Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Mister Iks]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

 

[Xram]

Polizist: Wie heißen Sie?
Pole: Zshertnotski-Scymbwuckcuk.
Polizist: Wie schreibt man das?
Pole: Mit Bindestrich.

Den gibts ganz ähnlich auch bei Karl Valentin, da geht es folgendermaßen:

Polizist: Wie heißen Sie?
Radfahrer: Wrdlgrmfd.
Polizist. Ja wie schreibt man denn das?!
Radfahrer: Ganz einfach, wie mans spricht. Wrdlgrmfd!

 

[truffaldin]

geht der nicht noch weiter?

...na dann will ich diesmal noch ein Auge zudrücken!


Obli:
Kommt ein Mädchen in den Zooladen:
"Guten Tag, ich hätte gerne ein Kaninchen" - Da hätten wir ein weißes, ein braunes und ein schwarzes - welches hättest Du denn gerne?

-" Ich denke, das wird meiner Python egal sein"

 

[kingoftf]

Das Los Angeles Police Department (LAPD), das FBI, und die CIA nehmen an einem Wettbewerb teil, wer die beste Einheit im Aufspüren von Kriminellen ist. Die Wettbewerbsleitung entlässt eines Kaninchen in einen Wald und die Einheiten sollen es aufspüren und dingfest machen.

Die CIA geht los in den Wald. Sie postieren Informanten, Tote Briefkästen und Agenten quer durch den ganzen Wald. Es werden sämtliche Pflanzen und Mineralien nach Kaninchen-Spuren untersucht. Nach drei Monaten intensiver Geheimdienstarbeit wird in einer umfassenden Analyse der Schluss gezogen, dass Kaninchen mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht existieren.

Dann geht das FBI los. Nach zwei Wochen ohne Hinweise auf Kaninchen brennen sie den Wald nieder, wobei alles Leben - einschliesslich das gesuchte Kaninchen - ausgelöscht wird. Im abschliessenden stand etwas von bedauerlichen Kollateralschäden.

Und schliesslich geht das LAPD in den Wald hinein. Nach zwei Stunden kommen sie wieder heraus, und schleppen einen grün und blau verprügelten Bären mit, der laut brüllt: "Ok, ok! Ich bin ein Kaninchen, ich gestehe, ICH BIN EIN KANINCHEN!"

 

[BenVo3l]

"Um Himmelswillen", stöhnt die Schottin im Flugzeug. "Wir stürzen ab!"
Brummt der Ehemann: "Na bitte, und du musstest ja gleich einen Rückflug buchen!"

 

[Fotostudio]

Leider echt, kein Witz.

PIAGGIO kansten waggen
Preis: 520 EUR VB
Beschreibung
VERKAUFE piaggio bj 95 km 92000 hat leischte zielinder koff schaden. auto ist aber farbereit kw 35

 

[SenZoe]

Lionel Messi should have sex with a woman, so he takes her home with them. When they are in the room said the lady: "Make yourself comfortable, I'll be right back." When she comes back there are two other naked men next to Messi and she screams: "What the hell is this?" Messi says nervously: "I'm sorry, but I can not perform without Xavi and Iniesta ....

 

[Ghostwheel]

Lionel Messi should have sex with a woman, so he takes her home with them. When they are in the room said the lady:

Westerwave likes your Engrish.


Obli:

'What do you like more?', my wife said, 'Christmas or sex'
'Christmas of course!' I replied.
'Why is that?'
'Because that happens more often!'

 

[SenZoe]

Westerwave likes your Engrish.


Obli:

'What do you like more?', my wife said, 'Christmas or sex'
'Christmas of course!' I replied.
'Why is that?'
'Because that happens more often!'

Fips Asmussen likes your jokes.

Obli:

"Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully," the divorce court judge said, "And I've decided to give your wife $775 a week." "That's very fair, your honor." the husband said "And every now and then I'll try to send her a few bucks myself!"

 

[Fotostudio]

Guck mal: Kacktusse. Das heißt Kakteen. Nö, ich meine dich

 

[heftig]

Chuck Norris hat als kleiner Junge Katholische Priester missbraucht.

 

[pancho0815]

Fips Asmussen likes your jokes.
...

Treffer, versenkt!

 

[Elvisthegreat]

" IDENTIFICATION "


President Obama walks into the Bank of America to cash a check.
As he approaches the cashier he says "Good morning Ma'am, could you
please cash this check for me"?

Cashier: "It would be my pleasure sir. Could you please show me your
ID"?

Obama: "Truthfully, I did not bring my ID with me as I didn't think
there was any need to. I am President Barrack Obama, the president of
the United States of America!!!!"

Cashier: "Yes sir, I know who you are, but with all the regulations,
monitoring, of the banks because of impostors and forgers, etc I must
insist on seeing ID"

Obama: "Just ask anyone here at the bank who I am and they will tell
you. Everybody knows who I am"

Cashier: "I am sorry Mr. President but these are the bank rules and I
must follow them."

Obama: "I am urging you please to cash this check."

Cashier: "Look Mr. President this is what we can do: One day Tiger Woods
came into the bank without ID. To prove he was Tiger Woods he pulled out
his putting iron and made a beautiful shot across the bank into a cup.
With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his check.
Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis
racquet and made a fabulous shot whereas the tennis ball landed in my
cup. With that spectacular shot we cashed his check. So, Mr. President,
what can you do to prove that it is you, and only you, as the President
of the United States?"

Obama stood there thinking, and thinking and finally says: "Honestly,
there is nothing that comes to my mind. I can't think of a single qualification
I’m good at"

Cashier: "Will that be large or small bills, Mr. President?"

 

[mpinky]

Gabs in dem alten sicher auch schon mindestens 5 x ...

Eines Tages saßen Passagiere in einem Verkehrsflugzeug und warteten auf die Piloten, damit das Flugzeug endlich starten kann.
Kapitän und Copilot erscheinen am hinteren Eingang und gehen durch den Mittelgang nach vorne zum Cockpit. Beide scheinen blind zu sein. Der Kapitän benutzt einen Blindenstock, mit dem er die Passagiere auf dem Weg durch den Gang anstösst und der Copilot benutzt einen Blindenhund. Beide haben riesige Sonnenbrillen, um die Augen zu verdecken.
Anfangs reagieren die Passagiere gar nicht darauf, da sie denken es ist ein Witz. Nach einigen Minuten beginnt das Flugzeug auf der Startbahn loszurollen. Die Passagiere schauen sich gegenseitig etwas unwohl an und die Stewardess unsicher an. Das Flugzeug wird richtig schnell und die Passagiere beginnen Panik zu bekommen. Als das Flugzeug dem Ende der Bahn näher und näher kommt, werden die Stimmen betender Leute mehr und mehr hysterisch. Als das Flugzeug schliesslich nur noch ein paar hundert Meter vom Ende der Bahn entfernt ist, fangen die Passagiere alle auf einmal zu schreien an. Im allerletzten Moment hebt das Flugzeug ab.
Im Cockpit seufzt der Copilot erleichtert auf und sagt zum Kapitän: “Weisst du, eines Tages werden die Passagiere mal nicht schreien und wir werden alle sterben.” ...

 

[Discovery]

Guck mal: Kacktusse. Das heißt Kakteen. Nö, ich meine dich

Cool!

 

[Silur]

Sie: "Schenk mir ein Kind!"
Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Sie: "Dann bohr mir eins!"

 

[gegenwind]

Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die Eine: "Sag mal, was ist eigentlich weiter weg, New York oder der Mond ?" - "Man bist Du blöd", sagt die andere, "kannst Du New York von hier aus sehen??"

 

[aao_scout]

Warum kommt der Papst in den Bundestag?

Um der FDP die letzte Ölung zu geben.


Gruss
aao_scout

 

[mpinky]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin.
Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der verdammte *****, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

 

[blue apple]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."