Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Eric der Gewichtheber ist voll fertig.
"Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund.
"Ach Eric, " sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"

 

[Ralle2007]

Der Arzt zum Privatpatient: Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen. Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma nämlich auch ...

 

[Ahrsib]

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"

Manche deiner Witze sind dermaßen tiefergelegt, dass sie schon unterirdisch sind.

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[Ralle2007]

Manche deiner Witze sind dermaßen tiefergelegt, dass sie schon unterirdisch sind.

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Gibt's dich auch witzig?

 

[Ralle2007]

Mathematiker: "Was ist denn mit Deiner suessen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen.. ich rufe sie an da erzaehlt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

 

[Fritzfoto]

Manche deiner Witze sind dermaßen tiefergelegt, dass sie schon unterirdisch sind.

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du verstehst das wieder nicht.

Das ist kein Witz.

Kannst du ja nicht wissen, entschuldigt....

 

[Ralle2007]

Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"

 

[Annie Hilator]

 

[Ahrsib]

Gibt's dich auch witzig?

Wie geht's, sagte ein Blinder zu einem Lahmen.
Wie Sie sehen, antwortete der Lahme.
(Georg Christoph Lichtenberg)

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[Ralle2007]

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe ?"

Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

 

[Ralle2007]

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett? Den Stein damit sie das Licht auswerfen können, die Streichhölzer um zu gucken ob das Licht wirklich aus ist.

 

[peterge]

Selbstkritik oder auch Realität ...

Willst du dir den Tag versauen, ​

musst du in den Spiegel schauen.

Willst du es noch schlimmer machen,
probier mal deine Sommersachen.​

LG Peter

 

[Rednose]

Glaube den hatte ich mal von hier, ist aber schon einige Jahre her. (Glaube von Ikwil war er)

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...

"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....??''

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint:

Disch.... will isch nackisch sehn.... Baby

 

[Ralle2007]

Der Pfarrer tadelt seine Ministrantin Bettina: „Betti, ich fürchte, wir werden uns im Himmel nie begegnen!“ - „Ach du heiliger Bimbam“, sagt diese. „Herr Pfarrer, was haben Sie denn Schlimmes ausgefressen?“

 

[Elvisthegreat]

Freundin heute morgen: " Was war das für ein Krach diese Nacht im Wohnzimmer?" - " Ich hab die Klamotten auf den Boden geworfen!" - " So laut???" - " Ich war noch drin!"

 

[Ralle2007]

Ein Schreiner, ein Elektriker und ein Maurer streiten sich, wer das älteste Handwerk hat. Sagt der Maurer: „Wir haben damals in Ägypten die Pyramiden gebaut!" Meint der Schreiner: „Und wir bauten bereits Noahs Arche!" Darauf der Elektriker: „Jungs, das könnt ihr vergessen! Als Gott sprach "Es werde Licht", da waren bereits alle Leitungen verlegt!"

 

[Tournesol]

Hallo zusammen,
wenn ihr eine Nachricht mit Betreff „Porno gratis“ bekommt, dann auf keinen Fall den Link öffnen. Es geht um einen Virus, der in System eindringt und die orthografische und gramatikalische Korektur von dem Smartfon durchainanda bringt und ferursacht, das die Teckste foler Fehler gesand werden. Zum Gluk hab ich den Linck nicht geofnet, wail ich solche Saiten sowiso Schaiße finde. Bite an Alen waiterlaiten pervor iss tsu speet isd …

 

[Tournesol]

Hallo Herr M. Ich muss mich für heute leider krank melden. Liege mit Fieber im Bett. Mit freundlichen Grüßen T.

Hallo T., Sie haben nicht ernsthaft vergessen, dass wir uns vor einer Stunde in der U-Bahn begegnet sind? Sie haben mir wankend und und recht undeutlich zu verstehen gegeben, dass Sie bis eben hart feiern waren, aber sicher zur Arbeit erscheinen. Gute Besserung.

Oh man. Tut mir leid. Kann mich wirklich nicht daran erinnern. Komme gleich.

Na also. Jetzt kann ich Ihnen auch sagen, dass wir uns nicht getroffen haben. War nur meine Einschätzung und ich bekomme von den Kollegen 20 €. Man müssen Sie betrunken gewesen sein. Bleiben Sie daheim und schlafen Sie sich aus. So kann ich Sie nicht gebrauchen.

 

[Ralle2007]

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."

 

[Ralle2007]

Ein Bischof fährt freihändig Fahrrad. Ein Polizist verwarnt ihn und sagt: „Das macht 5 € Strafe!" - „Wieso denn das?“, meint der Bischof. Mir kann doch nichts passieren. Gott ist doch bei mir!" – „Was? Zu zweit ward ihr auch noch? Das macht dann 10 €!“