Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Ein Bischof fährt freihändig Fahrrad. Ein Polizist verwarnt ihn und sagt: „Das macht 5 € Strafe!" - „Wieso denn das?“, meint der Bischof. Mir kann doch nichts passieren. Gott ist doch bei mir!" – „Was? Zu zweit ward ihr auch noch? Das macht dann 10 €!“;)
 
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Neulich m Leipziger Zoo:
"Herr Dirketor, die Diescher sind weg!"
" Um Himmels Willen, die sibirischen?"
"Nee, die Handdiescher."

LG Peter
 
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Beim Abendgebet wird Jakob wie immer los, was ihm auf dem Herzen liegt. Seine Mutter hört ihn beten: „Lieber Gott, kannst du nicht dafür sorgen, dass die vielen wichtigen Vitamine nicht mehr im Gemüse, sondern im Nachtisch sind? Amen.“;)
 
Ich bin ein Seenager (Senior-Teenager)

Ich habe alles, was ich als Teenager immer wollte (bloß halt ein paar Jahre später). Ich muss nicht zur Schule oder zur Arbeit. Jeden Monat bekomme ich Geld. Ich habe meine eigene Bude. Abends muss ich nicht um … Uhr heim. Ich habe Führerschein und ´ne eigene Karre. Die Leute, mit denen ich abhänge, ham nicht dauernd Schiss, schwanger zu werden. Außerdem habe ich keine Akne!

Das Leben ist großartig!
 
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Sie: Und was machst Du so beruflich?
Er: Ich arbeite mit Tieren.
Sie: Awww, wie süß!

Walter (37), Metzger
 
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Volksabstimmung in München für Mietpreisdeckelung?

Bei mir im Viertel schieße ich immer wieder mal aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt …
 
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"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
(Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.)
"Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
 
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Eine ängstliche Urlauberin fragt am Strand: "Gibt es hier Quallen und Krebse?" Antwortet ein Einheimischer: "Ja, aber keine Angst, die meisten werden von den Haien gefressen."
 
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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt hinterher, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr, um die sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurück erlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht. Ich habe ihn dort zum Trocknen aufgehängt.“
 
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Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.;)
 
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Polizist:"Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Student: "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können ...";)
 
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Ein Kerl erzählt seinem Kumpel:

Ich bin einmal nachts mit dem Auto gefahren. Plötzlich sehe ich einen Frosch. Ich habe ihn mit nach Hause genommen, habe den Frosch neben mich hingelegt und bin schlafen gegangen. Morgens wache ich auf und neben mir liegt eine schöne Blondine! Glaubst Du mir das?
Ja.
Meine Frau nicht.
 
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Blick in den Kinderwagen: Oh, sind das Zwillinge?
Nein, Drillinge. Den hässlichen lassen wir immer Zuhause.
 
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Anrufe ohne Nr.
Melde mich nur noch mit „Hier Krematorium zur heißen Asche, Sie killen, wir grillen! Was kann ich für Sie tun?“
 
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Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor.";)
 
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Das Häschen ruft in einer Milchfabrik an:"Haddu Milch?"
"Ja."
"Haddu auch Fettarme?"
"Ja, habe ich auch!"
"Muddu langärmelige Hemden tragen!";)
 
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Sensitive hubby...


The room was full of pregnant women with their husbands.

The instructor said, "Ladies, remember that exercise is good for you. Walking is especially beneficial - strengthens the pelvic muscles and will make delivery that much easier. Just pace yourself, make plenty of stops and try to stay on a soft surface, like a grass path.

"Gentlemen, remember -- you're both in this together, and it wouldn't hurt you to go walking with her. In fact, that shared experience would be good for you both.

"The room suddenly became very quiet as the men absorbed this information. After a few moments a man, name unknown, at the back of the room, slowly raised his hand

"Yes?" said the Instructor"

I was just wondering . . . would it be all right if she carries a golf bag?"
 
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Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?"
Antwort: "Ja, natürlich."
Häschen: "Muddu wegschmeißen! Sind nicht gesund!";)
 
“Angeklagter, Sie haben den Kläger einen Idioten genannt! Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?”
“Noch eine ganze Menge! Aber das würde zu teuer werden!”;)
 
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Die Zeugen Jehovas klopfen seit einer Stunde an meiner Tür.

Aber ich lasse sie nicht raus!
 
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