Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.

 

[Ralle2007]

Warum stehen Veganer für die Rechte von Tieren ein und nicht die von Menschen? Weil die Tiere ihnen nicht widersprechen können.

 

[Tournesol]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. Hör mal, sagt der eine, wollen wir die mal erschrecken? - Ja sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: Hallo Papa!

 

[Tournesol]

Junge: Oma, hast Du meine Pillen gesehen? Auf denen steht LSD drauf.
Oma: Scheiss auf die Pillen, hast Du den Drachen in der Küche gesehen?

 

[Ralle2007]

Wieso bilden die US Marines nur noch Nicht-Schwimmer aus?

Damit sie das Schiff länger verteidigen.

 

[Ralle2007]

…Trump geht beim Fleischer einkaufen.

100 Steaks und 50 kilo Hackfleisch bitte, sagt Trump.

Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sch, und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.

…Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, daß in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte Er doch garnicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.

…Der Fleischer teilt Trump mit, daß das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken es diese Woche für gute Kunden zum einführen ein Würstche.

Trump sagt zum Fleischer: was, das Würstchen war zum einführen ? Und ich habs gegessen.

 

[Tournesol]

Musste gestern kurz zum Media Markt Lautsprecherkabel holen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt einen Strafzettel. Ich zu ihr: Ich war nur 5 Minuten im Media Markt. Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter aus. Ich energischer: Haaallooo, ich war nur kurz DA DRIN!!! Sie meinte kühl: Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer.

Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie dumme Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr Scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal zickig und faselt was von Anzeige und ´nem Nachspiel für mich. BOAH ALTER … da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem ICH TÖTE DICH GLEICH BLICK angesehen und ihr gesagt sie wäre die Nu… des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter den Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und jetzt wird's richtig teuer gefaselt und ist abgezogen. War mir aber egal … ich war ja zu Fuss da.

 

[Fritzfoto]

Kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfasernackt im Flur stehen.
Sie schüttelt den Kopf und sagt: Hermann ich glaube du hast mich heute Morgen falsch verstanden als ich sagte: Du bist Ausgezogen wenn ich heute Abend von der Arbeit nach Hause komme!

 

[Fritzfoto]

Man hat schon fast alles erfunden.
Kaffee ohne Koffein,
Bier ohne Alkohol,
Auto ohne Fahrer,
aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

 

[Ralle2007]

Was bedeutet das Wort Freiheit für Veganer? Dass jeder Veganer tun und lassen darf, was er will. Was bedeutet das für Nicht-Veganer? Dass die auch tun und lassen dürfen, was die Veganer wollen.

 

[Ralle2007]

Mutter erklärt Fritzchen: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" Meint Fritzchen: "Aha, deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

 

[Ralle2007]

Papa: "Fritzchen, warum weint dein kleine Schwester?" Fritzchen: "Weil ich Ihr geholfen habe!" Papa: "Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr den geholfen?" Fritzchen: "Beim Gummibärchen-Essen!"

 

[Ralle2007]

Umfrage: "Welche Koalition würden Sie bevorzugen? Die große Koalition? Die Ampel-Koalition? Oder die Jamaika-Koalition?"
"Die Sahara-Koalition!"
"Wie bitte? Sahara-Koalition?"
"Sahara-Koalition: Man schickt sie alle in die Wüste!"

 

[Ralle2007]

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?", fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel."

 

[Ralle2007]

Bei der Musterung sagt der Arzt: "Sie sind untauglich."

Der Prüfling jammert: "Das können Sie mir nicht antun. Ich habe meine Wohnung gekündigt, meinen Chef beleidigt und zwei Mädchen die Ehe versprochen."

 

[peterge]

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen.

Es soll nicht auch noch so enden."

LG Peter

 

[Ralle2007]

Für mich ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.


Armin, 43, Busfahrer

 

[Ralle2007]

F: Was sagte die junge Glühbirne Glühlampe Mädchen am Valentinstag?

A: Ich liebe dich, Watt und Watt!

 

[Ralle2007]

Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? - Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!

 

[Tournesol]

Der erste Hodenschutz genannt Cup wurde schon 1874 beim Hockey verwendet. Der erste Helm kam erst 1974 auf. Das bedeutet, dass Männer 100 Jahre gebraucht haben, bis sie feststellten, dass auch ihr Gehirn wichtig ist …