Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Manni1306]

Ich hasse meinen Job, jeden Tag immer die gleichen Arschlöcher.

Manfred, 43, Proktologe

 

[Tournesol]

Es wird Tote geben!
Wie ein Rechtschreibfehler dazu geführt hat, dass damals niemand zur Feier meines 8. Geburtstages gekommen ist.

 

[Tournesol]

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen Sie an jeder Ampel um?

Der Motorradfahrer ganz entgeistert: Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen! Autofahrer: Was hat das denn damit zu tun? Motorradfahrer: Sie hat den Beiwagen bekommen.

 

[Tournesol]

Du solltest niemals deine Arbeit mit nach Hause nehmen. Es sei denn, Du arbeitest in einer Brauerei …

 

[Ralle2007]

Ein überarbeiteter Beamter kommt verzweifelt zum Arzt: "Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor."

"Was fehlt Ihnen denn?"

Darauf meint der Staatsdiener treuherzig: "Ach, nur ein paar freie Tage..."

 

[Ralle2007]

"Und wie haben Sie Ihre erste Million gemacht?", will der Reporter von Karl-Gustav Witzelsberger wissen.

"Mit Brieftauben!"

"Mit Brieftauben??"

"Ja, morgens habe ich sie verkauft, und abends waren sie alle wieder da!"

 

[Fritzfoto]

Meine Freundin eben zu mir:


"Du bist so dumm wie 10 Meter Hektar"

 

[Rul]

Meine Freundin eben zu mir:
"Du bist so dumm wie 10 Meter Hektar"

Dann kläre sie doch tunlichst über den Formalfehler ihrer Aussage auf.

Das muss korrekt so lauten: "Du bist so dumm, wie 10 Quadratmeter Hektar."

Immer schön Fläche zu Fläche und Länge zu Länge. Dann klappt das auch wieder 1 Ar.

 

[Ralle2007]

Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann. "Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."

 

[Ralle2007]

Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich? - Ja, ist atemberaubend! Linda, 45, leidet unter Pollenallergie

 

[Fritzfoto]

Alle 11 Minuten geht mir einer auf den Sack.

Ich ohrfeige jetzt

 

[fa66]

Es wird Tote geben!
Wie ein Rechtschreibfehler dazu geführt hat, dass damals niemand zur Feier meines 8. Geburtstages gekommen ist.

Dabei sollte es leckere Tatorte geben. Irgend so’n Spezialrezept vonna Omma.

 

[Rul]

Habe gestern Abend Schafe gezählt.
Ja, keine Sorge, sind alle da.

 

[Fritzfoto]

"Alexa spiel klassische Musik"

"Alexa ist im Wohnzimmer, du sprichst mit der Thunfischdose"

 

[Ralle2007]

"Ich wollt mit dir nur ein Glas auf meine Gesundheit trinken, und du bist schon beim zehnten!"

"Ich weiss. Du siehst heut halt ziemlich schlecht aus."

 

[Ralle2007]

"Ich sagte, den Motorradfahrer umfahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"
-
Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

 

[Ralle2007]

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
-
Dieter, 53 – Feuerwehrmann

 

[fa66]

"Ich sagte, den Motorradfahrer umfahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"

Der Fahrlehrer sollte sich eine deutlichere Aussprache aneignen.

Wie sonst sollte der Fahrschüler ùmfahren und umfáhren verwechselt haben? Oder hat der Fahrlehrer die Anweisungen schriftlich gegeben?

 

[Ralle2007]

Der neue Chef will mehr Respekt von seinen Mitarbeitern und hängt ein Schild an seine Bürotür, auf dem steht: 'Ich bin der Chef!'

Nach der Mittagspause hängt statt des Schilds ein Zettel an der Tür: 'Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"

 

[Ralle2007]

Der junge Mann will in der Bank gerade Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Schalterhalle und fragt: "Ist das Ihr Wagen, der da im Halteverbot steht?"

"Ja."

"Dann heben Sie am besten gleich 40 Euro mehr ab."