Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."
 
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blue apple schrieb:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."
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Alt, aber immer wieder gut! :)

Obli:
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"


Gruss
aao_scout
 
Grad auf German-Bash gelesen und fand ich sehr nett:

Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
 
Da fand ich den Ursprung (ich habe es auf Spiegel-Online gelesen, die hatten ihn aber ihrerseits zitiert) besser:

Neutrinos!

Who's there?

Knock-Knock
 
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: 'Sagen
sie, haben sie hier auch Nutten'?

'Na,' sagt der Wirt, 'wir haben nur unseren Herbert !'
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: 'Egal, ich bin so geil
ich brauch unbedingt *. Was kostet es denn?'

Der Wirt: 'Tja, es kostet 80 Euro!'

'Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und
dann wird gebumst?'

Der Wirt: 'Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es
ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix.'

Dann bekommt Herbert eben nur noch 40 Euro, mir wurscht.'

'Hmmm..., auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein
Wirtshaus und ich habe es auch nicht so gerne!'

'Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20 Euro und dann geht
es los, ja?'

'Schon wieder falsch, die letzten 20 Euro teilen sich Michael und
Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so
gerne!'








Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."
 
Aus der Zeitung:

...Ammoniak aus einem Sicherheitsventil ausgetreten. „Es war kaum möglich zu atmen“, berichtet einer der Gäste. Laut der Pressestelle des xxxcenters bestand keine Gefahr für die Besucher...:eek:
 
‎... seit heute: 7 Milliarden ohne Jobs!
 
Gleich reißen sie dir den Kopf ab ;) aber der ist gut ^^
 
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Der ist bitter aber gut.

Today, the Heaven got its biggest upgrade.
 
Macht es einen Unterschied, ob Madonna shoppen oder adoptieren geht?

Nein, sie nimmt immer das kleine Schwarze.
 
Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
 
miguel_alemania schrieb:
Macht es einen Unterschied, ob Madonna shoppen oder adoptieren geht?

Nein, sie nimmt immer das kleine Schwarze.
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Wieso fällt mir jetzt die Szene Jolie/Pitt aus "Meine Frau, die Spartaner und ich" ein? ;)


BTT
Es gibt ein Gürteltier, ein Schnabel und Madonna das Adoptier. (frei nach Motombo Umbokko)
 
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben halten."







Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!
 
Think different: nach dem Tod von Jobs ist Apple total verzweifelt und entscheidet, das iPhone 5 in einer dreieckigen Form herauszubringen.
 
Warum Schokolade besser ist als ein Mann...

1.) Du fühlst dich hinterher immer befriedigt!
2.) Sie lacht nicht, wenn du zunimmst!
3.) Sie denkt nicht gleich an Sex, wenn du ein bisschen knabberst!
4.) Sie wird hart im Kalten!
... jedoch dick machen, kann uns Beides ;o)))) *lol*
 
kommt eine sehr dicke frau zum frauenarzt. macht sich nackig und setzt sich schön breitbeinig auf den stuhl.
doc:"und jetzt furzen sie erstmal bitte ordentlich!"
frau:"gehört das zur untersuchung?"
doc:"nein, zur orientierung!"
 
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Kurz und bündig, aber böse!!!

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.

Schliesslich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.

„Verwandte von dir?“ fragt der Ehemann.

„Ja“ erwidert sie. „Schwiegereltern!“






Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht alt geworden weil sie doof sind …

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: „Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen.“ Er hatte es

noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:
„Was verkauft ihr denn hier?“ Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: „Arschlöcher.“

Darauf der Senior: „Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind.“
 
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an
der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."

Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."

Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später.

Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige
Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.

Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."
 
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