Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Das waren noch Zeiten, als man sich hier im Witze-Thread noch an die Obli-Regel gehalten hat ...

Obli:
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger?

Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
 
Das waren noch Zeiten, als man sich hier im Witze-Thread noch an die Obli-Regel gehalten hat ...
Hallo.

Ich habe dieses ominöse Obli noch nie verstanden und im Netz nicht fündig geworden. Bitte um Aufklärung.

Dank und euch 'nen schönen Tag
 
obligatorischer Textwitz


Ma was in the kitchen fiddling around when she hollers out... "Pa you need to go out and fix the outhouse!" Pa replies, "There ain't nuthin wrong with it." Ma yells back, "Yes there is; now git out there and fix it." So.......Paw mosies out to the outhouse, looks around, and yells back, "Ma there ain't nuthin wrong with this outhouse honey! " Ma replies, "Stick yur head in the hole!" Payells back, "I ain't stickin my head in that hole!" Ma says, "Ya have to stick yur head in the hole to see what to fix." So with that, Pa sticks his head in the hole, looks around, and yells back,"Ma-dadgummit there ain't nuthin wrong with this outhouse!" Ma hollers back, "Now take your head out of da hole!" Pa proceeds to pull his head out of the hole, and then starts yelling, "Ma - Help! My beard is stuck in the cracks in the toilet seat!" To which Ma replies, "Hurts, don't it?"
 
Das waren noch Zeiten, als man sich hier im Witze-Thread noch an die Obli-Regel gehalten hat ...

Obli:
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger?

Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Allerunterste Schublade.
 
Hallo.

Ich habe dieses ominöse Obli noch nie verstanden und im Netz nicht fündig geworden. Bitte um Aufklärung.

Dank und euch 'nen schönen Tag
Der Ursprung ist die erste Schmunzelecke Textwitze in diesem Forum. Da sollen nur Witze gepostet werden und keine Diskussionen geführt werden. Wenn man einen Witz kommentiert, muss man zusätzlich zum Kommentar den obligatorischen Witz bringen. Daher obli. Das hier ist meines Wissens die erste verbriefte Erwähnung: https://www.macuser.de/threads/schmunzelecke-nur-text-witze.287748/page-186#post-5517667

Obli:
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Jugo angefahren, steigt aus und geht zum Auto des Türken und reisst dessen Radio raus.

Darauf der Türke wütend: "Hey, spinnst Du?"


Darauf meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und Du Reifen!"
 
Falsch:
Wenn hier natürlich jemand aus seinem persönlichen Erfahrungsschatz berichtet, dann will ich nichts gesagt haben.

Richtig:
Wenn hier natürlich jemand aus seinem persönlichen Erfahrungsschatz berichtet, dann will ich nichts gesagt haben.
Obli: "Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
 
Augenärztin: Sie brauchen eine stärkere Brille
Ich: Das habe ich kommen sehen
Augenärztin: Und zwar keine vom Discounter
Ich: Das sehe ich ein
Augenärztin: Sind diese Wortspiele zwanghaft?
Ich: Sie haben mich durchschaut
 
Me: The code you gave me threw an error. Can you fix it?
ChatGPT: It worked fine when I tried it.
 
wie bringt man einen Franken zum bellen?

''da vorne gibts Freibier''

''wou wou''
 
er: ich komme
sie:



Edit: (nicht wundern, ist ein Spoiler Test ...)
 
Optimist: The glass is half full
Pessimist: The glass is half empty
Engineer: You have the wrong size glass 😚
Me: Doesn't matter if the glass is half full or half empty - as long as there's Whisky in it. :drink:
 
apropos … kommt ein schotte in die hölle und sieht einen kollegen mit whiskyglas und blondine im arm. denkt sich „gar nicht so übel“ hier, bis ihm der teufel erklärt: „das glas hat ein loch und die blondine keines“.
 
Ist was länger der Witz, hoffe das macht nichts:

Karl geht zu seinem Boss und sagt: „Wissen Sie, ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Nennen Sie mir irgendwen und ich garantiere: Ich kenne ihn persönlich.“

„So ein Spinner“, denkt sich der Chef, aber er geht auf die Wette ein. Er sagt: „Na wie steht es denn mit Günther Jauch?“

Karl antwortet: „Kein Problem, Chef. Kenn’ ich seit Jahren.“ Sie machen sich gleich auf den Weg nach Potsdam, sehen Günther Jauch in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Na, alles frisch?“

Günther Jauch ruft zurück: „Ach Karl, na, Lust auf ein Glas Wein?“

Der Chef denkt sich, das war reines Glück, also sagt er: „Okay, ein deutscher Promi ist ja einfach. Aber was ist denn mit Brad Pitt, kennen Sie den auch?“

„Klar“, antwortet Karl, und schon sitzen sie im Flieger nach Los Angeles. Sie machen die Besuchertour in Hollywood und plötzlich hören sie jemanden rufen: „Hi, Karl. Was machst Du denn hier? Komm doch heut zum Essen vorbei.“ Es ist Brad Pitt, der Karl inmitten der Besuchermenge erkannt hat und winkt.

Der Chef ist sauer und will Karl eins auswischen. Deshalb sagt er: „Na gut, Kollege. Dann kennen Sie vielleicht auch ein paar Leute in Hollywood. Aber was ist den mit Papst Franziskus, hä?“

Karl antwortet: „Ach, Franzl, kein Problem. Wir können gleich los.“

Als fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz.

Karl sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie, zwischen den ganzen Leuten. Aber passen Sie auf, ich gehe rüber zum Wachposten, das sind alles alte Freunde, die lassen mich dann hoch auf den Balkon.“

Er rennt los und der Boss denkt sich: „Was für ein Spinner.“

Eine halbe Stunde später steht Karl tatsächlich mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt ist und von Sanitätern behandelt wird. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef und fragt, was passiert sei.

Der Chef krächzt: „Das hat mir den Rest gegeben. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: ‚Wer zur Hölle ist den der Typ da neben Karl?‘“
 
Zurück
Oben Unten