Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Lehrer zum kleinen Fritzchen:
Du bist zu spät zum Unterricht.

Fritzchen erwidert: Ich musste mich von allen Haustieren verabschieden.

Der Lehrer antwortet verärgert: Und dafür brauchst du eine halbe Stunde.

Fritzchen so: Ja, wir haben eine Flohzirkus Zuhause, und weil die immer so rumspringen, weiß ich nie, ob ich mich schon bei dem einen oder anderen verabschiedet habe.

 

[Ralle2007]

Auf der Autobahn wird ein Autovon Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

 

[Homebrew]

Die kleine Julia liegt im Kinderzimmer auf dem Bauch und singt ein Lied... Nach einer Weile dreht sie sich um und singt weiter.
Fragt ihr Bruder: Was machst Du da?
Antwort :“Ich bin eine Schallplatte“

 

[Ralle2007]

Hans: „In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger. “

Emil: „Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk? “

Hans : „Das ist eine gute Frage! “

Emil: „Ja. Und was ist ein Geschenk? “

Hans: „Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe. “

Emil: „Ich glaube, so einfach ist das nicht. “

Hans: „Warum? “

Emil: „Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt. “

Hans: „Wieso? Das will ich jetzt genau wissen. “

Emil: „Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts. “

Hans: „Was heißt das? “

Emil: „Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg. Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein Geschenk. “

Hans: „Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung. “

Emil: „Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Straßenbahn beläßt, damit ich nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik beschenkt. “

 

[Ralle2007]

Politiker sind wie Tauben:

Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.

Wenn Sie es haben scheißen sie Dir auf den Kopf.

 

[Compikub]

Politiker sind wie Tauben:

Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.

Wenn Sie es haben scheißen sie Dir auf den Kopf.

Ist der schon zu Ende?

 

[peterge]

Meine Frau wollte Doktor mit mir spielen.
Hab sie im Flur drei Stunden warten lassen.

LG Peter

 

[Ralle2007]

Ist der schon zu Ende?

Wir können ihn ja noch erweitern

 

[Ralle2007]

Sagt der Vater zu seinem kleinen Fritz: Fritzchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Sagt klein Fritzchen: Papi, seid wann interessieren wir uns für die Sorgen anderer Leute?

 

[Tournesol]

Eine Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen … sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn vorbei, als die vorbeikommt rums, der Schrank fällt zusammen. Wieder aufgebaut … Straßenbahn kommt, der Schrank bricht wieder zusammen. Sie ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur. Der Monteur baut den Schrank auf … Straßenbahn kommt, rums, der Schrank fällt zusammen.

Passen Sie auf, sagt er zu der Frau … ich bau jetzt den Schrank nochmals auf und stelle mich dann in den Schrank, um zu sehen, was da genau passiert, wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt – Getan. Schrank steht – Monteur im Schrank. In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, Du hast ja einen neuen Schrank gekauft und macht die Schranktüren auf. Der Monteur ist ganz verlegen und sagt voller Angst zum Ehemann: „Kannst mir ruhig auf die Fresse hauen, glaubst mir bestimmt nicht, dass ich hier auf die Straßenbahn warte.“

 

[Ralle2007]

Ein Deutscher fragt einen Russen. Was machst du für deine Gesundheit. Der Russe: Für die Verdauung - Wodka, für zu niedrigen Blutdruck - Rotwein und für zu hohen Blutdruck - Cognac.

Der Deutsche: Und was ist mit Wasser?

Russe: So eine Krankheit kenne ich nicht

 

[WollMac]

"Da drüben steht der Bürgermeister. Das A...Loch kenne ich auch!"
"Musst du immer 'raushängen lassen, dass du Proktologe bist?"

 

[Ralle2007]

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
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“So kann man die Länder an der Fahne erkennen!”

 

[Ralle2007]

Lehrer fragt Fritzchen: "Wie alt ist dein Vater?"
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Fritzchen: "Genauso viel Jahre wie ich"
-
Lehrer: "Wie geht den das??"
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Fritzchen: "Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde."

 

[wegus]

Nur ein Link, weil es ein langer Text ist, aber der Postillion hat mal wieder den Punkt getroffen:

https://www.der-postillon.com/2019/01/europaeische-allianz.html

 

[Fritzfoto]

"Ohne dich ist es überall schön"

 

[Ralle2007]

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
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Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"
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"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
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"Ich bin ein Ameisenbär!"
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"Glaub ich nicht...

 

[Ralle2007]

Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
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Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW"

 

[Elvisthegreat]

Hallo Guten Tag, rede ich mit dem "Verein für Frauen in der Menopause"? / " Ja, Hallo, willkommen!" / "Ich rufe an, weil Ich gerne beitreten würde, was ist die Vorausetzung?" / " Gar keine, sie können sich so anschließen, wir haben keine Regel"

 

[WollMac]

Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
-
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW"

Kann ich mir so richtig vorstellen, dass du im Kleid gut aussiehst...