Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Silur]

Ein alter kranker Mann sagt zu seiner Frau:
“Maria, du bist sowie in guten als auch in schlechten Zeiten immer bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rotkreuzschwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts
mehr, aber du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Und weißt du was, Maria?
Ich glaube, du bringst mir Unglück!”

 

[MACombat]

hast nix verpasst. War nicht so dolle.

lol!

 

[Silur]

Eine neu errichtete Brücke ist zusammengebrochen.
Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht.

Der Stahl sagt aus: “Also ich war es nicht. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde.”

Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: “Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir hat es bestimmt nicht gelegen.”

Und der Zement behauptet: “Also mich braucht Ihr erst gar nicht zu verdächtigen, ich war gar nicht dabei!

 

[Silur]

Wie testet man, ob eine Brücke stabil ist?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke stand, so ist sie ein gutes Bauwerk, hält sie nicht stand, war es auch ein gutes Werk.

 

[Saugkraft]

Edith sagt:

...voller Schwiegermütter..

Der Witz klingt wie aus dem Polnischen übersetzt.

Obli: Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da noch eine Frage..."
Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

 

[Silur]

Der Witz klingt wie aus dem Polnischen übersetzt.

Komische Einleitung für einen Witz.

obli:
Im Magen eines Partygastes ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps rein. Fragt der Kartoffelsalat: “Wer bist denn du?” Sagt der Schnaps: “Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Müller spendiert!” Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: “Wer bist denn du?” Sagt der Schnaps: “Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Müller spendiert!” Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: “Wer bist denn du?” Wieder sagt der Schnaps: “Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Müller spendiert!” Als schließlich ein weiterer Schnaps hineinrutscht meint der Salat: “Warte, sag nichts – du bist ein doppelter Schnaps, dich hat der Müller spendiert, und diesen Müller schau ich mir jetzt mal an…”

 

[Magicforce]

Have u ever wondered why A, B, C, D, DD, E, F, G, and H are the Letters used to define bra sizes but couldn't figure out what the letters stood for...
(A) Almost tits.
(B) Barely there.
(C) Can't Complain!
(D) Damn!
(DD) Double Damn!
(E) Enormous!
(F) Fake.
(G) Get a Reduction.
(H) Help me, I've fallen and I can't get up!

 

[Nothing86]

Eine neu errichtete Brücke ist zusammengebrochen.
Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht.

Der Stahl sagt aus: “Also ich war es nicht. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde.”

Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: “Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir hat es bestimmt nicht gelegen.”

Und der Zement behauptet: “Also mich braucht Ihr erst gar nicht zu verdächtigen, ich war gar nicht dabei!

So ähnlich wie der Mann, der zu seiner Frau sagt: „Das Auto ist kaputt, neues Getriebe muss rein, das wird richtig teuer. Hast du irgendwas gemacht? Vielleicht liegts auch an der Kupplung.“ „Nee an der Kupplung kann es nicht liegen, die benutz ich nie.“

 

[Spratz]

So ähnlich wie der Mann, der zu seiner Frau sagt: „Das Auto ist kaputt, neues Getriebe muss rein, das wird richtig teuer. Hast du irgendwas gemacht? Vielleicht liegts auch an der Kupplung.“ „Nee an der Kupplung kann es nicht liegen, die benutz ich nie.“

Oder als die Frau zu ihrem Mann kommt und sagt: "Das Auto ist kaputt, es ist Wasser im Vergaser."
Und er entgegnet: "Wasser im Vergaser? das kann nicht sein, wie kommst du denn darauf?"
Sie: "Nun ja, das Auto ist im Pool."

 

[HawkeyePierce]

Kann sein, dass ich ihn schonmal postete, aber er kam mir heute morgen wieder in's Gedächtnis:

Auf einem Fußballplatz stehen vier Ärzte; an jeder Eckfahne einer:
ein Chirurg, ein Radiologe, ein guter Orthopäde und ein schlechter Orthopäde.

In der Mitte des Platzes steht ein Pokal mit €10.000 drin. Auf ein Signal hin, gewinnt derjenige den Pokal, der ihn als erstes berührt.

Wer gewinnt?

Der schlechte Orthopäde.


Warum?

 

[Silur]

Vier Ärzte waren zusammen einen trinken. Nach einander verabschieden sie sich beim Wirt.

Augenarzt: Wir sehen uns!
Ohrenarzt: Wir hören voneinander!
Urologe: Ich verpiesel* mich!
Gynäkologe: Bis die Tage, ich schau’ mal wieder rein!

* wird im Orginal zensiert

 

[Silur]

In welchem US-Bundesstaat gibt es die meisten Mohammedaner?

In Allah-Bama.

 

[Ghostwheel]

What begins with a 'D', vibrates and is a girl's best friend?

 

[TheMaXim]

2 Schwiegermuetter gingen Baden, an einem See in Berchtesgaden.
Die eine Ist ersoffen , von der anderen woll'n mas hoffen.

 

[Mister Iks]

"Hast du schon wieder onaniert?"

"Nein, Schatz. Ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er losgegangen sein."

 

[Mister Iks]

"Oh mein Gott, die Mafia hat mir einen Pferdekopf ins Bett gelegt!"

"Was?"

"Ach Schatz, du bist das."

 

[Mister Iks]

Was ist der Unterschied zwischen Schweinen im Westen und Schweinen im Osten?

 

[Mister Iks]

Eine bayerische Nut-te im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nut-te "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!

 

[Mister Iks]

Was kommt raus, wenn ein Zeuge Jehovas und ein Atheist gemeinsam ein Kind bekommen?

 

[kingoftf]

Es lebte einst in einem Königreich weit weg von hier eine Königin mit sehr großen Brüsten.
Sören, der Drachentöter war wegen diesen wie besessen von der Königin. Er wusste jedoch, dass er mit dem Tode bestraft werden würde, sollte er versuchen der Begierde, ihre Brüste zu berühren, nachzukommen. Eines Tages erzählte Sören dem Hofzauberer Elric, der auch der Leibarzt der Königsfamilie war, von seinem Wunsch. Elric dachte kurz nach und sagte dann, dass er das arrangieren könne, jedoch wolle er 1000 Goldstücke dafür. Sören war bereit, diesen Preis zu zahlen.
Am nächsten Tag stellte Elric ein Juckpulver her und gab etwas davon in den BH der Königin, während diese badete. Als sie nun ihren BH wieder anzog, juckte es fürchterlich. Der König, besorgt um das Wohl seiner Frau, rief Elric, um ihn um Rat zu bitten. Dieser sagte, dass nur der Speichel eines Drachentöters, über einen Zeitraum von 4 Stunden angewendet, helfen könne. Also wurde Sören in die Gemächer der Königin gerufen. Vorher gab Elric ihm noch das Gegenmittel, welches dieser sich in den Mund füllte. So behandelte Sören die grossen Brüste der Königin 4 Stunden lang mit seiner Zunge. Die Königin wurde kuriert, Sören hatte seinen Wunsch bekommen und wurde vom König zum Helden erklärt. Als Elric zu ihm kam, um seine 1000 Goldstücke einzufordern, verweigerte Sören ihm jedoch den Lohn, da er sein Ziel ja bereits erreicht hatte. Am nächsten Tag schüttete Elric eine grosse Portion Juckpulver in die Unterhose des Königs. Sofort, als der Juckreiz einsetzte, ließ der König nach Sören rufen.......

Und die Moral von der Geschichte: Bezahlt immer schön eure Rechnungen!