Schmunzelecke ttfka

[Al Terego]

@Ren: DU hast angefangen, bätsch
@McO: Neiiiin, nicht ausgrenzen! Wir sind doch eine große amorphe Familie!

Ich bin dafür, dass man für jeden Offtopic-Beitrag in diesem Thread hier einen Joke nachschieben muss.
Hier ein kleiner doofer von mir:

Steht’n Pilz im Wald.
Kommt’n Hase und trint’s aus.

Haaa haaa haaaaaaa … (to be continued)

 

[Ren van Hoek]

Wahnsinn: ich habe von Schützengräben und politischer Ausrichtung gesprochen?

A photographer for a national magazine was assigned to take pictures of a great forest fire. He was advised that a small plane would be waiting to fly him over the fire.

The photographer arrived at the airstrip just an hour before sundown. Sure enough, a small Cessna airplane was waiting. He jumped in with his equipment and shouted, "Let's go!" The tense man sitting in the pilot's seat swung the plane into the wind and soon they were in the air, though flying erratically.

"Fly over the north side of the fire," said the photographer, "and make several low-level passes."

"Why?" asked the nervous pilot.

"Because I'm going to take pictures!" yelled the photographer. "I'm a photographer, and photographers take pictures!"

The pilot replied, "You mean you're not the flight instructor?"

Beantwortet dies die Frage nach dem Thread hier?: https://www.macuser.de/threads/swiss-pocked-pod.204879/

 

[tau]

Wen Du wohl wählst...?

Damals im Schützengraben saß ich auf einem Sack Ironietags.



Der liegt da leider heute noch.

 

[tau]

Gegen Farben.

 

[Gassman]

Weg mit der Ernsthaftigkeit! Hier soll geschmunzelt werden.

Versucht mal die Alkoholnase mit der Maus auf den Füßen zu halten:
Ich hab nach fünf Versuchen immerhin 53 Meter geschafft!

 

[McOdysseus]

Verdammt!
Mir fällt nix witziges ein…

 

[Willeswind]

Weg mit der Ernsthaftigkeit! Hier soll geschmunzelt werden.

Versucht mal die Alkoholnase mit der Maus auf den Füßen zu halten: http://www.kalaaleq.com/napatoq.swf
Ich hab nach fünf Versuchen immerhin 53 Meter geschafft!

22 Meter.

Aber allein wegen der coolen Musik kann man kaum noch aufhören!

 

[Kolophonius]

73 Meter!
Am besten geht das ganze mit einem sehr alten Rechner, max 350 Mhz, da läuft der gute Mensch noch sehr viel langsamer!

 

[MahatmaGlück]

falscher Thread


na gut, wenigstens was zum Thema:

Wieviele Ostfriesen braucht man, um einen Kuh zu melken?

24.

4 für die Zitzen und 20 , um die Kuh rauf und runter zu heben







Alte-Witze-Front strikes back

 

[midroth]

Gilt das (als Lacher)? [Link]

 

[jiaolong]

Die ganze Wahrheit über Spike?



Wanda's dishwasher quit working so she called a repairman. Since she had to
go to work the next day, she told the repairman, "I'll leave the key under
the mat. Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you a check."

"Oh, by the way don't worry about my bulldog Spike. He won't bother you. But,
whatever you do, do NOT, under ANY circumstances, talk to my parrot!" "I
REPEAT, DO NOT TALK TO MY PARROT!!!"

When the repairman arrived at Wanda's apartment the following day, he
Discovered the biggest, meanest looking bulldog he had ever seen. But, just
as she had said, the dog just lay there on the carpet watching the repairman
go about his work.

The parrot, however, drove him nuts the whole time with his incessant
yelling, cursing and name calling. Finally the repairman couldn't contain
himself any longer and yelled,

"Shut up, you stupid, ugly bird!"

To which the parrot replied, "Get him, Spike!"

 

[Lua]

Thought for the day:
There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research.
This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

 

[zeitlos]

weiß nicht, ob ich's witzig finden sollte oder eher nicht

http://www.schreiblogade.de/index.php/2006/09/polizistin-flippt-aus

zeitlos

 

[Chicago Whistle]

Wer heute nichts mehr essen möchte: klick

 

[jpk]

Rubber Johnny

 

[machine]

@jpk
Hey! Rubber Johnny ist ein Meisterwerk und nicht zum schmunzeln!

...naja, ein bisschen vielleicht schon

Übrigens: Musik: Aphex Twin - Video: Chris Cunningham

 

[itunesmc]

Woran erkennen Sie... ? Teil I
...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

...dass Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.

...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

...dass Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

 

[itunesmc]

Woran erkennen Sie... ? Teil II

...es ein misslungenes Grillfest ist?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... dass Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... dass Sie Star Wars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... dass Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

 

[itunesmc]

Woran erkennen Sie... ? Teil III
... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat?
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Und: Sie sind der Chef!

 

[CharlesT]

@Ren: DU hast angefangen, bätsch
@McO: Neiiiin, nicht ausgrenzen! Wir sind doch eine große amorphe Familie!

Ich bin dafür, dass man für jeden Offtopic-Beitrag in diesem Thread hier einen Joke nachschieben muss.
Hier ein kleiner doofer von mir:

Steht’n Pilz im Wald.
Kommt’n Hase und trint’s aus.

Haaa haaa haaaaaaa … (to be continued)

Warum gibt es Bier im Wald? Na, weil die Tannenzapfen!Absichtlicher Schreibfehler