Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir aber auch egal, denn ich war ja zu Fuß da..
 
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kos schrieb:
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir aber auch egal, denn ich war ja zu Fuß da..
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Ist der fies. :eek: :hehehe:
Was, wenn das mal wirklich so jemand machen würde? Das wär' bestimmt ein hartes Stück, die deutsche Justiz davon zu überzeugen, dass man selbst das gar nicht war.
 
Letztes Jahr hat ein Freund ein Update von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft.

Das hat natürlich zur Folge, dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Resourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.

Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden.

Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interrupts oder I/Q-Ports mehr blockiert werden.

Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Update auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmässigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
 
Manueller virus

Hallo,
dies ist ein manueller Mac-Virus. Sein Entwickler hat leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.

Danke für Ihre Mitarbeit.
 
pixo schrieb:
http://www.youtube.com/watch?v=e0Bz7HwCw5w
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Wo ist der Textwitz? :noplan:



Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
 
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I was fucking my secretary up the arse when my wife walked in.
She said, "You can't do this to me!"
I said, "I know... that's why I'm doing it to her."
 
Beim Kaffeekränzchen: "Sie haben hier aber eine Menge Pokale rumstehen."
Daraufhin die Gastgeberin ganz stolz: "Mein Sohn ist Herrenreiter, die hat er alle gewonnen."
Völlig entgeistert antwortet eine der Damen: "Mein Sohn ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie gewonnen!"
 
Was ist heiß und hüpft übers Feld?
Ein Kaminchen

Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch?
Spionat

Was ist Gelb, hat einen grünen Helm auf und schaut durchs Fenster?
Spannanas

Was lebt im Wasser und kann addieren?
ein Oktoplus

Was ist weiß, lebt im Himalaya und spricht Italienisch?
ein Spagyeti

last but not least:
Was ist weiß und stört beim Essen?
eine Lawine
 
mac$imon schrieb:
fq
Zum Vergrößern anklicken....

Was ist braun und rennt randalierend durch Metropolen?
Brotzilla.

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate!

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.
 
Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex?

Na, wer war ich?
 
:rotfl:
 
Was ist grau und flitzt durch den Wald?
ein Wolf GTI

Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine die andere: „Warum hast du denn einen Helm auf?“
Die andere entgegnet: „Weil ich gleich in den Stollen muss“

Wieso können Seeräuber keinen Kreis berechnen?
weil sie Pi raten!

Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach einen brennenden Hochhauses. Vor dem Hochaus ist ein Schwimmbecken in den Boden eingelassen.
Der Philosoph will als erste springen. Er steht an der Kante, philosophiert vor sich hin, springt, und landet neben dem Schwimmbecken.
Der Physiker ist als nächster dran. Er prüft die physikalische Umgebung, berücksichtigt die Erdanziehungskraft, Wind etc., springt und landet genau im Schwimmbecken.
Der Mathematiker springt als letztes. Er berechnet seine Flugbahn vor dem Absprung nochmal in einer Kurvendiskussion, springt und fliegt nach oben.
Was ist passiert?
Vorzeichenfehler!
 
3 Statistiker gehen auf die Jagd. Nach einiger Zeit entdecken sie einen prächtigen Hirsch.
Der erste zielt, schießt einen Meter rechts vorbei. Der zweite legt an, zielt, und schießt einen Meter links vorbei.
Daraufhin packt der dritte sein Gewehr ein. Die anderen fragen, was los sei, darauf dieser: "Im Mittel getroffen".
 
Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem
Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten
Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der 4jährige Sohn
kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die
Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit
den Kindern verstecken!!!!"
_________________________
 
Eine Cessna stürzt über einem Friedhof ab.

Kurz darauf meldet das Bergungsteam: Es ist furchtbar! Wir haben schon mehr als 500 Tote geborgen.
 
Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!
 
An old lady is very upset as her husband Albert had just passed away.

She went to the mortuary to look at her dearly departed & the instant she saw
him she starts crying. One of the attendants rushes up to comfort her.

Through her tears she explains that she was upset because Albert was wearing a
black suit and that it was his dying wish to be buried in a blue suit.

The attendant apologises and explains that they always put the bodies in a
black suit as a matter of course but he'd see what he could do.

The next day she returns to the mortuary to have one last moment with Albert
before his funeral the following day.

When the attendant pulls back the curtain, she manages to smile through her
tears as Albert is now wearing a smart blue suit. She asks the attendant
"How did you manage to get hold of that beautiful blue suit?"

"Well, yesterday afternoon after you left, a man about your husband's size
was brought in & he was wearing a blue suit. His wife explained that she was
very upset as he had always wanted to be buried in a black suit," the
attendant replied.

He continued, "After that, it was simply a matter of swapping the heads."
 
Er: "Wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie: "Wenn ich gewußt hätte, daß Du mehr Zeit hast, dann hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...."
 
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