Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie auf dem Kasernenhof!" Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"

 

[Ralle2007]

"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

 

[Ralle2007]

Der Pilot funkt zum Tower: "Wir spielen ein Spiel. Du musst raten, wer geflogen kommt." Der Fluglotse hat eine bessere Idee, löscht die Scheinwerfer auf der Rollbahn, bis alles dunkel ist und funkt: "Okay, aber zuerst musst du raten, wo du uns findest."

 

[Ralle2007]

Als ich gehört habe, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: "OMg".

 

[Ralle2007]

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt!"

"Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?"

"Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?"

"Ja, natürlich!"

"Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"

 

[Tournesol]

Tee mit Rum soll bekanntlich gegen eine Erkältung helfen.
Bin jetzt bei der 2. Flasche Rum. Die Grippe fängt an Spass zu machen.

 

[Tournesol]

Du bist Veganer, oder?
Ja, warum?
Also, wenn ich ein Steak brate, dann läuft mir das Wasser im Mund zusammen …
Ist das bei euch Veganern auch so, wenn ihr Rasen mäht?
Fuck you!

 

[Ralle2007]

Hans: „Wer hat eigentlich einen Vorteil von der Politik? “

Emil: „Das weiß doch jeder. “

Hans: „Wirklich? “

Emil: „Klar. Die Politiker und die Kabarettisten! Nur die Politiker und die Kabarettisten! “

Hans: „Mmmh ... Das stimmt eigentlich. Beide verdienen so ihr Geld. “

Emil: „Die einen mit der Politik, die anderen mit der profitablen Parodie darauf. Zahlen tun wir. “

Hans: „Deshalb ist es nur recht und billig, wenn in Zukunft die Politiker von den Kabarettisten gewählt werden. “

Emil: „Ja, aber nicht umgekehrt! “

 

[Ralle2007]

Lehrer: "Fritzchen, nen mir 4 Körperteile."
-
Fritzchen: "H a l s. - M a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."

 

[Fritzfoto]

Pinguin:

"Ich hätte gerne Passbilder"

"S/W oder Farbe"?

"Was auf's Maul oder was"?

 

[MacFangio]

Mal eine nerdige MU-Stilblüte

Du hast den INSTALLER heruntergeladen / installiert. Jetzt musst du das System selbst mittels des Installers installieren.

 

[Ralle2007]

Wie nennt man einen veganen Akrobaten?

Grashüpfer

 

[Ralle2007]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

„Was macht denn Ihr Mann?“

„Der ist bei der Polizei.“

„Aha, und, gefällt es ihm dort?“

„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!“

 

[Tournesol]

Nehmen Sie Drogen?
Chef, wir wissen doch beide, dass ich nicht genug verdiene, um ein Drogenproblem zu haben.

 

[Tournesol]

Die Kundin meiner Kollegin möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren.
Und ich habe jetzt den Kaffee in die Tastatur gespuckt.

 

[Ralle2007]

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

 

[Ralle2007]

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“ Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

 

[Fritzfoto]

"Alle 11 Minuten geht mir einer auf den Sack.


Ich Ohrfeige jetzt"

 

[Tournesol]

Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen. Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.

 

[Tournesol]

Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht.

Ich bekomme 15 Millionen € zurück!