Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Tournesol]

Töchter:

Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

 

[Ralle2007]

"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend. "Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..."

 

[Ralle2007]

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher

Häschen "Haddu Vollmacht?"

Gerichtsvollzieher: "Ja!"

Häschen: "Muddu Unterhose wechseln!" … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.

 

[Homebrew]

Ein Typ steht mit seinem Auto an Straßenrand.
Eine Frau hält an und fragt ob er Hilfe benötigt.
„Vielleicht was am Motor“ sagt sie und öffnet die Haube vorne...“He, der Motor ist weg“....
“Das ist eine Schrottkarre, habe noch einen Ersatz im Kofferraum“

 

[Ralle2007]

Was ist die gefährlichste Jahreszeit?

Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

 

[Ralle2007]

Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen"

 

[peterge]

Oh Schatz, gib mir einen Tiernamen.
Raupe
Einen bösen Tiernamen
Planierraupe

LG Peter

 

[Ralle2007]

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

 

[peterge]

Nochmal Töchter:

Früher hatten wir Töchter, die konnten kochen wie ihre Mütter.

Heute haben wir Töchter, die können saufen wie ihre Väter.

LG Peter

 

[Ralle2007]

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: „Oh nein, ich hab’ das Bügeleisen angelassen!“

 

[mamo68]

Pinguinkind zu seiner Mutter: "Mama, darf man Schnee essen?" "Ja, wenn er nicht gelb ist!"

 

[Ralle2007]

Wo hatten Herr und Frau Schneemann ihr erstes Date? Auf dem Schneeball

 

[Ralle2007]

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolande und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

 

[Ralle2007]

Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"

 

[Tournesol]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab.

Diese Umfrage stellte sich –nicht ganz unerwartet– als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was „Nahrung“ ist …
Osteuropa wusste nicht, was „ehrlich“ heißt …
Westeuropa kannte den Begriff „Knappheit“ nicht …
Die Chinesen wussten nicht, was „Meinung“ ist …
Der Nahe Osten fragte nach, was denn „Lösung“ bedeute …
Südamerika war der Begriff „bitte“ völlig fremd …
und in den USA wusste niemand, was „der Rest der Welt ist“ !!!

 

[Homebrew]

Anruf bei eine Hotline eines zweiten O‘s:
„Mein DSL-Anschluss geht seit vier Wochen nicht mehr“
Antwort: „Die Kündigung ist seit 6 Tagen raus“
„ Ach so“ ! ......Klick „ Juhuu, Endlich frei“.....

 

[Ralle2007]

Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

 

[Ralle2007]

Erich Honecker und Helmut Kohl traten damals in einem sportlichen Wettlauf gegeneinander an. Helmut Kohl gewann, Erich Honecker verlor. Die DDR-Presse schrieb am nächsten Tag: Erich Honecker belegte einen hervorragenden zweiten Platz, Helmut Kohl wurde vorletzter!

 

[Ralle2007]

Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.

 

[Tournesol]

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.