Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Es klingelt an der Tür, Herr Müller, alleine zu Hause, öffnet. Steht da die Polizei.
Polizist: "Herr Müller, es sieht so aus, als ob ihre Frau von einem Bus angefahren wurde."

Müller: "Ich weiss, aber sie hat einen guten Charakter!"

:crack:
 
Leserbrief aus der Bravo

Liebes Dr. Sommer Team,

gestern klingelte ein Mann an der Tür. Als ich öffnete fragte er mich ob meine Eltern zuhause sind. Dies beantwortete ich mit nein.
Daraufhin schubste mich der Mann zurück in die Wohnung, riss mir dir Kleider vom Leib, schmiss mich aufs Bett und bimste mich
2x durch.

Nun meine Frage: Was wollte der Mann von meinen Eltern?
 
Frage im Internet: „Digga, eben für 60€ getankt, letztes Jahr ging da nur Benzin für 50€ rein. Leiert der Tank im Alter aus? Für Antwort küsse ich Eure Augen.“
 
wer ist das?: der im dschungel beim spielen betrügt?


Mogli
 
Ein Mann geht zum Apotheker und klagt über Verstopfung. Der Apotheker schüttet Abführpulver auf eine Waage und fragt wie weit es bis nach Hause sei, in welchen Stockwerk er wohne, wie weit zum WC und nimmt dabei immer etwas weg. Dann sagt er: „So nun einnehmen und dann hurtig nach Hause”. Am nächsten Tag fragt der Apotheker wie es gewirkt hätte. „Alle Achtung, wenn ich das gewusst hätte, hätte ich die zwei Stufen von der Haustür auch noch mit angegeben.”
 
Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen der anderen, beim Gruppensex sieht man die Probleme der anderen.
 
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten immer schlimmer werdende Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:

"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
🤥
 
In Deutschland wurden 2023 deutlich mehr öffentliche Verkehrsmittel als früher genutzt.

Wie krass die Zahlen sein könnten, wenn die Dinger auch noch überall, regelmäßig und pünktlich fahren würden?
 
DEUTSCHLAND IST:

WENN DU BETRUNKEN FAHRRAD FÄHRST, DESHALB DEN FÜHRERSCHEIN VERLIERST UND DANN DAS FAHRRAD NEHMEN MUSST.
 
Passt eigentlich besser in den »Real Life Nonsense«
Die Sachlage selbst scheint aber richtigerweise so formuliert werden müssen:
»Deutschland ist: Wenn du betrunken fährst (im Sinne der absoluten Fahruntüchtigkeit), deshalb den Führerschein verlierst, und dann das Fahrrad nehmen musst.«
Denn die Ursache ist ja die Trunkenkeit, deretwegen die Kraftfahrerlaubnis entzogen wird, nicht das benutzte Verkehrsmittel zum Zeitpunkt der Feststellung.


Obli:
Warum mussten in DDR-Metzgereien immer mindestens éine Wurst hängen?
Damit sich niemand wundert, warum man dort keine Fliesen kaufen kann.
 
Wo du gerade bei der DDR bist:
„Haben Sie keinen Zucker?“
„Keinen Zucker gibt’s nebenan, wir haben kein Mehl.“
 
Da es zur Fünften Jahreszeit passt, hier etwas kölsches Liedgut:

De Ahlemann steht vür de Weetschaftstür
––__Doch kejner süht de Ahlemann ––––––––– Eimer am Rhein…
deAhlemann.jpg
__
Eimer_am_Rhein.jpg
 
@fa66 Noch kannst du die unerwünschten Fotos zum Textwitz löschen...
 
Fotodateien sind auch nur interpretierter Text:

Da es zur Fünften Jahreszeit passt, hier etwas kölsches Liedgut:

De Ahlemann steht vür de Weetschaftstür
––__Doch kejner süht de Ahlemann ––––––––– Eimer am Rhein…

Code:
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Besser?
 
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Besser?
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO: Der ist super!

Obli:
Was machen Tiere in der Disco?
Discotieren
:hehehe:
 
Ich musste an einem Seminar über Kleptomanie teilnehmen! (Gerichtsbeschluss)
Das war sehr positiv für mich, ich konnte eine ganze Menge für mich mitnehmen.
 
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