Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Ein Feldwebel teilt an die Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Petrow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch.";)
 
Ich esse ja so gerne Gummibärchen.

Sollte ich jemals daran ersticken, so erzählt, er wurde von Bären getötet.
 
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Ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu: "Bitte einpacken und dann werfen Sie ihn mir zu."
"Warum soll ich ihn werfen ?" erkundigt sich darauf der Verkäufer.
"Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen.";)
 
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"Ich glaub mein Schwiegersohn ist nur scharf auf mein Vermögen."
"Wie kommst du den darauf?"
"Jedes mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls.";)
 
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Wissenschaftler haben bewiesen, dass 2 Minuten langes Lachen genauso gesund ist wie 20 Minuten joggen. Deshalb sitze ich auf der Parkbahn und lache Jogger aus.
 
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Habe gestern 20 Euro gefunden. Als guter Christ habe ich mich natürlich gefragt, was Jesus tun würde. Hab´sie dann in Wein verwandelt.
 
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Warnung nicht ganz Jungendftrei:(;)

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Angehörige religöser Minderheiten, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
 
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Im Kurbad herrscht helle Aufregung. Ein Mann läuft immer im Kreis herum, springt dabei in die Höhe und ruft immerfort, freudig, laut und deutlich: "Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!"
Die Umstehen glauben schon Zeugen einer wunderbaren Heilung zu sein und fragen den Mann nach der Therapie. Dieser antwortet: "Man hat mir den Führerschein abgenommen!"
 
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Mein Kontostand sagt: Bring alles zurück, was Du gekauft hast. Mit Ausnahme der nuttigen High Heels, die wirst Du nämlich noch brauchen!
 
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Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht: "Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht. "Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer: "Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? Von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen"
 
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Wir schreiben das Jahr 2019.

Die ganze Welt ist mit mobilem high speed Internet vernetzt.

Die ganze Welt?

Nein, ein deutscher Industriestaat leistet erfolgreich Widerstand
 
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Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!";)
 
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Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...;)
 
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