Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Tournesol]

Er: Du bist die süsseste und schönste Frau, die ich jemals getroffen habe.
Sie: Du willst doch nur poppen!
Er: Und klug bist Du auch …

 

[Ralle2007]

Das ist Harald. Ein weiteres Opfer eines Samsung Handys. Es ist nicht explodiert, aber seine Frau hat das Passwort herausgefunden …

Anhang anzeigen 259793

Den hättest du hier mal reinsetzen müssen
https://www.macuser.de/threads/appl...r-auf-zu-hoeren.792382/page-515#post-10083489

 

[Ralle2007]

Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?"

"Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren."

"Aha, und was taten Sie dann?"

"Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!"

 

[Ralle2007]

Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

 

[Ralle2007]

Mitten in der Nacht: „Schatz, wach auf! Unter dem Bett quietscht eine Maus!“ – „Na und“, sagt der Ehemann, „soll ich etwa aufstehen und sie ölen?“

 

[Tournesol]

Gestern hält mich die Polizei an. Ganz schön laut ihre Musik sagt der Beamte zu mir. Ja, ein Wunderwerk der Technik sag ich: in Berlin ist das Konzert und ich kann es hier live hören. Ja, wirklich ein Wunderwerk der Technik sagt der Beamte: im Schwarzwald brennen die den Obstler und hier kann ich ihn riechen.

 

[Tournesol]

Seitdem ich die Haustüre ausschließlich nackt und mit Bierdose aufmache, wollen deutlich weniger Zeugen Jehovas mit mir über Gott sprechen.

 

[WeDoTheRest]

Was haben die letzten denn gesagt? "Gott, ist der klein"?

 

[Ralle2007]

Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht!"

 

[Ralle2007]

Mein Ding ist so groß, wie 4 aneinander gereihte Chicken Mc Nuggets.
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Gustav (19) – Hat jetzt Hausverbot in Mc Donald

 

[Ralle2007]

Hallo, Ich mein Name ist Vincent. Du kannst mich aber auch "Vin" nennen, dann sparst du dir jedes Mal ein Cent.
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Vincent (32), Sparfuchs

 

[WollMac]

Sagt der Schotte McBride zu seinem Gast: "Ich heisse Vincent. Aber sagen Sie ruhig Vin zu mir, da sparen Sie jedesmal einen Cent!!!"

Hallo, Ich mein Name ist Vincent. Du kannst mich aber auch "Vin" nennen, dann sparst du dir jedes Mal ein Cent.
-
Vincent (32), Sparfuchs

 

[Powertrip]

Das Forengenie WollMAc.....Selbst wenn überhaupt keinerlei Meinung gefragt ist, hat er eine. Tief beeindruckend. Bereichernd. Zum Herzspenden. Wundervoll. Danke Woll.

 

[Ralle2007]

....willst du eine dritte oder vierte Variante

 

[Ralle2007]

Das Forengenie WollMAc.....Selbst wenn überhaupt keinerlei Meinung gefragt ist, hat er eine. Tief beeindruckend. Bereichernd. Zum Herzspenden. Wundervoll. Danke Woll.

Wolle hat das lachen verlernt!

"Wer nicht mehr lachen kann, für den hat das Erdenleben seine Heiterkeit und Frische verloren, und wer so recht aus voller Seele lacht, der kann kein schlechtes Gewissen haben."
Zitat Christan Oeser

 

[Ralle2007]

Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst schlotternd ruft er: "Geist, was willst Du?" "Papier, Du Rindvieh."

 

[ibookfrizz]

 

[Homebrew]

Eine Frau kommt in einen Drogeriemarkt und fragt die Verkäuferin ob sie H-Milch im Sortiment haben.
Antwort: “Keine Ahnung, aber schauen Sie mal bei den Shampoo“

 

[Ralle2007]

An der Kinokasse hängt ein Schild: 'Sonderpreis! Für Soldaten nur 3.00 €!' Kommt Frau Kunz, legt errötend 3.00 € hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

 

[Ralle2007]

Alles nur Säcke hier bei mir auf der Arbeit.
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Uwe, 41 - Urologe