Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts."
Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

 

[Ralle2007]

Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster ein Pärchen nach dem Liebesspiel. Als der Mann aufsteht, um im Bad zu verschwinden, und die Frau schlafend liegenbleibt, sieht er seine Chance gekommen. Leise öffnet er das Fenster, schleicht sich ans Bett und schlägt seine Fangzähne in ihren Hals, worauf "pfffffft" pfeifend die Luft entweicht. So kann man sich täuschen, auch als Vampir.

 

[Fritzfoto]

Gerade raus gefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch ein Laptop passt,

cool.

 

[Ralle2007]

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz ..."

 

[Ralle2007]

Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter: "Was fällt ihnen eigentlich ein meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden will? Sie hätten zuerst mich fragen sollen"
"Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, daß sie auch an mir interessiert sind ...."

 

[Tournesol]

Meldung:

Nackte Frau überfiel Bank! Kein Zeuge kann sich an ihr Gesicht erinnern.

 

[Ralle2007]

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren Sie mich so an?"

 

[Tournesol]

Aus aktuellem Anlass:

Schnee auf dem Dorf:
Schneeballschlachten
Schneemann bauen
Schlitten fahren
alle freuen sich
herrliche Stimmung

Schnee in der Stadt:
Stau
Auffahrunfälle
S-Bahn fährt nicht
Alle sind genervt
Polizei stellt Kokain sicher

 

[Bremer28259]

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

 

[Bremer28259]

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 21Jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen whatsapp Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen!
Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel, jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.

 

[Ralle2007]

Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich in einer Pause im Bundestag. Da meint der eine: "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“. "Und welche soll das sein?" "War ja klar, dass Sie die nicht kennen."

 

[Tournesol]

Cooler Schachtelaufdruck:

 

[Ralle2007]

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier gewesen sind."
"Freut mich, dass es ihnen so gut geschmeckt hat?" strahlte der Wirt.
"Das nicht gerade, aber dann wäre der Salat vielleicht noch frisch gewesen!

 

[Ralle2007]

Sagt der Schotte McBride zu seinem Gast: "Ich heisse Vincent. Aber sagen Sie ruhig Vin zu mir, da sparen Sie jedesmal einen Cent!!!"

 

[Fritzfoto]

Japanische Bahn:

"Unsere Verspätung beträgt 54 Sekunden"

Deutsche Bahn: "54 WAS"???

 

[Ralle2007]

Nach dem ersten Bad in der Nordsee fragt der Kurgast: "Und welchem Scheich gehört dieses Gewässer?"
"Wieso Scheich?"
"Na, wegen dem vielen Öl!

 

[Fritzfoto]

An Alle die "das Einzigste " sagen,

ihr seid echt das Letzteste!

 

[Ralle2007]

Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert.
"Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."
Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten.
Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"

 

[Macs Pain]

An Alle die "das Einzigste " sagen,

ihr seid echt das Letzteste!

Falschen Thread erwischt?

 

[Ralle2007]

Falschen Thread erwischt?

Nööööö