Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

The Recession has hit everybody....

Wives are having sex with their husbands because they can't afford batteries.

Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.

A stripper was killed when her audience showered her with rolls of pennies while
she danced.

I saw a Mormon polygamist with only one wife.

If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and
ask if they meant you or them.

McDonald's is selling the 1/4 ouncer.

Angelina Jolie adopted a child from America.

Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.

My cousin had an exorcism but couldn't afford to pay for it, and they
re-possessed her!

A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.

A picture is now only worth 200 words.

When Bill and Hillary travel together, they now have to share a room.

The Treasure Island casino in Las Vegas is now managed by Somali pirates.

Congress says they are looking into this Bernard Madoff scandal. Oh great! The
guy who made $50 billion disappear is being investigated by the people who made
$1.5 trillion disappear!

And, finally...

I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my
savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Hotline.
I got a call center in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got
all excited, and asked if I could drive a truck.
 
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Barry Lyndon schrieb:
I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my
savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Hotline.
I got a call center in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got
all excited, and asked if I could drive a truck.
Zum Vergrößern anklicken....

:hehehe:

ObWitz:

I took a girl back to my flat.
"You haven't removed many bras have you?" she sighed.
"What gave it away?"
"The scissors, mainly."
 
Ein Professor an der Universität von
Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre
Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies
nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die
Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten
Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A.loch tut, während Sie
einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der
Kneipe sitzen und Bier trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die
Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
 
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ECHTE eBay Kleinanzeige:

ICH HABE AUS ZEITGRÜNDEN EINEN BARATGAMEN BOCK MIT
TERRARIUM ABZUGEBEN ZU VERSCHENKEN!!! DER BOCK IST 2 JAHRE ALT HANDZARM UND GESUND!!! ( LEIDER KOMMT ER BEI MIR ZU KURZ)
ER BEKOMMT LEBENFUTTER SOWIE GEMÜSE UND OBST!!(SOWIE DAS ÜBLICH IST FÜR DIESE TIERE; LICHT SEPIAERSCHALE ETC:
ER MUSS MEHR RAUS UND DAS KANN ICH IHM NICHT BIETEN!!!

DAS TERRARIUM IST AUS HOLZ UND HAT GLASSCHIEBE TÜREN!!!! 120 mal 80 mal 80
ES IST SEHR SCHWER!!! (WEGEN DER EINRICHTUNG LACH)
TERRARIUM WAS AUCH NUR MIT ABGEGEBEN WIRD!!!

AUCH MUSS ICH MICH VON MEINEM AQUARIUM TRENNEN!! AUS DEN GLEICHEN GRÜNDEN: KEINE ZEIT MEHR!!!!!

DAS AQUA IST EIN 60 ZIGER AUSGESTATTET FÜR KALTWASSER FISCHE!!!!!
PUMPE ; FILTER ALLES DABEI::::::
GEBE ES AUCH KOMPLETT AB!! ( OHNE WASSER LACH)
ICH MÖCHTE DAS ALLES IN GUTE HÄNDE KOMMT !!!

DIE SACHEN SIND NUR AN SELBSTABHOLER IN CHORWEILER!!!!!
ANTWORTE NUR AUF TELEFONICHE ANFRAGEN!!!
E MAIL UND SMS WERDEN NICHT !!!!!!!!
BEANTWORTET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NUR TELEFONICH!!!!!

TEL. xxxxx


LIEBE GRÜSSE CHANTAL
 
:rotfl:



-.-
 
Der Aldi ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Petrus meint: "Nein, Nein, lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Petrus: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Petrus lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"
 
At the National Art Gallery in Dublin , a husband and wife were staring at a portrait that had them completely confused.

The painting depicted three black men totally naked sitting on a park
bench. Two of the figures had black penises, but the one in the middle had a pink penis.


The curator of the gallery realized that they were having trouble
interpreting the painting and offered his assessment.

He went on for over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of black men in a predominately white, patriarchal society. 'In fact,' he pointed out, 'some serious critics believe that the pink penis also reflects the cultural and sociological oppression experienced by gay men in contemporary society.'


After the curator left, an Irishman, approached the couple and said,
'Would you like to know what the painting is really about?'

'Now why would you claim to be more of an expert than the curator of the gallery?' asked the couple.


'Because I'm the guy who painted it,' he replied. 'In fact, there are no
black men depicted at all. They're just three Irish coal miners. The
guy in the middle went home for lunch...
 
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Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht, diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen.
Daraufhin meint der Lehrer, dass er einmal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.
"Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent .........."
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvota, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken...!"
 
Vielleicht habe gab's den schon mal:

Die heilige Familie sitzt zusammen beim Abendessen. Die Stimmung ist etwas gedrückt (der heilige Geist hat heute gekocht).
Um etwas für Frohsinn zu sorgen, sagt der liebe Gott: "Sagt's einmal, wo wollen wir den heuer in Urlaub hinfahren?" Jesus zuckt die Schultern, Maria stochert abwesend in ihrem Essen.
"Was haltet ihr von Jerusalem?" schlägt Gott vor.
Jesus reißt die Augen auf: "Nach Jerusalem? Auf gar keinen Fall! Da war ich schon einmal, da haben's mich so schlecht behandelt. Da will ich nicht mehr hin."
Darauf Gott: "Oh, entschuldige, daran hab' ich gar nicht gedacht." Nach einer Weile setzt er noch einmal an: "Wie wär's denn dann mit Rom?"
"Rom?" ruft Jesus aus. "Vater, ist das Dein Ernst? Ich mein, da ist's laut und es stinkt und dann dieser Papst - willst Du das wirklich?"
Gott lenkt ein: "Na gut, hast ja recht. Aber dann mach Du halt einmal einen Vorschlag."
Jesus: "Ich wüst' schon was"
Gott: "Was denn?"
Jesus: "Fahren wir halt nach Lourdes."
Plötzlich schaut die Maria auf und sagt mit einem Glänzen in den Augen: Nach Lourdes? Mei, des wär' schön. Da war ich noch nie.
 
Ein Jazzmusiker kommt zum Arzt, wegen Befund und so....,
der Arzt sagt im ernsten Ton, Sie haben nur mehr 2 Monate zu leben,
daraufhin der Jazzmusiker,...und wovon ?
 
Congratulations to Amy Winehouse on 41 days of sobriety!
 
Beim Fallschirmspringen sieht einer einen Mann mit einem Blindenarmband am Arm, seinem Blindenhund und einer sehr langen Leine.
Da fragt er den Blinden: "Tschuldigung, aber wie wissen sie, wenn sie den Fallschirm ziehen müssen?". Der Binde darauf: "Ah das ist einfach, sobald die Leine locker ist, zieh ich".
 
fabiopigi schrieb:
nö, reddit
Zum Vergrößern anklicken....

Und die besondere Relevanz von 41 ist welche? Wenn es wenigstens 42 wäre oder 666 oder irgendwas... :hum: Ha, ich hab's: drei-drei-drei-bei Amy Sauferei. :Party:



ObWitz:

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:

"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
 
FSK
ab 12 = der Held bekommt das Mädchen,
ab 16 = der brutale bekommt das Mädchen,
ab 18 = jeder bekommt das Mädchen
 
Silur schrieb:
FSK
ab 12 = der Held bekommt das Mädchen,
ab 16 = der brutale bekommt das Mädchen,
ab 18 = jeder bekommt das Mädchen
Zum Vergrößern anklicken....
alt! Aus deiner Signatur werde ich nicht schlau?


Treffen sich zwei Jäger – Beide tot.
 
@Gegenwind

STAN!!! -Kasach ... -Kirgis ... -Turkmeni ... -Usbeki ... ;) Na besser so?!

@Silur

Ich kannte den Witz noch nicht, gefällt :D

Kommt ein Ball um die Ecke gerollt und fällt um ;)

RazerMac
 
Polizist: Wie heißen Sie?
Pole: Zshertnotski-Scymbwuckcuk.
Polizist: Wie schreibt man das?
Pole: Mit Bindestrich.
 
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