Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[kraftwerk]

München

Zwei Nonnen sehen sich München an und es ist sehr heiß und schwül. Die junge Nonne sagt: „Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm.“
Die Ältere erwidert: „Kannst Du die vorstellen, wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?“
Die Junge: „Ach, das macht mir nichts.“
Sie geht in einen Getränkeshop und stellt einen Six-Pack auf die Theke. Der Verkäufer schaut sie erstaunt an.
Sie ganz gelassen: „Wir waschen uns die Haare damit.“
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Brezeln dazu stellt und sagt: „Die Wickler sind heute frei.“

 

[Ralle2007]

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich."

Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: "Jesus sieht dich."

Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"

Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses."

"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?"

"Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

 

[kraftwerk]

Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer nur einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten.
Wie morgens im Büro.

 

[kraftwerk]

„Stehen Sie auch an der Kasse an?“
„NEIN, ICH HAB GENAU HIER EIN BLIND DATE MIT EINER FRAU MIT EINKAUFSWAGEN! SIND SIE ETWA LEDERLUDER84?“

 

[Ralle2007]

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?

Wenn’s mal wieder länger dauert.

 

[Ralle2007]

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff .."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

 

[kraftwerk]

Falls ich mal 100 Jahre alt werden sollte, denke ich mir irgendeinen dummen Grund für meine Langlebigkeit aus, nur um die Leute zu verarschen, z.B. dass ich täglich einen Tannenzapfen gegessen habe.

 

[Ralle2007]

Drei Bettler sitzen in New York.

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP senden ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, bieten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an. Larry Ellsion verkündet auf CNBC, dass e-betteln zu 95 Prozent mit ORACLE-Technologie arbeite. Und CISCO gibt bekannt, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

 

[kraftwerk]

Der Umzug

Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte, auf der steht: „Ruhe in Frieden.“
Empört ruft er den Laden an, um sich zu beschweren. Der Verkäufer sagt: „Tut uns sehr leid, das war eine Verwechslung. Aber, was meinen Sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist!“

Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: „Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung …“

 

[kraftwerk]

In der Tanke

„Säule 2 und eine Marlboro.“
„Sind Sie schon 18?“
„Nein, ich hab grad 92,15 € in mein Dreirad getankt.“

 

[Ralle2007]

Zwei Freunde unterhalten sich.
“Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?”
“Ich war beim Wellenreiten.”
“Cool, und? Wie ist es gewesen?”
“Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend.”
“Warum denn nicht?”
“Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!”

 

[kraftwerk]

„Seid Ihr beiden Zwillinge?“
„Nein, warum fragen Sie?“
„Weil Euch Eure Mami genau gleich angezogen hat.“
„Das reicht, Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!“

 

[Ralle2007]

Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen." Der kichert erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt.

 

[kraftwerk]

An alle, die gestern auf meiner Party meine Vollkornkekse mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99 im 10Kg-Sack

 

[kraftwerk]

Elterngespräch in der Schule

„Ich lese Ihnen mal vor, was Ihre Tochter im letzten Aufsatz geschrieben hat: Die Hexe im Fernsehen stand breitbeinig da. Dann öffnete sie ihren Mund und schrie mir undefinierbare Worte entgegen. Ich hatte Angst. Dann wurde mir schlecht und ich musste mich übergeben.“
„Ihre Tochter ist 8 Jahre alt! Sie sollten bei der Auswahl der Filme, die sie schaut, sorgsamer sein!“
„Sorry, das war das Helene Fischer Frühlings-Konzert! Kommt sicher nicht wieder vor"“

 

[Ralle2007]

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge !"

"Das glaube ich dir nicht!"

"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"

Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

 

[Ralle2007]

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirug seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu."

"Aus welcher Richtung?"

 

[kraftwerk]

Im Restaurant

„Den Rest packen Sie bitte für unseren Hund ein!“
Die Kinder: „Hurra, wir bekommen einen Hund!“

 

[kraftwerk]

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frau noch das Fahrrad reinigen.
Heute reichts nur noch für die Klingel.

 

[Cosmic7110]

da es Leggins in XXXXXXXL gibt gibts das auch beim Rest.... und damit schaffste wieder n Kleinwagen