Humor Schmunzelecke

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ich bin mir zwar ....

...nicht sicher, ob dieser Beitrag einer Website witzig oder schockig wirken sollte. Aber unsere erlauchten "schneller, größer, besser, mehr" User dürfen sich das auch ruhig mal durchlesen;)
 
zwar nich über computer

gerade beim essen kanzlerwitze gelesen

unterschied zwischen einer telefonzelle und der spd,
bei der telefonzelle muß man erst bezahlen u. dann wählen

kanzler tröstet einen arbeitslosen architekten, wenn ich nicht kanzler wäre würde ich häuser bauen. architekt: wenn sie nicht kanzler wären ich auch

mißtrauische alte dame zahlt 1000€ bei der bank ein und fragt was passiert wenn die bank pleite geht. dann kommt die landeszentralbank dafür auf. wenn die auch pleite gehen. dann kommt die bundesbank dafür auf. wenn die auch pleite gehen. dann tritt die regierung zurück und das müßte ihnen doch wohl 1000€ wert sein:)
 
WORAN MERKT MAN, DASS MAN BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT VOM 21.JAHRHUNDERT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort
_ _einzugeben ....
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten
Karten spielen kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine
_ _3-köpfige Familie zu erreichen........
4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in
_ _Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit
_ _Deinem Nachbarn gesprochen hast......
5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche
_ _ später ist er veraltet.......
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden
_ _verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen........
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
_ _frankiert........
8. Für Dich bedeutet organisiert sein,
_ _verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.......
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in
_ _E-mails gelesen........
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu
_ _ _Hause das Telefon abnimmst.........
11. Du drückst Zuhause die "0" um beim Telefonieren
_ _ _rauszukommen......
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch,
_ _ _und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.......
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem
_ _ _Corporate Design angepasst.......
14. Wenn Du einen 90Minuten Film im Fernsehen gucken
_ _ _willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der
_ _ _Werbeunterbrechungen.....
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und
_ _ _ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf
_ _ _Grund einer Sendestörung rauscht...
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite
_ _ _Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden
_ _ _sich nur durch die (+49)....
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die
_ _ _Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
_ _ _Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon 5x korrigiert.....
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon
_ _ _die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem
_ _ _Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...
20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
_ _ _"er/sie macht was mit Computern".......
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd
_ _ _genickt.......
22. Du überlegst, an wen Du diese Liste per Email
_ _ _weiterleiten kannst........

...Was für eine Welt...!
 
Dann will ich hier auch mal was zum Besten geben:

Artgerechte Haltung von Männern, Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in
der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen
mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und
im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich
genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu
zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die
Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen
orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen
der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann
weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen
mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im
wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich

wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet
werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv
wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich
Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich
ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der
langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene
Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen
ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf
positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt
hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol`s" beherrschen die meisten
bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar
Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und
klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten
oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in
Ruhe testen.

Gruß

tasker
 
lest, welche brisante unterhaltung mir letztens aus dem oval office zugespielt
wurde. united we stand - on george w.!

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George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East.
 
Wusstest du,......
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass
sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien
in deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden,
die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten
und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!

und hier noch was: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber
ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden,
interessant)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist
wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu
erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei
denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude
Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen
einer 5-jährigen
einer 15-jährigen
einer 25-jährigen und
einer 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr eine Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett und
die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett"

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden
sollen"? Präservativ defekt!

Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schicke diese E-Mail
an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder
dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Viel Spaß damit.
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!! :)

ich bin tief beeindruckt...also, für mich ist der spruch
"männer sind schweine" ab heute ein großes lob!
 
FÜHLST DU DICH EIGENTLICH ZU ALT?

Alt, passt aber gut zum Beitrag von Bierbauch! Hab' noch welche dazugetextet. Wenn Ihr noch mehr kennt: Nur zu!


FÜHLST DU DICH EIGENTLICH ZU ALT? NEIN ? DANN ÜBERLEG MAL ...

- Die meisten Kinder, die in diesem Jahr Abitur machten, wurden 1983 geboren.
- Die meisten davon kennen nur einen Papst.
- Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
- Cola gab es immer nur in den "unkaputtbaren" Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
- Fanta gabs mal in braunen Flaschen?
- Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
- Twix hat nie Raider geheissen und war auch nie "der Pausensnack".
- Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
- Ein Cornetto hat immer mehr als DEM 1,50 gekostet.
- Sie haben nie einen Fernseher mit nur zwei Programmen gesehen ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher.
- Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
- Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
- Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates und nicht Disco-Roller???
- Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
- Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
- Sie kennen Markus Wasmeier und Dieter Thoma nur als Kommentatoren.
- Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weissen Hai nachgedacht.
- Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
- Michael Jackson war immer schon weiss.
- Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
- Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas weniger als DEM 150,- gekostet hat.
- Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
- Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
- Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.


- Sie haben nie das Handbuch für Geheimagenten von Yps besessen.
- Sie kennen nicht den Mann aus dem Meer.
- Sie wissen nicht das Nuts es hat.
- Montags wird nicht mehr mit Siggi gemalt.
- Wie können Sie wissen, daß Diddi Hallervorden mal Kinofilme gemacht hat?
- Sie wissen nicht das "Otto" mal neu und witzig war.
- Sie haben nie samstags vormittags die "Wochenvorschau" im Fernsehen gesehen.
- Sie kennen nicht die Bilder, die die Welt bewegten.
- Sie werden auch niemals die Möglichkeit haben anstelle bei Günter Jauch bei der "Pyramide" mitzuraten.
- Sie würden nie für lumpige 50 Euro ihr Lachen verkaufen.
- Sie haben Dienstags keinen Spaß mehr.
- Sie wissen nicht, dass Chucks eigentlich Basketballstiefel waren
- Sie wissen nicht, dass das Lustige Taschenbuch mal unter 5 Mark gekostet hat und jede zweite Seite in Schwarzweiss war.
- Und sie kennen Paul Breitner nicht als "Potatoe Fritz", sondern nur als Laberbacke bei Sat.1.
- Sie haben kaum noch Playmobilmännchen, deren Hände nicht beweglich sind.
- Sie kennen am Computer nicht mehr die Taste "RESTORE" um danach dann "POKE 12478,48" einzugeben.
- Und das selbstredend der "Competition-Pro" der einzig wahre Joystick war und ist.
- Sie wissen nicht, dass man in Schwimmbädern mal Badekappen tragen musste
- Sie können sich nicht vorstellen, dass "Startexter 3.0" damals schon fast so fortschrittlich war wie heute Word 2000.
- Viele kennen sicherlich nicht mehr den Geruch des Klebers, wenn mann ein Flugzeug von Revell zusammenklebte.
- Sie wissen nicht das "Indie" mal wirklich unabhängig von Sony, Warner, EMI usw. bedeutete.
- Vielleicht wissen sie noch, dass Werbung mal ohne Fussballunterbrechungen gezeigt wurde.
- Sie wissen nicht, dass der Tag nach Tschernobyl voll komisch war.

mehr fällt mir jetzt nicht mehr ein.....
 
...und hört euch die Musik dazu ca. 1 Minute an.
 
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If Architects Had to Work like Web Developers

Aus der LassoTalk Mailingliste

If Architects Had to Work like Web Developers
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Dear Mr. Architect!

Please design and build me a house. I am not quite sure of what I need, so you
should use your discretion. My house should have between two and forty-five
bedrooms. Just make sure the plans are such that the bedrooms can be easily
added or deleted. When you bring the blueprints to me, I will make the final
decision of what I want. Also, bring me the cost breakdown for each
configuration so that I can arbitrarily pick one.

Keep in mind that the house I ultimately choose must cost less than the one I am
currently living in. Make sure, however, that you correct all the deficiencies
that exist in my current house (the floor of my kitchen vibrates when I walk
across it, and the walls don't have nearly enough insulation in them).

As you design, also keep in mind that I want to keep yearly maintenance costs as
low as possible. This should mean the incorporation of extra-cost features like
aluminium, vinyl, or composite siding. (If you choose not to specify aluminium,
be prepared to explain your decision in detail.)

Please take care that modern design practices and the latest materials are used
in construction of the house, as I want it to be a showplace for the most
up-to-date ideas and methods. Be alerted, however, that kitchen should be
designed to accommodate, among other things, my 1952 Gibson refrigerator.

To insure that you are building the correct house for our entire family, make
certain that you contact each of our children, and also our in-laws. My
mother-in-law will have very strong feelings about how the house should be
designed, since she visits us at least once a year. Make sure that you weigh all
of these options carefully and come to the right decision. I, however, retain
the right to overrule any choices that you make.

Please don't bother me with small details right now. Your job is to develop the
overall plans for the house: get the big picture. At this time, for example, it
is not appropriate to be choosing the color of the carpet. However, keep in mind
that my wife likes blue.

Also, do not worry at this time about acquiring the resources to build the house
itself. Your first priority is to develop detailed plans and specifications.
Once I approve these plans, however, I would expect the house to be under roof
within 48 hours.

While you are designing this house specifically for me, keep in mind that sooner
or later I will have to sell it to someone else. It therefore should have appeal
to a wide variety of potential buyers. Please make sure before you finalize the
plans that there is a consensus of the population in my area that they like the
features this house has.

Please prepare a complete set of blueprints. It is not necessary at this time to
do the real design, since they will be used only for construction bids. Be
advised, however, that you will be held accountable for any increase of
construction costs as a result of later design changes.

You must be thrilled to be working on an interesting project as this! To be able
to use the latest techniques and materials and to be given such freedom in your
designs is something that can't happen very often. Contact me as soon as
possible with your complete ideas and plans.

P.S.: My wife has just told me that she disagrees with many of the instructions
I've given you in this letter. As architect, it is your responsibility to
resolve these differences. I have tried in the past and have been unable to
accomplish this. If you can't handle this responsibility, I will have to find
another architect.

P.P.S.: Perhaps what I need is not a house at all, but a travel trailer. Please
advise me as soon as possible if this is the case.
Messages in Thread
 
Right- or Leftklick ??

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."

Customer: "Ok."

Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"

Customer: "No."

Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"

Customer: "No."

Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"

Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote click'."
 
Sag mal DeePop; musst Du aller Welt erzählen, dass Du in der Hotine arbeitest und ich der Depp war?

;) :D :D :D
 
Hi maclooser,

Is doch alles nur spass, oder ??

gruss
DeePoP
 
Na dann will ich auch noch einen zum Besten geben:


Ach ja, ich bin bis jetzt mit meinem iBook so was von zufrieden, ich konnte mich noch nicht mal überwinden meinen PC anzumachen um meine mp3's zu überspielen.

HeckMeck
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Is Windows a virus ?

McAfee-Question : Is Windows a virus ?
No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

They replicate quickly - okay, Windows does that.
Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so - okay, Windows does that.

Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows does that too.

Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.

Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.

Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences:Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.
So Windows is not a virus.

It's a bug
 
Wie man Elefanten jagt

Sorry für die Formatierung, ist aus einer EMail

> > Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
> entfernen,
> > was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
> > Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens
> > eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der
> > gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
> > Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten
> und
> > überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten
> > ihren Studenten.
> >
> > Physiker fangen Elefanten, indem Sie das Integral über ganz Afrika für das
> > Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen. (Anmerkung: Da sich
> > der Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika befindet, ist
> er
> > damit gefangen. Allerdings ist wegen der Heisenbergschen Unschärferelation
> > sein Impuls nicht genau bekannt. Das Verfahren funktioniert außerdem nur
> für
> > Elefanten, die sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein gegen die
> > Lichtgeschwindigkeit sind.)
> >
> > Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus
> ausführen:
> > 1. Gehe nach Afrika
> > 2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
> > 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
> > Ost-West-Richtung
> > 4. Für jedes Durchkreuzen tue:
> > a) Fange jedes Tier, das Du siehst
> > b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
> > c) Halte an bei Übereinstimmung
> >
> > Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem sie ein als
> > Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden
> > Fall korrekt beendet wird (terminiert).
> > (Anmerkung: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden !)
> >
> > Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten
> > Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
> >
> > Windows NT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die
> > völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten
> > sein muß.
> >
> > Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
> >
> > Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn
> > massenhaft, läßt durch die Computerpresse jedem einreden, daß er auch
> einen
> > bräuchte und exportiert mit dem nächsten MS-Office-Update allein 14 Mio.
> > Stück nach Afrika.
> >
> > SAP erklärt das erstbeste Tier zu einem Standard-Elefanten und empfiehlt
> > allen Kunden, ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier
> anzupassen.
> >
> > IBM und Siemens brauchen überhaupt keine Elefanten zu jagen, weil sie
> selbst
> > welche sind.
> >
> > Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
> > graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen,
> wenn
> > das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten
> > abweicht.
> >
> > Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten, weil sie wissen, daß
> > Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür
> > bezahlt.
> >
> > Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann
> > Elefant.
> >
> > Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals
> > überhaupt irgend etwas gejagt. Aber sie haben schon vielen bei der Jagd
> > zugeschaut. Deshalb kann man sie gegen hohe Stundensätze engagieren, um
> sich
> > auf vielen bunten Folien lauter gute Ratschläge geben zu lassen, wie
> > man Elefanten und alle möglichen anderen Tiere jagen soll.
> >
> > Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
> > Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen
> > nur jemand erklären würde, was ein Elefant ist.
> >
> > Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Stattdessen verkaufen sie die
> > Elefanten, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine,
> die>
> > mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
> >
> > Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das sie
> > fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.
> > Vor dem Auspacken muß der Kunde ein Revers unterschreiben, daß er
> keinerlei
> > Rechte auf Eigentum an dem Elefanten erwirbt, er keinen Anspruch hat, daß
> > der Elefant wie ein Elefant funktioniert und daß die Elefanten-Hotline
> über
> > eine 0190-Telefonnummer zu erreichen ist.
> >
> > Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte schicken nach einer Woche Briefe
> > hinterher, in denen sie ein Upgrade auf Elefant 2.0 Elephant 2.0
> > (jetzt neu in der afrikanischen und indischen Version!) anpreisen.
> >
> > SAP-Vertriebsbeauftragte verkaufen tatsächlich Elefanten. Nach ein paar
> > Jahren hat der Kunde einen ganzen Elefantenzoo zuhause und ist sich nicht
> > sicher, ob er nicht in Wahrheit ein Rhinozeros ist.
> >
> > Hardware-Vertriebsbeauftragte malen ein Meerschweinchen grau an und
> > verkaufen es als portablen Kompakt-Elefanten, nicht ohne den Hinweis auf
> > ihren Vorsprung in der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
> >
> > Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten. Dann fangen
> sie
> > eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der nach einem Business
> > Reengineering besonders lean geworden ist.
> >
> > Topmanager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können das Jagen von
> > Elefanten deshalb gut delegieren.
> >
> > High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd zugesehen.
> >
> > Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als ihre Vision
> > eines Elefanten.
>
 
nützliche tips

von ms
 

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Mal was ernstes ....

Tja tja die Amis...
 

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Tja, Anchorman Ulrich Wickert soll mal in USA gefragt worden sein, ob es denn immer noch so viele Zwischenfälle an der Deutsch-Chinesischen Grenze gäbe?....????
Und der Mann umgibt sich meist mit Seinesgleichen, also Journalisten und ähnliches. Pisa-Effekt? Weltpolizist ohne Straßenkarte?
:confused: :confused: :confused:
 
Nochmal Ebay

Habe gerade bei Ebay folgende Auktion musik entdeckt. Das sieht doch nach einem echten Schnäppchen aus :D:D:D
Mitbieten !!!
 
Na das ist doch ein SUPER SCHNÄPPER
Wer dort nicht "BIETET" ist selber schuld clap
 
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