Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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Macht doch watt ihr volt...
 
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren
verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei
und fragt: "Sagen sie gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
- "Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
- "Aha, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
 
I'm hosting an African themed party tonight.

There's no food and the drinks are twelve miles away.
 
heaDrOOMx schrieb:
Obli:
Woran merkt man, dass Russen in die Gegend gezogen sind?

Die Türken ziehen weg...
(Anm.: Das ist kein Witz!)
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stimmt, stelle ich hier auch fest.

Witz: "Papa, wo liegt denn Albanien?" - "Frag doch mal Mama, die ist eh' grad beim aufräumen."
 
wie bekommt man in somalia ein ganzes dorf in einen VW bus ?

-man wirft ne scheibe brot rein

und wie bekommt man sie wieder raus ?

-garnicht, weil sie vollgefressen sind

--so und jetz ab mit den moralaposteln, auch wenns nicht zum lachen ist, ein witz drüber machts nicht schlimmer und wenns ne minute erheiterung bringt ist wohl nichts dagegen zu sagen

und einst sprach der pfarrer specht,
sex mit kindern, ist nicht schlecht.
 
Diese Witze sind so böse ... Aber gut :D

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus und sagt: "Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."
Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."
Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert: "Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"


Eine Blondine erzählt einem Priester einen Schweizerwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht, dass ich Schweizer bin?"
Darauf die Blondine: "Oh! Entschuldigung, soll ich von vorne anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
 
kos schrieb:
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
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Der ist super! :thumbsup:




obli:
Willeswind schrieb:
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Jugo angefahren, steigt aus und geht zum Auto des Türken und reisst dessen Radio raus.

Darauf der Türke wütend: "Hey, spinnst Du?" Darauf meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und Du Reifen!"
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:eek:
 
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
 
Und täglich grüßt die Pisa Studie? :kopfkratz:
 
ok, dann auch von mir einen "psssst-witz"

ein hühner farmer hatte eine farm voller hühner und einen hahn. der hahn liebte die hühner so sehr, dass sie vor erschöpfung starben.
das ging eines tages dem farmer so sehr auf den senkel, dass er den hahn in die wüsste schickte. als er seine entscheidung bereute und sich auf die suche beging, sah er den hahn tot auf dem boden liegen. voller vorwürfe sank er auf den boden zum toten hahn und klagte seinen fehler lautsark an. plötzlich und unerwartet sagte der hahn: pssst, du verscheuchst mir noch den geier.....
 
Saugkraft schrieb:
Und täglich grüßt die Pisa Studie? :kopfkratz:
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hey, nicht posten ohne Witz !


obli: Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
 
Falsch!
George Orwell schrieb:
2 + 2 = 5
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Richtig:
Adam Riese schrieb:
2 + 2 = 4
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Obli:

A traveler became lost in the desert. Barely conscious, he reaches a tent and calls out, "Water...".
A Bedouin appears and replies, "I am sorry, sir, but I have no water. However, would you like to buy a tie?"
"You fool," gasps the man. "What am I supposed to do with a tie? I'm dying! I need water!"
Two days later, the traveler reaches a bar. "Water..." is the feeble reply.
"I’m sorry," says the barkeeper, "you can’t come in here without a tie..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Falsch!
Langeweile schrieb:
A traveler became lost in the desert. Barely conscious, he reaches a tent and calls out, "Water...".
A Bedouin appears and replies, "I am sorry, sir, but I have no water. However, would you like to buy a tie?"
"You fool," gasps the man. "What am I supposed to do with a tie? I'm dying! I need water!"
Two days later, the traveler reaches a bar. "Water..." is the feeble reply.
"I’m sorry," says the barkeeper, "you can’t come in here without a tie..."
Zum Vergrößern anklicken....

Richtig:

An Englishman, a Scotsman, an Irishman, a Welshman, a Latvian, a Turk, a German, an Indian, several Americans, an Argentinian, a Dane, an Australian, a 
Slovakian, an Egyptian, a Japanese, a Moroccan, a Frenchman, a New
Zealander, a Spaniard, a Russian, a Guatemalan, a Colombian, a 
Pakistani, a Malaysian, a Croatian, an Uzbek, a Cypriot, a Pole, a
 Lithuanian, a Chinese, a Sri Lankan, a Lebanese, a Cayman Islander, an 
Ugandan, a Vietnamese, a Korean, a Uruguayan, a Czech, an Icelander, a Mexican, a Finn, a Honduran, a Panamanian, an Andorran, an Israeli, a
 Venezuelan, a Fijian, a Peruvian, an Estonian, a Brazilian, a 
Portuguese, a Liechtensteiner, a Mongolian, a Hungarian, a Canadian, a
 Moldovan, a Haitian, a Norfolk Islander, a Macedonian, a Bolivian, a Tajikistani, a Samoan, an Armenian, an Aruban, an
 Albanian, a Greenlander, a Micronesian, a Virgin Islander, a Georgian, a
 Bahaman, a Belarusian, a Cuban, a Tongan, a Cambodian, a Qatari, an Azerbaijani, a Romanian, a Chilean, a Kyrgyzstani, a Jamaican, a 
Filipino, an Ukrainian, a Dutchman, an Ecuadorian, a Costa 
Rican, a Swede, a Bulgarian, a Serb, a Swiss, a Greek, a Belgian, a 
Singaporean, an Italian, a Norwegian and several others from Africa walk into a bar.
"I’m sorry," says the barkeeper, "you can’t come in here without a Thai..."
 
A man suffered a serious heart attack while shopping in a store. The store clerks called 911 when they saw him collapse to the floor.
The paramedics rushed the man to the nearest hospital where he had emergency open heart bypass surgery..

He awakened from the surgery to find himself in the care of nuns at the Catholic Hospital he was taken to. A nun was seated next to his
bed holding a clip board loaded with several forms, and a pen. She asked him how he was going to pay for his treatment.

"Do you have health insurance?" she asked.

He replied in a raspy voice, "No health insurance."

The nun asked, "Do you have money in the bank?"

He replied, "No money in the bank."

"Do you have a relative who could help you with the payments?" asked the irritated nun.

He said, "I only have a spinster sister, and she is a nun."

The nun became agitated and announced loudly, "Nuns are not spinsters! Nuns are married to God."

The patient replied, "Perfect. Send the bill to my brother-in-law."
 
I saw a woman wearing a sweat shirt with 'Guess' on it.
So I said 'Implants?' She hit me.


Don't argue with an idiot; people watching may not be able to tell the difference.

And remember:
Life is like a roll of toilet paper.
The closer it gets to the end, the faster it goes.
 
Kann keiner mehr Witze auf deutsch posten?

obli:
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
 
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