Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Kommt Felix weinend zu seiner Mutter gelaufen und sagt: "Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!"

Schaut der Opa hinter der Tür hervor: "Lüge nicht! Sonst bekommst du noch eine!"
 
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DIE DÜNNSTEN BÜCHER DER WELT:


"Die größten schottischen Auslandsinvestitionen"

"Italienische Helden"

"Sternstunden der französischen Leichtathletik"

"Britische Kochkunst"

"Amerikanische Kulturgeschichte"

"Österreichische Nobelpreisträger"

"Glorreiche Schlachten der Schweizer Marine"

"Rostvorsorge in der italienischen Automobilindustrie"

"Peace! - by Mahmud Achmadinedschad"

"Demokratie - ein bislang unentdecktes Fragment" von A. Hitler
 
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"Lustige Witze aus Deutschland"
 
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Ich fahre meine Eltern im Auto.

Wir kommen an einem McDonalds vorbei.

Vater: "Jetzt hätte ich Lust auf einen BigMac".

Ich:"Nein, wir haben noch Brot zu Hause"

*20 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet*
 
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Auch Paul ist es zu heiss und er mag die Hitze nicht.


Trotzdem behält er das für sich.


Sei wie Paul, halt dein Maul


:rotfl::rotfl::rotfl:
 
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Kollege 1 (etwas zu überheblich) über den Tagungsort: „Ach das kenne ich, total tolle Gegend im Süden, da kaufen wir immer unseren Wein …“
Kollege 2: „Ach da gibt´s auch REWE?“
 
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Gestern Stromausfall nach dem Gewitter, Mac und Wlan tot.
Habe mich dann mit meiner Familie unterhalten, scheinen echt nette Leute zu sein!“
 
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Ich fahre meine Eltern im Auto.

Wir kommen an einem McDonalds vorbei.

Vater: "Jetzt hätte ich Lust auf einen BigMac".

Ich:"Nein, wir haben noch Brot zu Hause"

*20 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet*
Die Rache des kleinen Manes
 
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Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus 3 zusätzliche Jahre im Altersheim bei Haferbrei.
 
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Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"
 
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Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
 
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Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“
 
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Ich setzte mich für den Tierschutz ein.

Ich kaufe Tiere in der Tierhandlung und lasse sie im Wald frei.

So habe ich schon 5 Karpfen gerettet.
 
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"Schatz, haben wir noch genug Milch für Morgen?"

"Das reicht noch dicke"

Einmal falsch betont und schon tot.
 
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Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem Dreizehnten!"
 
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
 
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Mädels denkt dran:

Wenn der Kollege mit seiner Frau telefoniert, einfach mal: „Schaaaatz? Kommst Du wieder ins Bett?“ rufen …
Kommt super gut an.
 
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös: „Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!“

Darauf der andere: „Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“

„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?“

„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“
 
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
 
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Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.
 
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