BIN
User: AAAAAhhrrrg!
*neustart*
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Nur noch unzulässige Dateien, keine frischen Treiber und mit Bill durfte ich heute auch noch nicht telefonieren! Bääääh!
User: *zusammenbrech* CDs rausholen und neu installieren.
Startdiskette rausholen um zu formatieren.
......
...
..
.
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Unzulässige DLL in QIRALGFS.EXE und MAGNICHT.BIN
User: AAAAAhhrrrg!
*neustart*
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Nur noch unzulässige Dateien, keine frischen Treiber und mit Bill durfte ich heute auch noch nicht telefonieren! Bääääh!
User: *zusammenbrech* CDs rausholen und neu installieren.
Startdiskette rausholen um zu formatieren.
Microsoft Disk Operating Simulator (MS-DOS) 6.2.2 startet von Diskette hoch,
[Abbrechen] [Formatieren] [Vielleicht] ?
Ja, leider *return*
Oh, sie wollen formatieren? Ja warum denn das? Sind Sie etwa nicht zufrieden mit der Zuverlässigkeit unserer Softw...
[genau so ist es] [abbrechen]
*Genau so ist es* *return*
Och jessas! Wenn Sie jetzt formatieren, dann ist alles futsch! Sind Sie sicher?
[was anderes geht ja nicht mehr] [abbrechen]
*was anderes geht ja nicht mehr* *return*
Sind Sie denn wirklich sicher???
[Ja, leider] [ja, verdammt!!!] [JAAAAAA!!!]
*JAAAAAA!!!*
Jetzt mal im Ernst, Sie sind ECHT sicher?
[Mistding, elendiges!] [Sch***ding, verd*****s!!!]
*Sch***ding, verd*****s!!!*
Ok, ok, ich mach ja schon...
1%.....
2%.......
(später)
99%..................................................................
..............................................................
..........................................................................< br /> ...............................................................
Uff, geschafft. Ach nebenbei: Möchten Sie das rückgängig machen?
[Ääääh,...?] [Nö!]
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Warnung: Auf Ihrer Festplatte sind zwar augenblicklich noch 30 GB frei, aber wenn Sie Windows installieren wollen, dann ist davon erstens nicht mehr viel übrig und zweitens benötigt das Installationsprogramm 1 TB für die Installationsdaten zusätzlich. Geben Sie Speicher frei und versuchen Sie es erneut!
[AAAAAAAAAAAAAAAAHHHRGGGG!!!!!]
*AAAAAAAAAAAAAAAAHHHRGGGG!!!!!*
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Warnung: Auf Ihrer Festplatte sind zwar augenblicklich noch 2 KB frei, aber für die Anzeige dieser Meldung benötigen Sie 3 KB Festplattenspeicher, ein GB RAM, eine Soundkarte und eine 3D-Beschleunigerkarte!
[hab ich doch alles]
Die vorangegangene Meldung wie diese auch waren vollkommen sinnlos.
[was du nicht sagst]
*was du nicht sagst* *return*
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Möchten Sie noch was erledigen, bevor wir fortfahren?
[hach nö, eigentlich nich so,...]
*hach nö, eigentlich nich so,...* *return*
Schieben Sie nun CD 3 mit der Aufschrift CD 5 in Laufwerk 2 oder umgekehrt oder schieben Sie Diskette 19 in das Diskettenlaufwerk.
[OK]
*such*
*irgendwas reinschieb*
Igitt! Ich sagte CD 3 und nicht SOCCERGA.EXE auf RUGBY_4_D !!!
[raus mit dem Müll]
*raus mit dem Müll* *return*
*irgendwas reinschieb*
Hey, Sie haben die richtige CD gefunden, und das schon beim 2. Versuch! Gratulation, das schafft nicht jeder! Möchten Sie sich in die Highscore-Liste eintragen?
[ja, klar!]
*ja klar*
*eintrag*
Achtung: Diese Liste wird an Microsoft gesandt und Sie sehen sie nie wieder!
[OK]
*OK*
Tragen Sie nun die Seriennummer in Feld 1 ein und die Stellen 529 bis 962 des 8000stelligen Seriencodes auf der Oberseite der CD in das Feld 2!
*cd rauswurftaste*
Hey, das geht doch nicht! Sie können doch nicht die Installations-CD rauswerfen, während Sie installiern!
[doch]
*doch*
Sie kommen aber bestimmt wieder?
[Jaja,...]
*nachguck*
*wieder rein schieb*
Sie haben einen älteren Installationsprozess nicht ausgeführt und haben einfach die CD geklaut! Wenn Sie möchten können wir die Marter für Sie an der Stelle fortsetzen, an der Sie zuletzt Mordlust bekamen!
[Nein]
*fluch*
*nein* *return*
*strg+alt+entf*
Bääääh, da iss ja gar nix druff!
*Windows CD reinschieb*
such, such,...
Hey, da will einer Windows installieren!
Dies ist ein schönes Spiel und wird Ihnen Stunden und Tage voll geistloser Unterhaltung bieten!
[mal wieder] [wer hat was von „wollen“ gesagt?]
*mal wieder* *return*
Hiermit erkläre ich, dass ich mit folgenden Lizenzbestimmungen, die ich niemals gelesen habe, einverstanden bin und dass es mir nichts ausmacht, abzustürzen und auspioniert zu werden und dass ich nichts anderes will und dass ich niemals, NIEMALS Linux installieren werde!
[Ok, ok, ok,]
*Ok, ok ok* *return*
Möchten Sie noch was erledigen, bevor wir fortfahren?
[hach nö, eigentlich nich so,...]
*hach nö, eigentlich nich so,...* *return*
Schieben Sie nun CD 3 mit der Aufschrift CD 5 in Laufwerk 2 oder umgekehrt oder schieben Sie Diskette 19 in das Diskettenlaufwerk.
[OK]
*such*
*irgendwas reinschieb*
Tragen Sie nun die Seriennummer in Feld 1 ein und die Stellen 529 bis 962 des 8000stelligen Seriencodes auf der Oberseite der CD in das Feld 2!
*eintrag*
Hey, wie haben Sie denn das geschafft?
[halts Maul!]
*halts Maul!* *return*
Bitte geben Sie nun all Ihre Daten, Ihre Kreditkartennummer und Ihre Schuldscheine fein säuberlich nacheinander hier ein.
*eintrag* *return*
So, nachdem das nun erledigt wäre, können Sie jetzt noch (optional) angeben, was Sie alles mit installieren wollen, welche Programme Sie nutzen wollen und wohin alles geht.
[nein]
*nein* *return*
Huiuiui, da sind wir heute aber schon weit gekommen was? Schließen Sie jetzt bitte Ihr Modem an, damit alle Daten und Kreditkartennummern und ihre Hardware-Daten an Microsoft gesendet werden und überprüft werden können!
[Ja, gerne!!!]
*fluch*
*ja, gerne* *return*
Übertrage Daten........
Fein! Jetzt haben wir alles! Möchten Sie nun noch weiter installieren?
[Ach ja,...]
*Ach ja,...* *return*
Geschätzte Zeit der Installation: 5 Stunden! Derweil erzählen wir Ihnen die neuesten Sachen, die wir für Sie abgekupfert haben!
(später)
So, nun bloß noch 5 mal neu starten, die Hardware nicht erkennen und dann sehen Sie schon den nagelneuen Windows-Desktop!
(später)
Windows wird gestartet
Windows: Bäääh, gar nix eingerichtet! Und so Hardware-Zeugs habe ich auch da, das ich nicht kenne! Schieb mal die Treiber-CDs rein!
(viel später)
OK, aber willst du nicht auch noch ein paar nette Programme und Spiele draufschmeißen? MS Office zum Beispiel, dann ist im Nu deine Platte voll!
*installier*
(noch viel später)
So, nu ist Windows komplett. Ach halt, da gibts ja im Internet noch rund 600 MB Updates und Bugfixes runterzuladen. Möchten Sie das auch tun? Sonst ist Ihr Windows ja so unsicher?
*runterlad*
(noch ein wenig später als gerade eben)
OK, so, da sind wir nun, jetzt ist alles sicher! Bitte neu starten!
*strg+alt+entf*
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Unzulässige DLL in QIRALGFS.EXE und MAGNICHT.BIN
User: AAAAAhhrrrg!
*neustart*
Windows wird gestartet.
Windows: Ich mag nicht mehr! Nur noch unzulässige Dateien, keine frischen Treiber und mit Bill durfte ich heute auch noch nicht telefonieren! Bääääh!
User: *zusammenbrech* CDs rausholen und neu installieren.
Startdiskette rausholen um zu formatieren.
......
...
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TobyMac
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- 19.11.2002
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BACK APFEL !!!!
....sorry, nennt mich sexistisch, bewerft mich mit Steinen, gibt mir Tiernamen, aber DAS HIER konnte wirklich nur eine Frau machen
*duckundweg*
P.S. Vergesst nicht die Bilder auch anzusehen !! Es "lohnt" sich
....sorry, nennt mich sexistisch, bewerft mich mit Steinen, gibt mir Tiernamen, aber DAS HIER konnte wirklich nur eine Frau machen
*duckundweg*
P.S. Vergesst nicht die Bilder auch anzusehen !! Es "lohnt" sich
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Jörg
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Ich kann leider nur aus der Erinnerung rezitieren: In einer amerikanischen Macworld gab es mal zu Zeiten des PowerPC 8100 Anekdoten von der Apple-Hotline, beispielsweise hat sich ein Kunde darüber beschwert, daß an seinem PowerPC der Cupholder abgebrochen sei...
Cupholder? werden sich einige fragen, wo hat denn der 8100er seinen Cupholder? Ganz einfach: knapp oberhalb vom Diskettenlaufwerk fährt auf Knopfdruck der Becherhalter aus...
Jörg
Cupholder? werden sich einige fragen, wo hat denn der 8100er seinen Cupholder? Ganz einfach: knapp oberhalb vom Diskettenlaufwerk fährt auf Knopfdruck der Becherhalter aus...
Jörg
TobyMac
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schönes Wochenende !!
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so
harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig
Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg
immer bergauf und barfuss in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren
Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und
trotzdem immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres
Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um
die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.
Aber... ... nun, da ich ein gewisses Alter überschritten habe, kann
ich es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt
gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland
Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar
nicht wie gut Ihr es habt!
Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt noch
mal selbst raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die
Straße zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es
alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps
bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder
du musstest dich mit den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog
begnügen! Das waren deine Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war
besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das
Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
besprechen, mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht
hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu
sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hoch auflösender
3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen
Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken
waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und
musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder
so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es
immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau, wie im
richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen! Klar,
wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite
und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel und
keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest,
was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten
wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt
gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt
es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten
ausgehalten!
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so
harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig
Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg
immer bergauf und barfuss in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren
Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und
trotzdem immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres
Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um
die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.
Aber... ... nun, da ich ein gewisses Alter überschritten habe, kann
ich es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt
gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland
Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar
nicht wie gut Ihr es habt!
Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt noch
mal selbst raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die
Straße zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es
alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps
bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder
du musstest dich mit den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog
begnügen! Das waren deine Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war
besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das
Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
besprechen, mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht
hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu
sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hoch auflösender
3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen
Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken
waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und
musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder
so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es
immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau, wie im
richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen! Klar,
wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite
und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel und
keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest,
was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten
wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt
gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt
es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten
ausgehalten!
martyx
Aktives Mitglied
- Dabei seit
- 08.01.2003
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- 2.791
- Reaktionspunkte
- 3
@ toby
yeah man, das ist unser blues! lass ihn raus.
wir mussten damals das geld für unsere konsolen noch selber verdienen. mit solchen dingen wie rasenmähen, babysitten oder sonstigen kleinen gefälligkeiten. allerdings, waren damals schon die gleichen songs wie heute in den charts!?
;-)
yeah man, das ist unser blues! lass ihn raus.
wir mussten damals das geld für unsere konsolen noch selber verdienen. mit solchen dingen wie rasenmähen, babysitten oder sonstigen kleinen gefälligkeiten. allerdings, waren damals schon die gleichen songs wie heute in den charts!?
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