Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Fritzfoto]

Hätte ich ein Pferde würde ich es Draulik nennen.



"Hü" Draulik......

 

[Fritzfoto]

Er "Soll ich dir beim Ausziehen helfen?"

Sie "Was willst du? verzieh dich du Schwein"!

Siegfried, 49, versucht Werbung für seine Spedition zu machen

 

[Ralle2007]

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
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“So kann man die Länder an der Fahne erkennen!”

 

[peterge]

"Und, hilft dir der Beruhigungstee?"
"Klar! Siehst du doch."
"Wieviel trinkst du davon?"
"Trinken hilft nicht. Rauchen musst du das Zeugs!"

LG Peter

 

[Ralle2007]

Warum geht der Sarg nicht auf?
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"Weil n Zuhälter drin liegt"

 

[Ralle2007]

Eine Frau backt für das Dorffest einen Kuchen. Da sie alle hungrigen Mäuler stopfen möchte, nimmt sie das dreifache Rezept. Auf dem Weg zum Fest stolpert sie und der Kuchen fällt ins Wasser. Die Frau weint dem Kuchen hinterher. Auf einmal kommt ein junger Mann vorbei und fragt was sie bedrückt. Sie antwortet: "Er ist gefallen!"

"Aber das ist doch nicht so schlimm", tröstet er sie. "Viele unserer Geliebten fallen im Krieg."

Da die Frau immer noch weint, bekommt sie den zweiten Teil des Satzes nicht mit und meint: "Ja, aber dieser hatte 21 Eier!"

 

[Ralle2007]

Die US-Army wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluss. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden - sie wissen wirklich nichts!

 

[Tournesol]

Ein Bauer will einen Knecht einstellen. Der Bauer fragt: Hast Du irgendwelche Vorzüge?

Der Knecht: Von Landwirtschaft verstehe ich gar nichts, aber ich verstehe die Sprache der Tiere.
Der Bauer glaubt ihm nicht, will es aber auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: Na, was hat es gesagt? Es sagt, in den hinteren linken Huf hat sich ein krummer Nagel gebohrt. Der Bauer kontrolliert dies und tatsächlich findet er einen krummen Nagel.

Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr ganz so vorlaut meint der Bauer: Na, was hat sie gesagt? Sie sagt, Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert. Der Bauer schaut sich seine Hand an und tatsächlich ist dort eine dicke Warze.

Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend den Finger und sagt: Halt ja die Schnauze! Erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich sturzbesoffen.

 

[Tournesol]

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. (Satzzeichen gefährden Ehen)

 

[Fritzfoto]

100 Quadratmeter Wohnung München, 650,- warm, Vermieter sitzt im Ausland, muss ihm nur 1.000,- Kaution schicken, dann schickt er die Schlüssel.

Ich Glückspilz.....

 

[Ralle2007]

Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa.Also nehmen die beiden die Treppen oben angekommen sagt der eine zum anderen du ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht die gute wir sind endlich im achten Stock die schlechte wir sind im falschen Haus.

 

[Ralle2007]

Ein Senator reitet mit einem anderen Cowboy durch die Prärie. Fragt der Senator: "Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?"
Der Cowboy entgegnet: "Letztes Jahr ging ein Senator zu ihnen. Er wollte den Frieden wieder herstellen..."
"Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?"
"Nein! Den Senator!"

 

[Ralle2007]

Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Straße entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt die Gelegenheit und fragt: "Könn Sie mir feunglichaweiße sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?"
Der zählt kurz und meint dann ganz trocken: "Sieben."
"Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause..."

 

[Ahrsib]

„Sie, gestern wollt ich einen Hunderter wechseln lassen. Meinen S’ ich hätt einen ghabt!?”
(Karl Valentin)

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[Ralle2007]

Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau.
Wenn du eine Frau wirst hast du Glück.
Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee.
Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück. Wenn du in die Armee gehst, gibt's zwei Möglichkeiten.
Entweder du kommst an die vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front.
Wenn du nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück!
Wenn du an die vordere Front kommst, gibt's zwei Möglichkeiten. Entweder du stirbst oder du stirbst nicht.
Wenn du nicht stirbst, hast du Glück!
Wenn du stirbst gibt's zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst zu normalen Papier verarbeitet oder zu Klopapier.
Wenn du zu normalen Papier verarbeitet wirst, hast du Glück!
Wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt's zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst aufs Frauenklo oder aufs Männerklo.
Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück. Wenn du aufs Frauenklo kommst gibt's zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt.
Wenn du vorne benutzt wirst hast du Glück.
Wenn du hinten benutzt wirst, bist du endgültig im Arsch.

 

[Fritzfoto]

Mama ruft an:

"Der Computer geht nicht"

"Ist der Bildschirm an?"

"Klar, was denkst du denn"!

"Dann schalte ihn mal aus"

"Oh, jetzt geht er"

 

[Ralle2007]

Kartenvorverkauf. Eine Dame fragt: "Kann ich zwei Karten für das Endspiel haben?"
"Tut uns leid. Karten sind für das Finale und das Spiel um den dritten Platz gibt es nicht mehr."
Die Dame: "Dann geben Sie mir bitte Karten für das Siel um den zweiten Platz!"

 

[Ralle2007]

"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?"
Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?"
"Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute, die eine lange Lebenslinie haben..."

 

[Tournesol]

im Reisebüro klingelt das Telefon. Haben Sie Reisen nach Ägypten?
Ja.
Welche Ferienorte bieten Sie an?
Alexandria, Luxor, Hurghada, Assuan …
Hurghada passt.
Und wann möchten Sie da hinreisen?
Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen für mein Kreuzworträtsel.

 

[Tournesol]

Busregeln:

Wer kotzt wischt!
Wer raucht oder Techno hört fliegt raus!
Wer mit meiner Musik oder Fahrweise nicht einverstanden ist: Der Schlagerexpress ins Altenheim fährt 10 Minuten später.
Wenn Ihr euch nicht benehmen könnt, leg ich Schlager auf. Ernsthaft!