Humor Schmunzelecke

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Ich glaube ich muss auch mal meinen Senf dazugegeben, hat aber leider nichts mehr mit Apple & Co zu tun.

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet und Cockpit
und Tower und Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen
mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt
nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow?me?Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
 
Frodo has failed...

Peter Jackson muß noch warten, wie der letzte Teil denn ausgeht...

Gruß
t:p
 

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Re: Frodo has failed...

Original geschrieben von teanuc
Peter Jackson muß noch warten, wie der letzte Teil denn ausgeht...

Gruß
t:p
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Das ist ja lustig! Dieses Bild bekam ich auch letzte Nacht per E-Mail. Macht wohl gerade die Runde. Zum Schießen (Bitte nicht wörtlich nehmen)!
 
alt, aber immer wieder gerne gesehen

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON
DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM
DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN!

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.


Dies war die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief
of Naval Operations veröffentlicht.
 
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows ME. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

Das Microsoft Windows ME Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows ME". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows ME Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Krass!

@Bierbauch:

Die is' ja echt abgefahren! Auf sowas muss man erst mal kommen.....
 
Ich hätte da auch noch was...

Ich bekam letztens einen Link von der anderen Seite der Macht zugeschickt. Den wollte ich euch nicht vorenthalten.carro
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
@odin
das ist wohl eine der besten Flashanimationen, die ich je gesehen habe.

Zum schmunzeln hab ich auch was:

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz, fünf Passagiere sind an Bord; es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste sagt:"Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Player. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:"Ich bin die Frau des Expräsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt und Senatorin in New York. Ich bin Amerikas potenzielle zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirmpaket und springt.
Der dritte Passagier, Georg W. Bush, sagt:"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Veranntwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Nimmt ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften, einem zehnjährigen Schüler:"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub:"Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...":D
Kay
 
Was Verpackungsinfos wirklich bedeuten:

Was bedeutet das fachchinesisch auf Hard- und Softwareprodukten?

'abwärtskompatibel'
kann genauso wenig wie sein Vorgänger

'aufrüstbar'
das Grundgerät alleine ist wertlos

'außergewöhnlich vielseitig'
es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht

'beeindruckend'
niemand hätte gedacht, dass wir es wagen

'bewährte Technologie'
veraltetes Gerät

'Microsoft'
Lieblingsfirma von Masochisten

'Creativ-Wunder'
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte

'Denkt mit und denkt weiter'
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

'einfache Bedienung'
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

'einsatzbereit'
läuft noch

'ergonomische Gestaltung'
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

'eröffnet neue Dimensionen'
es kommt alles noch schlimmer

'erwartet'
aber nicht erfüllt

'erweitert'
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

'frei programmierbar'
es ist noch keine Software dafür vorhanden

'Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers'
lädt ums Verrecken nicht

'gestochen scharfe Zeichendarstellung'
für Brillenträger unbedenklich

'handelsüblich'
wird von uns nicht mitgeliefert

'hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik'
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

'integriert'
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

'intensiver'
gelebter Hass

'keine Programmiersprache nötig'
es ist keine vorhanden

'komfortabel'
stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

'kompakt'
alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert

'Komplettlösung'
man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

'konsequente Weiterentwicklung'
wir haben alle Fehler noch mal gemacht

'meistgekaufte'
wir haben die beste Marketingabteilung

'Multicolor'
mehr als eine Farbe

'Multitasking'
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

'Option'
erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

'professionell'
funktioniert manchmal

'schnelle Fenstertechnik'
fliegt ziemlich schnell aus demselben

'schön und repräsentativ'
alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern

'Speicherwunder'
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

'Soundblaster'
macht viel Lärm um nichts

'sprechend'
produziert unverständliches Kauderwelsch

'Standard'
abgekupfert

'modernste Technologien'
besser können wir es nicht

'schneller'
am Ende

'überraschendes Preis – Leistungs - Verhältnis'
die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung

'ungeahntes Anwendungsspektrum'
nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

'vereinfachte Arbeitsabläufe'
auspacken, einschalten, wegschmeißen

'zukunftsweisend'
der Abwärtstrend geht weiter
 
Ich weiss ja nicht wieviel Legoverrückte hier noch zu finden sind doch das hier solltet ihr euch nicht entgehen lassen.
 
danke
meine Jungs werden sich morgen freuen.
aralka
 
Freunde aus Afrika

Freunde aus Afrika von mir bereisen zur Zeit Deutschland und Holland.
>
> Sie haben mich gefragt, ob es eine möglichkeit gibt irgendwo zu wohnen,
> ohne dass grosse Kosten entstehen. Sie sind daran gewöhnt, in ihrem
> mitgebrachten Zelten zu wohnen und brauchgen eigentlich nur einen Platz
> zum Aufbau des Zeltes und ab und zu ein Abendessen.
>
> Ich habe ihnen - dein Einverständnis vorausgesetzt - deinen Namen, deine
> Telefonnummer und Anschrift genannt. sie werden sich in den nächsten
> Tagen bei dir melden !
>
> Achja, sie kommen mit einem grünen und einem weissen Mercedes.
>
> Damit du sie erkennst, findest du im Anhang ein Foto.
>
> Vielen Dank schon mal im voraus
>
>
> Gruss
> Martin
 

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@Jörg
du kannst Freunde haben! Na herzlichen Dank auch!
Doch wie sagt man immer: Wer Freunde hat braucht keine Feinde! :D

Kay ;)
 
Vorsicht bei grünen und weißen Mercedessen :D :D :D
 
true, true...

da steckt so viel Wahrheit drin :D
 

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Eigentlich wollte ich hier ein Bild posten, ging aber irgendwie nicht. Dann erzähl ich einen Witz: Kommt einer in eine Bar und sagt: "Bitte 20 Kamillentees!" - "Wieso 20 Kammillentees?" Der Typ springt dem Wirt an die Gurgel: "Fragen Sie nicht soviel!"

rotfl.gif
 
Gomiaf, ich glaube der Bilderwitz wär besser gewesen ;)

Sehr cool Toby, ich nehm auch zwei :D


Jörg
 
@Gomiaf: Poste Bilder :D

Hier noch ein Comic von meinem Lieblings-Comic-Zeichner.

Mehr davon gibt es bei http://www.nichtlustig.de ! Und ein Buch folgt auch !!
 

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