Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist…

“Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?”

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: “Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!”
 
Was ist pink, bescheuert und lustig anzusehen?

Ein Flamongo
 
Was ist groß, bunt und passt nicht durch einen Tunnel?

Die Love-Parade :D
 
Was ist pink, bescheuert und lustig anzusehen?

*Ein Flamongo
Tststs, das heisst *Ein Fladownsyndromer:Oldno:



obli:
Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tipp, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.
Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal dran nehmen und durchbumsen. Das überlebt sie nicht, nach vier Wochen ist sie tot!"
Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer allein, damit sie sich unterhalten können.
"Wie geht's dir? Du siehst aber gar nicht gut aus!"
"Ach, das macht fast nichts. Aber meine Alte weiss noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist ... "
 
:rotfl:

Wer bringt die Babies?

Richtig. Der Klapperstorch.

Und wer bringt die schwulen Kinder?

-- nasale Stimme on --

Der Flamingoooo.

-- nasale Stimme off --

:hehehe:
 
Top Ten Reasons Why Men Prefer Guns Over Women

#10 - You can trade an old 44 for a new 22.

#9 - You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.

#8 - If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.

#7 - Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.

#6 - Your gun will stay with you even if you run out of ammo.

#5 - A gun doesn't take up a lot of closet space.

#4 - Guns function normally every day of the month.

#3 - A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"

#2 - A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.


And the Number One reason
Why Men Prefer Guns over women.....

#1 - You can buy a silencer for a gun
 
107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Gründe 11-107
 
Darf eigentlich jemand der Moses heißt, bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
 
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
 
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News aus dem dpa-Ticker:

Die Kanzlerin trifft gleich Charles Mbongo, Vice Chairmen of Nigeria Trust Bank. Offenbar geht es um ein verlorenes Konto eines verstorbenen Deutschen und seine Rückführung nach Deutschland. Die Regierung wird dieses Angebot sorgfältig prüfen.
 
Die Polizei nimmt zwei Jungen fest . Einer hatte Batteriesäure getrunken , der andere Feuerwerksraketen verschluckt . Der eine wurde geladen , den anderen haben sie sausen lassen .
 
<h4rl> Hmm..Ich frag mich wie eine katholische Dating-Webseite wohl aussehen würde
<h4rl> Erste Frage: "Auf einer Skala von 1-10, Wie alt bist du?"


(GBash)
 
Kommt ein Mann in den Apple Store und fragt: “Kann man bei Ihnen das neue Betriebssystem für den Mac kaufen?”
Händler: “Lion?”
Mann: “Nein, kaufen!”
 
Kommt ein Mann in den Apple Store und fragt: “Kann man bei Ihnen das neue Betriebssystem für den Mac kaufen?”
Händler: “Lion?”
Mann: “Nein, kaufen!”

:hamma:

obi

Warum lachen die Chinesen, die Wessis immer so an?

Weil bei Ihnen die Mauer noch steht
 
Gast: 2 Martini bitte

Barkeeper: Dry?

Gast: Nein, zwei!
 
"Ich hätte gern ein Autoradio für meine Frau"
"Guter Tausch"
 
TV-Gameshow, 2 candidtes split equal points.
To find a winner, each one is asked to make up a riddle, and the riddle shall end with "Timbuktu ".

The first one, a rabbi, begins:

"I was rabbi all my life,
had no children had no wife,
I read the bible thru 'n' thru,
on my way to Timbuktu. "

Great Cheers, the audience is happy.

Sencond candidate, an australian:

"Tim and me to Brisbane went,
saw three ladies, cheap to rent,
they were three and we were two,
so I book one and Tim book two! "
 
An old prospector shuffled into town leading an old tired mule.

The old man headed straight for the only saloon to clear his parched throat.

He walked up and tied his old mule to the hitch rail. As he stood there, brushing some of the dust from his face and clothes, a young gunslinger stepped out of the saloon with a gun in one hand and a bottle of whiskey in the other.

The young gunslinger looked at the old man and laughed, saying, "Hey old man, have you ever danced?"

The old man looked up at the gunslinger and said, "No, I never did dance. Never really wanted to."

A crowd had gathered as the gunslinger grinned and said, "Well, you old fool, you're gonna dance now," and started shooting at the old man's feet.

The old prospector, not wanting to get a toe blown off, started hopping around like a flea on a hot skillet. Everybody was laughing, fit to be tied.

When his last bullet had been fired, the young gunslinger, still laughing, holstered his gun and turned around to go back into the saloon.

The old man turned to his pack mule, pulled out a double-barreled shotgun, and cocked both hammers.

The loud clicks carried clearly through the desert air.

The crowd stopped laughing immediately.

The young gunslinger heard the sounds too, and he turned around very slowly. The silence was deafening.

The crowd watched as the young gunman stared at the old timer and the large gaping holes of those twin barrels.

The barrels of the shotgun never wavered in the old man's hands, as he quietly said, "Son, have you ever licked a mule's ass?"

The gunslinger swallowed hard and said, "No sir..... But... I've always wanted to."


There are a few lessons for us all here:
1 - Never be arrogant.
2 - Don't waste ammunition.
3 - Whiskey makes you think you're smarter than you are.
4 - Always, always make sure you know who has the power.
5 - Don't mess with old men; they didn't get old by being stupid.
 
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