Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[razormax]

Zwei Haie an der Strandbar:

''Einen Haipirinia bitte''
der andere Hai darauf:
''und ich bitte eine Bloody Mary''

 

[stieletto]

Überschrift heute in Spiegel online:
Die erste Fahrstunde in der Fahrschule:

Warum sind da drei Pedale? Ich hab doch nur zwei Füße​

 

[fa66]

Warum sind da drei Pedale? Ich hab doch nur zwei Füße

Dann sollte er nicht auch noch mit ’nem Benz anfangen.

 

[picknicker1971]

Überschrift heute in Spiegel online:
Die erste Fahrstunde in der Fahrschule:

Warum sind da drei Pedale? Ich hab doch nur zwei Füße​

Ich denke das gehört eher hierhin

 

[geronimoTwo]

Drei Pedale? Für Schwanzus Longus (Monty Python) wäre es als natürliches »Dreibein« kein Problem.

 

[Elvisthegreat]

na sowas. https://www.drlaura.com

 

[picknicker1971]

Früher als ich jung war

Anhang anzeigen 471753

Lies noch mal den Thread Titel und finde den Fehler …

 

[Blaubeere2]

Überschrift heute in Spiegel online:
Die erste Fahrstunde in der Fahrschule:

Warum sind da drei Pedale? Ich hab doch nur zwei Füße​

Dazu fällt mir der unvergessliche Sketch von Dieter Krebs ein. Die Fahrschule im Wohnzimmer. Köstlich

 

[picknicker1971]

Dazu fällt mir der unvergessliche Sketch von Dieter Krebs ein. Die Fahrschule im Wohnzimmer. Köstlich

Lies noch mal den Thread Titel und finde den Fehler …

 

[Elvisthegreat]

HOW TO DRIVE IN PHOENIX:

1. You must first learn to pronounce the city name, it is: FEE-NICKS'. There are other names to learn such as Awatukee (Ah-wa-Too-Kee) but that will be included in the advanced course.

2. The morning rush hour is from 5:00 am to noon. The evening rush hour is from noon to 7:00 pm. Friday's rush hour starts on Thursday morning.

3. The minimum acceptable speed on most freeways is 85 mph. On Loop 101, your speed is expected to at least match the highway number. Anything less is considered 'Wussy'.

4. Forget the traffic rules you learned elsewhere. Phoenix has its own version of traffic rules. For example, cars/trucks with the loudest muffler go first at a four-way stop; the trucks with the biggest tires go second. However, East Valley, SUV-driving, cell phone-talking moms ALWAYS have the right of way.

5. If you actually stop at a yellow light, you will be rear ended, cussed out, and possibly shot.

6. Never honk at anyone. Ever. Seriously. It's another offense that can get you shot.

7. Road construction is permanent and continuous in Phoenix. Detour barrels are moved around for your entertainment pleasure during the middle of the night to make the next day's driving a bit more exciting.

8. Watch carefully for road hazards such as drunks, skunks, dogs, barrels, cones, cows, horses, cats, mattresses, shredded tires, squirrels, rabbits, crows, vultures, javelinas, roadrunners, and the coyotes feeding on any of these items.

9. Maricopa Freeway, Papago Freeway and the 'I-10' are the same road. SR202 is the same road as The Red Mountain FWY. Dunlap and Olive are the same street too. Jefferson becomes Washington, but they are not the same street. SR 101 is also the Pima FWY except west of I-17, which is also The Black Canyon FWY, and The Veterans Memorial HWY. Lastly, Thunderbird Rd. becomes Cactus Rd. but, Cactus Rd. doesn't become Thunderbird Rd. because it dead ends at a mountain.

 

[Jubilado]

Ein älterer Mann fährt einem Mann, der einen teuren Sportwagen fährt, hinten drauf.

Wütend springt der Mann aus seinem Auto und konfrontiert den alten Mann. "Schau dir an, was du mit meinem Auto gemacht hast", schreit er. "Du gibst mir jetzt 10.000 Dollar, oder ich verprügele dich!"

"Oh mein Gott", sagt der alte Mann, "ich habe nicht so viel Geld. Lass mich meinen Sohn anrufen, er trainiert Delfine und er wird wissen, was zu tun ist."

Delfine, schnaubt der andere Fahrer und verdreht die Augen. Der alte Mann zieht sein Handy heraus, wählt seinen Sohn an und gerade als der Sohn abnimmt, schnappt sich der wütende Mann das Telefon vom alten Mann.

Also, DU bist ein Delfintrainer, ja? Nun, dein alter Mann hier hat gerade mein Auto gerammt und ich brauche jetzt 10.000 Dollar, sonst verprügele ich dich UND deinen alten Mann.

Ich bin in 10 Minuten da, sagt die Stimme ruhig am anderen Ende.

Genau zehn Minuten später hält ein Jeep an und ein Mann springt heraus und beginnt, den Schläger zu verprügeln, bis er am Straßenrand in einem Haufen liegt.

Als er fertig ist, geht er zu seinem Vater und sagt:

"Zum LETZTEN MAL, Dad... ich trainiere SEEHUNDE... NAVY SEALS... KEINE Delfine."

 

[geronimoTwo]

• Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
• Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
• Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.
• Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
• Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
• Eine Frau hat den ganzen Text gelesen.
• Ein Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

 

[picknicker1971]

A burglar, while searching for valuables in the dim light of his flashlight, suddenly hears a voice from the off
"Jesus is watching you and he is angry"

The burglar looks around but can not spot anyone.
Thinking that his subconscious is playing tricks, he goes on with his business.
Then he hears again the voice "Jesus is watching you and he is angry"

Now highly irritated he looks more thoroughly and finds a parrot in a cage in the corner of the room.
Flabbergasted he walks up and says: "Hello my little friend. Aren' you a talkative little fowl"

The parrot answers: "Hello. I am actually very fluent in conversational english"
The burglar sightly amused "Is that so? What is your name?"
The parrot answer "My name is Moses"
The burglar laughing asks "Who in the world names a parrot Moses?"

The parrot replies "The same people that name their Rottweiler Jesus"

 

[Günther J]

Man kann sich ja nicht alles merken.
https://www.macuser.de/threads/schmunzelecke-nur-text-witze-2.598994/page-325#post-12137935

 

[Macs Pain]

Ein älterer Mann fährt einem Mann, der einen teuren Sportwagen fährt, hinten drauf.

Wütend springt der Mann aus seinem Auto und konfrontiert den alten Mann. "Schau dir an, was du mit meinem Auto gemacht hast", schreit er. "Du gibst mir jetzt 10.000 Dollar, oder ich verprügele dich!"

"Oh mein Gott", sagt der alte Mann, "ich habe nicht so viel Geld. Lass mich meinen Sohn anrufen, er trainiert Delfine und er wird wissen, was zu tun ist."

Delfine, schnaubt der andere Fahrer und verdreht die Augen. Der alte Mann zieht sein Handy heraus, wählt seinen Sohn an und gerade als der Sohn abnimmt, schnappt sich der wütende Mann das Telefon vom alten Mann.

Also, DU bist ein Delfintrainer, ja? Nun, dein alter Mann hier hat gerade mein Auto gerammt und ich brauche jetzt 10.000 Dollar, sonst verprügele ich dich UND deinen alten Mann.

Ich bin in 10 Minuten da, sagt die Stimme ruhig am anderen Ende.

Genau zehn Minuten später hält ein Jeep an und ein Mann springt heraus und beginnt, den Schläger zu verprügeln, bis er am Straßenrand in einem Haufen liegt.

Als er fertig ist, geht er zu seinem Vater und sagt:

"Zum LETZTEN MAL, Dad... ich trainiere SEEHUNDE... NAVY SEALS... KEINE Delfine."

Also der funktioniert auf Deutsch ja mal so überhaupt nicht. ^

 

[geronimoTwo]

Also der funktioniert auf Deutsch ja mal so überhaupt nicht. ^

Richtig. In Doitscheland werden Seehunde (Heuler) nicht als Waffen trainiert, sondern in Auffangstationen mit Heringen auf gepäppelt und dann an der Nordseeküste ausgesetzt.

 

[fa66]

Also der funktioniert auf Deutsch ja mal so überhaupt nicht. ^

Wenigstens hebt die Übersetzung nicht auf das Trainieren von Siegeln ab.

 

[Günther J]

https://www.reddit.com/r/Jokes/?f=flair_name:"Long"
Hamwir den schon gehabt?

"Hallo, Mr. Putin!" a heavily accented voice said. "This is Paddy Down at the Harp Pub in County Clare, Ireland. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on ya!"

"Well, Paddy," Putin replied, "This is indeed important news! How big is your army?"

"Right now," says Paddy, after a moment's calculation, "there is meself, me Cousin Sean, me next door neighbor Seamus, and the entire darts team from the pub. That makes eight!"

Putin paused. "I must tell you, Paddy, that I have 100,000 men in my army waiting to move on my command."

"Begoora!" says Paddy. "I'll have to ring ya back.

Sure enough, the next day, Paddy calls again. "Mr. Putin, the war is still on. We have managed to get us some infantry equipment!"

"And what equipment would that be Paddy?" Putin asks.

"Well, we have two combines, a bulldozer, and Marphy's farm tractor." Putin sighs amused. "I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and 5,000 armored personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000 since we last spoke"

"Saints preserve us!" says Paddy. "I'll have to get back to ya."

Sure enough, Paddy rings again the next day. "Mr. Putin, the war is still on! We have managed to get ourselves airborne! We have modified Jackie McLaughlin's ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four boys from the Shamrock Bar have joined us as well."

Putin was silent for a minute and then cleared his throat. "I must tell you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I have increased my army to 200,000!"

"Jesus, Mary, and Joseph!" says Paddy, "I will have to ring ya back."

Sure enough, Paddy calls again the next day. "Top o' the mornin', Mr. Putin! I am sorry to inform ya that we have had to call off the war."

"Really? I am sorry to hear that," says Putin. "Why the sudden change of heart?"

"Well," says Paddy, "we had a long chat over a few pints of Guinness and finally decided there is no fookin' way we can feed 200,000 Russian prisoners."