Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[WollMac]

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[Ralle2007]

Ich bin nicht süchtig nach Kokain. Ich mag nur wie es riecht.
Richard Pryor

 

[Ralle2007]

Siri, was machst du heute Abend? – Ich überprüfe meinen Puls und EKG mit der Apple Watch. Naja, ich würde es tun, wenn ich ein Herz hätte.

 

[magheinz]

Ich bin nicht süchtig nach Kokain. Ich mag nur wie es riecht.
Richard Pryor

Is schon blöd bei einer geruchslosen Substanz...

 

[Fritzfoto]

"Oh, ihr schmeisst Gurkenschalen in den Restmüll?, habt ihr keine Biotonn......."



"Schaaaatz kommst du mal bitte, dein Besuch ist scheisse"

 

[Ralle2007]

Is schon blöd bei einer geruchslosen Substanz...

Pryor hat halt wohl zu viel genommen

 

[Ralle2007]

Gehen zwei Männer mit ihren Dackeln durch das Feld spazieren. Langsam zieht Nebel auf. Sicht nur 100 – 200 m. Kommt ein Heißluftballon gefahren, der offensichtlich die Orientierung verloren hat. Die Passagiere im Korb sehen die Männer auf dem Feld und gehen auf Rufweite herunter.

Frage:
“Wo sind wir ?”

Antwort:
“Im Ballon”

Bemerkung des Ballonfahrers zu seinen Passagieren:
“Das muss ein Jurist gewesen sein.”

Frage der Passagiere:
“Wieso ?”

Antwort:
“Die Antwort auf meine Frage kam 1. prompt, war 2. richtig und man kann 3. nicht mit viel mit ihr anfangen.”

 

[Tournesol]

Is schon blöd bei einer geruchslosen Substanz...

Du kennst Dich ja gut aus.

 

[Manni1306]

fq

Ich kenne den etwas anders:

Fragt der Ballonfahrer den Spaziergänger: "Hallo, können Sie mir sagen wo ich hier bin?"

Spaziergänger: "Im Korb eines Heißluftballons etwa 10m über der Erdoberfläche!"

Ballonfahrer: "Vielen Dank, Sie sind sicher Mathematiker, nicht wahr?"

"Ja, wie kommen Sie darauf?"

"Na ja, Ihre Antwort war knapp und präzise und absolut richtig, man kann aber nichts praktisches damit anfangen"

Spaziergänger: "Und Sie sind sicher Politiker"

Ballonfahrer: "Stimmt, woher wissen Sie das?"

Spaziergänger: "Na ja, Sie haben keine Ahnung wie's weitergeht und sind nur durch heiße Luft an ihre Position gekommen"

 

[Ralle2007]

Lieber Winter DANKE das du da warst, und jetzt HAU ab

 

[Fritzfoto]

"Oh, wir haben uns aber lange nicht gesehen"




"Zum Glück......"

 

[Ralle2007]

Terffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: „Ich bin ein Stein“. Das Brett: „Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt.“

 

[Tournesol]

„Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert …“

„Mann, Mann Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!“

 

[Ralle2007]

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach hause.
Der kleine Sohn sieht ihn und rennt erschreckt weg.
"Du brauchs doch keine Angs' vor mir zu ha'am - ich bin doch dein Vadder !" meint der Seemann.
"Jo, jo", ruft der Kleine zurück,
"das sagen sie alle"

 

[Ralle2007]

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: “Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: ” Nein, sie können sie ruhig streicheln!”

 

[Ralle2007]

Fragt die Lehrerin den Fritzchen: "Kannst du mir sagen welche von den beiden Vögeln die Amsel und welche der Spatz ist?" darauf Fritzchen: "Ja gerne also die Amsel ist das neben dem Spatzen."

 

[Tournesol]

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe!

Gut, war die Toilette, aber immerhin!

 

[Tournesol]

Der heutige Kurs „Umgang mit persönlichen Problemen“ entfällt!
Dafür Grundkurs „Betreutes Trinken“.

 

[Ralle2007]

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. "Kennst Du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein", sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: "Sepp, kennst Du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz, warum?" - "Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

 

[Ralle2007]

Eva fragte Adam: "Liebst du mich?" Sagte Adam: "Wen denn sonst?"