Humor Schmunzelecke

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appelknolli

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hallo macuser-user,

es ist zwar schon etwas älter aber vielleicht kennt es ja der ein oder andere noch nicht. schmunzeln tu ich immer wieder. fals ihr auch etwas aus der Apple/M$ witzeecke kennt könnt ihr euren senf dazu geben :D und dies der nachwelt hinterlassen, bitte nur apple & M$ mit humanen wortlaut ;)


Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren könnten."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
7. Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäss-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.




viele grüsse, appel :D
 
Elefantenjagt

Elefantenjagd

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:


begin
{
Gehe nach Afrika;
Beginne am Kap der guten Hoffnung;
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung;
Für jedes Durchkreuzen tue;
{
Fange jedes Tier, das Du siehst;
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier;
halte an bei Übereinstimmung;
}
}
end


Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-Programmierer reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++-Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematikerwerden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

Micro$oft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

Windows-NT-Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

Windows-95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Verfahrensingenieure lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.
 
Nix für Windowsuser

Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei - streng darauf bedacht, nicht das kleinste Wassertröpfchen auszulassen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei MICROSOFT achten wir darauf, extrem gründlich zu sein."

Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände ab und ist dabei nicht nur gründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sehr sparsam."

Der dritte ist fertig, geht und ruft: "Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände . . ."
 
HARHARHARHAR:D :D :D :D :D
Was soll ich anderes dazu sagen, einfach nur gut:D
 
@appel, du hast was vergessen: beim durchforsten sind sie dann doch irgendwie auf die gesuchte MAUS getreten, und die suchen sie jetzt verzweift, blos ist sie jetzt tot. Wie gut, daß m$ kein Gott ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
das über lasse ich jedem selbst..

... ob dies bei macguardians geschriebene als Pointe oder ...
Bitteschön!
Familie Ballmer braucht iCal!

Kalender verwalten und abgleichen

von bh um 19:56:30 Uhr

Steve Ballmer, der eine vielversprechende Tanzkarriere leider zugunsten der CEO-Position bei Microsoft abgebrochen hat, ist unzufrieden. Weil nämlich sein geliebtes Eheweib unzufrieden ist - und dann noch mit Software. Die Frau des Chefs des größten Softwarekonzerns will einen anständigen Kalender. Ehemann Steve Ballmer: "Wir haben heute Zugang zu riesigen Mengen an Information. Das Problem ist: Ich will diese Information nach meinen persönlichen Bedürfnissen zusammenfügen. Warum geht das heute nicht? Nach einem Artikel bei Internet.com gibt Ballmer noch an, daß seine Frau gerne ihren Kalender mit seinem über das Internet abgleichen möchte. Ja gute Frau, wollen Sie auch noch benutzerfreundliches Interface und bunte Knöpfchen? Bedenken Sie, alles 1 A Code, und bunte Knöpfchen kann man nie genug haben - wer hat da gerade "iCal" gekichert? Sieht so aus, als ob die Chefetage bei Microsoft im häuslichen Bereich reif für einen Macintosh ist. Wenn Apple jetzt geschickt auf diesen Zug aufspringt, dann erwartet uns eine neue Folge der Switcher-Kampagne: Hi, ich bin viel allein zuhause, weil mein Mann seine Zeit lieber mit dem Foltern von OpenSource-Kommunisten verbringt. Da spiele ich schon mal am Computer herum, aber ich konnte nie meinen Kalender mit seinem abgleichen, weil Steve die Shareware-Gebühr nie bezahlt. Deshalb bin ich jetzt auf den Mac umgestiegen: ein kostenloses Programm, das alles kann, was ich brauche. Kalender abgleichen und meinen Mann so aufregen, daß er gleich wieder mit dem Veitstanz beginnt... Ich heisse Mrs. Ballmer und ich bin äh Chief Executive General of Home Maintenance." Danke Leser Günther, die iApplications zeigen Wirkung.
 
grad zufällig entdeckt....

Eine Einsame Insel

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
unvermeidliche passierte: das Schiff sank.

Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf
einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte angerudert.

Staunend fragt er:"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen.
Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich
wohne." schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem
Bungalow, der weiss und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt
sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren
und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes
passiert." denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr
zu setzen.

"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube
da
ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...

.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...
Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt:"Meinst Du...? "Ist das
möglich...??



... Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
 
vielleicht...

...nicht nur für Musiker geeignet:
Pferde anklicken;)
hat zwar nicht mit apple oder M$ zu tun, aber ....
 
allo an alle,

fand ich sehr lustig(ab200).
nur zur info:meinreckord ist 316

p.s. hoffentlich klappt das mit dem link
 
"Star Trek Lost Episodes" transcript.

Auch schon etwas älter, aber mein absoluter Liebling:



<Picard> "Mr. LaForge, have you had any success with your attempts at finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have you been able to access their command pathways?"

<Geordi> "Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching through our archives on late Twentieth-century computing technology."

<Geordi presses a key, and a logo appears on the computer screen.>

<Riker looks puzzled.> "What the hell is `Microsoft'?"

<Data turns to answer.> "Allow me to explain. We will send this program, for some reason called `Windows', through the Borg command pathways. Once inside their root command unit, it will begin consuming system resources at an unstoppable rate."

<Picard> "But the Borg have the ability to adapt. Won't they alter their processing systems to increase their storage capacity?"

<Data> "Yes, Captain. But when `Windows' detects this, it creates a new version of itself known as an `upgrade'. The use of resources increases exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt quickly enough. Eventually all of their processing ability will be takenover andnone will be available for their normal operational functions."

<Picard> "Excellent work. This is even better than that `unsolvable geometric shape' idea."

.. . . 15 Minutes Later . . .

<Data> "Captain, we have successfully installed the `Windows' in the Borg's command unit. As expected, it immediately consumed 85% of all available resources. However, we have not received any confirmation of the expected `upgrade'."

<Geordi> "Our scanners have picked up an increase in Borg storage and CPU capacity, but we still have no indication of an `upgrade' to compensate for their increase."

<Picard> "Data, scan the history banks again and determine if there is something we have missed."

<Data> "Sir, I believe there is a reason for the failure in the `upgrade'. Appearently the Borg have circumvented that part of the plan by not sending in their registration cards."

<Riker> "Captain, we have no choice. Requesting permission to begin emergency escape sequence 3F ...."

<Geordi, excited> "Wait, Captain! Their CPU capacity has suddenly dropped to 0% !"

<Picard> "Data, what does your scanners show?"

<Data, studying displays> "Appearently the Borg have found the internal `Windows' module named `Solitaire', and it has used up all available CPU capacity."

<Picard> "Let's wait and see how long this `Solitaire' can reduce their functionality."

.. . . Two Hours Pass . . .

<Riker> "Geordi, what is the status of the Borg?"

<Geordi> "As expected, the Borg are attempting to re-engineer to compensate for increased CPU and storage demands, but each time they successfully increase resources I have setup our closest deep space monitor beacon to transmit more `Windows' modules from something called the `Microsoft Fun-pack'.

<Picard> "How much time will that buy us?"

<Data> "Current Borg solution rates allow me to predicate an interest time span of 6 more hours."

<Geordi> "Captain, another vessel has entered our sector."

<Picard> "Identify."

<Data> "It appears to have markings very similar to the 'Microsoft'
logo..."

<Over the speakers> "THIS IS ADMIRAL BILL GATES OF THE MICROSOFT FLAGSHIP _MONOPOLY_. WE HAVE POSITIVE CONFIRMATION OF UNREGISTERED SOFTWARE IN THIS SECTOR. SURREDER ALL ASSETS AND WE CAN AVOID ANY TROUBLE. YOU HAVE 10 SECONDS TO COMPLY."

<Data> "The alien ship has just opened its forward hatches and released thousands of humanoid-shaped objects."

<Picard> "Magnify forward viewer on the alien craft!"

<Riker> "My God, captain! Those are human beings floating straight toward the Borg ship - with no life support suits! How can they survive the tortures of deep space?!"

<Data> "I don't believe that those are humans, sir. If you will look closer I believe you will see that they are carrying something recognized by twenty-first century man as doeskin leather briefcases, and wearing Armani suits."

<Riker and Picard, together - horrified> "Lawyers!!"

<Geordi> "It can't be. All the Lawyers were rounded up and sent hurtling into the sun in 2017 during the Great Awakening."

<Data> "True, but appearently some must have survived."

<Riker> "They have surrounded the Borg ship and are covering it with all types of papers."

<Data> "I believe that is known in ancient venacular as `red tape'. It often proves fatal."

<Riker> "They're tearing the Borg to pieces!"

<Picard> "Turn the monitors off, Data, I cant bear to watch. Even the Borg doesnt deserve such a gruesome death!"
 
mit Vorsicht zu geniesen!

.... aber da wir hier im Forum alle Humor haben

Ich hatte Euch gewarnt!





Auch der Rest dieser Seite ist sehens- und hörenswert;)
 
Hui, da hab' ich mich aber erschrocken *g*
Wer regelmäßig witziges lesen will, der kann mal bei http://www.hackles.org Mo, Mi, und Freitags vorbei gucken. Ist eion schöner Comic.
 
Augen auf beim eBay Kauf

Bitte genau lesen:
a) *was* da eigentlich verkauft wurde
b) zu welchem Preis
c) und wieviele da mitgeboten haben.


der toby
 
Lol, ich glaube ich schmeiß mich weg. Wer lesen kann ist klar im Vorteil.
 
yep....

ich hätte da noch einen PB G4 Karton & einen iMac TFT Karton für zusammen, sagen wir........900€_??

Ist ein Freundschaftspreis !! :D

toby
 
Meine Güte, stellt euch mal die ganzen Möglichkeiten vor !!

Werde heute abend mal die örtlichen Altpapiercontainer nach Verpackungen durchsuchen ;)
 
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