Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Silur schrieb:
Kann keiner mehr Witze auf deutsch posten?

obli:
"Pssst, ich Radio und du Reifen!"
Zum Vergrößern anklicken....
Das konnte vor Dir schon der ein oder andere.

obli:
Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"


Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"


Gruss
aao_scout
 
Falsch:

aao_scout schrieb:
Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"
Zum Vergrößern anklicken....

Richtig:

aao_scout schrieb:
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund. "Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die
Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."
Zum Vergrößern anklicken....

Obli:

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
 
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort hilft er ihm mit dem Reifenwechsel. Nach getaner Arbeit fahren beide weiter.
 
Ein Türke mit Plattfüßen ist auf der Autobahn unterwegs. Auf einem Rastplatz verkauft ihm ein Pole orthopädische Strümpfe. Er freut sich daraufhin wie eine Nussecke und haut dem Guildo eins vors Horn.
 
Sitzen zwei Pferde auf der Stromleitung als eine Kuh vorbei fliegt, sagt das eine Pferd zum anderen: "Mein Vater hat auch eine Pommesbude!" sagt das andere: "Halts Maul Pferde können nicht Reden!"

Ein Mann sitzt auf nem Dach und häkelt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt : "Sie dürfen hier nicht Rauchen" Sagt der Mann: " Es ist mir egal wie viel die Erdbeeren kosten ich bin mit dem Fahrrad hier."
 
Ein Türke ist auf dem Nürburgring unterwegs, plötzlich bekommt er ein Baby. Als er gerade dabei ist bei voller Fahrt zu entbinden, kommt ein Pole angefahren, drückt auf die Tube und überholt den Türken auf der Zielgeraden. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meint der Pole: "Pssst, du Baby und ich Pole!"
 
Genau. Hört auf, auf den Türken rumzuhacken. Das sind freundliche Leute, die um das Wohl ihrer Mitmenschen besorgt sind. Erst neulich hat sich wieder eine Gruppe Türken um mich versammelt und mich gefragt ob ich ein Problem hab. Ich meine.. welcher Deutsche würde sich denn so um mein Wohlbefinden sorgen? :D

Obli: Unterhalten sich zwei Türken.
Der eine: Alter, hast du deine Frau schonmal in die andere Loch gepoppt?
Der andere: Ey bis du bescheuert oda was? Da wird die doch schwanger.

:hehehe:
 
gegenwind schrieb:
Ihr seid alle wahnsinnig witzig! :Party:
Zum Vergrößern anklicken....

Witz or GTFO! :D

Obli:
I was in the restaurant the other day when I suddenly realized I desperately needed to fart. The music was really, really loud, so I timed my gas with the beat of the music. That way, my farts didn't smell, they were loud, but the music was even louder, so you couldn't hear them.
After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee, and noticed that everybody was staring at me....
Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.
 
Kommt ein Mann in den Apple Store und fragt: „Haben Sie das neue Mac-Betriebssystem?”
Der Verkäufer: „Lion?“.
Der Kunde: „Nein, kaufen.“
 
:Oldno:

Der ist aber schon ziemlich alt und ausgelutscht. Erinnert mich irgendwie an Türken und Reifen.

Obli:


A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'

The father answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room onYahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, and googledeach other. There your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

'You got Male!
 
Eine Frau in Moskau arbeitet schon 20 Jahre in einer Samowarfabrik. Verzweifelt schreibt sie an die Parteileitung: "Ich arbeite schon 20 Jahre hier und habe immer noch keinen Samowar bekommen."
Die Parteileitung antwortet: "Liebe Frau, wir können leider auch nicht helfen. Aber wenn Sie schon so lange dort arbeiten, so nehmen Sie doch jeden Tag ein Stück mit nach Hause und bauen sich zu Hause einen zusammen. Eigentlich darf das nicht sein, aber bei Ihnen wollen wir einmal eine Ausnahme machen."
Nach zwei Jahren schreibt die Frau an die Parteileitung: "Ich bin total verzweifelt, habe es genauso gemacht, wie Sie gesagt haben. Nun habe ich schon zwei SS 20 im Garten stehen und immer noch keinen Samowar."
 
Sebs schrieb:
Erinnert mich irgendwie an Türken und Reifen.
Zum Vergrößern anklicken....
Erzähl! :xsmile:


obli:

Eine Hase war im Urlaub in Holland, er hat einen Joint mit über die Grenze geschmuggelt.
An einem schönen sonnigen Tag sizt er vor seinem Bau am See und beschliesst seinen Joint zu rauchen.

Plötzlich kam der neugierige Biber vorbei und wollte wissen, was der Hase da macht."Ich rauche einen Joint", sagte der Hase bekifft. "Darf ich auch einmal an deinem Joint ziehen", fragte der Biber. Der Hase wollte sich einen Spass gönnen und erklärte: "Unter einer Bedingung, du musst einmal dran ziehen, auf die andere Seite des Sees schwimmen und darfst erst da wieder auspusten!"
Der Biber war einverstanden zog an dem Joint und schwamm los.

Drüben angekommen pustete er aus und war ziemlich benebelt. Das Nilpferd kam vorbei und wollte wissen, was der Bieber da gemacht hat und warum er so lustig ist. Der Biber erklärte ihm alles und sagte, das der Hase auf der anderen Seeseite sitzt und das Nilpferd bestimmt auch etwas abbekommt, wenn es sich beeielt.
Also schwamm das Nielpferd los. Auf der anderen Seite angekommen stapfte es auf den Hasen zu, der wie wild anfing zu schreien: "Auspusten Biber, auspusten"
 
Geschäftsbayrisch
(für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)

Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG


Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha, pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
 
Auch auf die Gefahr hin das dieser Witz wieder über 3 Seiten weitergeschleppt wird...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und
hat an der Kasse diese Artikel im Korb: 1 Seife,
1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 halbes Brot, 1
Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der
Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
"Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie
das bloß rausgefunden?"

=
"Weil Sie so potthäßlich sind!"
 
Kind fragt die Mama.
"Woher kommen wir Menschen?"
Die Mama erklärt, dass der Mensch vom Affen abstammt.
Am nächsten Tag fragt es den Papa, um sicherzugehen. Der meinte, dass der Mensch von Adam und Eva abstammt.
Das Kind ist irritiert und will nun vom Vater wissen, wer recht hat.
Wie löst der Vater jetzt innerhalb kürzester Zeit den alten Streit zwischen den Befürwortern von Darwin und den Anhängern der Genesis?
Er beugt sich vielwissend zu seinem Kind vor und sagt:"Nun ja, da hat Deine Mutter schon recht - ihre gesamte Verwandtschaft stammt vom Affen ab."
 
Auf „Anfrage“ editiert.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
"I spy with my little eye, something beginning with P."
"Plate."
"No."
"Polar bear."
"No."
"POLAR BEAR!"
"I said no, you fucking retarrrAAAARRRRRGGGHHHH!"
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten