Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Man darf ja nicht mehr Negerkuss oder Zigeunerschnitzel sagen.
Da wundert es mich echt, dass man noch Führerschein sagen darf.
 
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Ein Ehepaar kommt zur Entbindung in die Klinik. Der Arzt sagt: Es gibt eine neue Maschine, die den Schmerz bei der Entbindung auf den Vater überträgt. Ob das ein Thema wäre?
Ja, sagt der Mann, einverstanden.
Man einigt sich auf 10%. Das sei mehr, als je ein Mann ertragen habe. Der Mann spürt nix. Man steigert auf 20%, dann auf 50% und schließlich auf 100%- Keine Schmerzen. Glücklich verläßt das junge Elternpaar mit dem Nachwuchs die Klinik.
Zuhause angekommen, findet man den Postboten tot im Hausflur …
 
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"Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der ihr Auto gestohlen hat", fragt der Richter den Geschädigten.
"Nach den Ausführungen des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt ein Auto besessen habe", antwortet dieser.;)
 
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Lehrer: "Ich hab jetzt auch Facebook :)"
Schüler: "WTF !!! :O"
Lehrer: "Was heißt WTF?"
Schüler: "Welcome To Facebook :'D";)


PS... ich persönlich habe kein Fatzebook;)
 
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Nachbar über mir übt Seilhüpfen. Nachbar neben mir übt Trompete. Nachbar unter mir hört Techno.
Der Rest steht morgen in der Zeitung!
 
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Ich vertraue der Bank mein gesamtes Geld an und die misstrauen mir so, dass sie den Kugelschreiber anketten:

kette.jpg
 
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Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
 
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Der Richter zum Angeklagten: "Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte!"
Der Angeklagte: "Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polizisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören ...";)
 
Ich habe 2 Kilo verloren!
Bravo, das ist doch gut für die Gesundheit!
Erklärst Du es den Kolumbianern. die vor der Tür stehen …
 
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Brauchst Du noch etwas von DM?
Zahnstocher, bitte.
Die sind ungesund. Ich bring Dir Interdentalbürsten mit.
Wenn Du den Gästen erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, gerne.
 
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Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”;)
 
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Verkäuferin fragt die Oma an der Kasse: “Möchten Sie eine Tüte?” Darauf die Oma: “Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!”;)
 
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Überraschnungssex ist die beste Art geweckt zu werden … Außer im Gefängnis
 
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Meine Frau hat die Putzhilfe gefeuert, weil sie geklaut hat.
Es fehlen 4 Handtücher vom letzten Robinson-Club-Urlaub und 3 Handtücher von der AIDA.
 
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A dedicated Teamsters union worker was attending a convention in Las Vegas and decided to check out the local brothels.

When he got to the first one, he asked the Madam, "Is this a union house?"

"No,'"she replied, "I'm sorry it isn't."

"Well, if I pay you $100, what cut do the girls get?"

"The house gets $80 and the girls get $20,'"she answered.

Offended at such unfair dealings, the union man stomped off down the street in search of a more equitable, hopefully unionized shop. His search continued until finally he reached a brothel where the Madam responded, "Why yes sir, this is a union house. We observe all union rules."

The man asked, "And, if I pay you $100, what cut do the girls get?"


"The girls get $80 and the house gets $20."

"That's more like it!" the union man said.

He handed the Madam $100, looked around the room, and pointed to a stunningly attractive green-eyed blonde.



"I'd like her," he said.


"I'm sure you would, sir," said the Madam. Then she gestured to a 92-year old woman in the corner, "but Ethel here has 67 years seniority and according to union rules, she's next
(seniority).'"
 
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Liebes Finanzamt!
Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen Sie mir bitte, wie und wo ...;)
 
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Ein schreckliches letztes Wochenende, mein Nachbar neben mir hat sich umgebracht weil er Helene Fischer gehört hat...
...hat sich erschossen...
...mit sechs Kugeln...
...in den Rücken...
 
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Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.
 
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Visite im Altersheim. Der Arzt fragt Opa: Sagen Sie, wann haben Sie denn zuletzt Sex gehabt?
Opa: 1945!
Der Arzt: Na, das ist aber wirklich schon lange her.
Opa: Wieso? Jetzt ist 20:15 Uhr
 
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Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"
"Nein!"
"Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!";)
 
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