Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Tournesol]

Ich saß neben meiner Freundin auf dem Sofa, während sie an ihrem Handy spielte. Auf einmal vibrierte mein Handy in der Küche. Es war eine Nachricht von ihr: Bring die Chips mit, wenn Du zurück kommst!

 

[Tournesol]

Ein Mantafahrer sagt zu einem LKW-Fahrer: Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung! Der LKW-Fahrer hält den Mantafahrer für verrückt und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern bleiben beide an einer roten Ampel stehen. Der Mantafahrer sagt wieder: Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung! Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt: Und jetzt sag ich Dir was! Ich bin der Manfred, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!

 

[Ralle2007]

Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

 

[Ralle2007]

Sepp schreibt aus der Kaserne einen Brief an die Mutter: "Wir sind 15 Mann auf einer Stube. Zehn Bayern, fünf Preussen."

Die Mutter antwortet: "Lieber Sepp, schön, dass ihr bereits fünf Gefangene gemacht habt."

 

[Ralle2007]

Ab heute müssen alle Soldaten Englisch können. Der General fragt den Kommandanten: "Do you speak English?" Der antwortet: "Was?" Der General fragt den Feldwebel: "Do you speak English?" Dieser antwortet: "Hä?" Und so geht es weiter und weiter und weiter ... bis der General den 56. Heckenschützen fragt: "Do you speak English?" - "Only a little bit." - "Wie bitte?"

 

[Ralle2007]

Da öffnet man zur Adventszeit auf einmal ein paar Türchen und hat nur Ärger am Hals.
Gustav, 48 – Gefängniswärter

 

[Ralle2007]

Guido wird zur Musterung bestellt. Er will untauglich geschrieben werden, daher lässt er sich vorher schmerzhaft sämtliche Zähne ziehen. Und tatsächlich, der Stabsarzt entscheidet: "Untauglich!" Guido freut sich: "Die Zähne?" - "Nee, die Plattfüsse."

 

[Ralle2007]

Dick und Doof gehen zum Bundesheer. Am Tor steht ein Wächter und sagt: “Hier darf man nur einzeln eintreten.“ Dick geht zuerst hinein. Drinnen fragt ihn der Aufnahmeprüfer: “Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?“ - „Freundlich grüßen.“ - „Was machst Du, wenn der Feind kommt?“ – „Anlegen und Schießen.“ - „Was machst Du, wenn Dir ein Befehl erteilt wird?“ - „Ja Sir! Sagen.“ Er geht raus und sagt zu Doof, dass es ganz einfach sei und sagt ihm was er geantwortet hat. Doof geht hinein. Der Aufnahmeprüfer fragt ihn: “Was machst Du, wenn der Feind kommt?“ - „Freundlich grüßen.“ - „Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?“ - „Anlegen und Schießen.“ - „Sag mal, willst Du mich verarschen?“ - „JA SIR.“

 

[Ralle2007]

Wie verhütest du? - Bin immer ganz nett.
Peter, 32 – Bester Freund von ganz vielen Frauen.

 

[Jubilado]

Ich bin gerade in die Küche gerannt und habe meine Tochter um ein Telefonbuch gebeten.

Sie hat mich ausgelacht, mir ihr iPhone gereicht und gesagt: "Hier, alter Mann, das ist alles, was man dazu heute braucht".


Ende vom Lied: Die Spinne ist tot, das Handy kaputt und meine Tochter heult im Wohnzimmer.

 

[Ralle2007]

Ich kann vieles wegstecken.
Peter, 41 – Ladendieb

 

[Jubilado]

Einen hab ich noch.

Der Chef zu seinem neuen Verkäufer: „Wie viele Kunden hatten Sie denn heute, an ihrem ersten Arbeitstag?“
Verkäufer: „Einen.“
Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Verkäufer: „210.325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „Was haben Sie denn verkauft?“
Verkäufer: „Zuerst habe ich dem Mann einen Angelhaken verkauft, dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm dazu eine neue
Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?
Verkäufer: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“

 

[Ralle2007]

Ich spiele den ganzen Tag verstecken.-
Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt

 

[Ralle2007]

"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“
Anton, 48, Mensakoch

 

[Ralle2007]

"Der Spieß dröhnt über den Kasernenhof: "Bei uns herrscht penible Sauberkeit! Bei uns wird die Wäsche täglich gewechselt! Heute wechseln Schmitz mit Warnke, Bachmann mit Becker, Meier mit Krause ...!"

 

[Fritzfoto]

Pizzalieferant versucht das Licht an zumachen.

Ich schrei runter: "Das Licht is kaputt"

Er: "Kein Ding, aber nicht erschrecken, ich bin schwarz"

 

[Fritzfoto]

Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen
abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee
aus Puppentassen trinken.

 

[fa66]

Ein Türke sieht in der Kneipe, wie ein anderer Türke lustvoll angestrengt auf sein Smartphone starrt:
»Hey, hastu Ereksyon?« – »Hayır, iş hap Samsung.«

 

[Ralle2007]

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe? - Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

 

[Tournesol]

Das ist Harald. Ein weiteres Opfer eines Samsung Handys. Es ist nicht explodiert, aber seine Frau hat das Passwort herausgefunden …