Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[kraftwerk]

Was lernen wir von Kühen, Büffeln und Elefanten?

Es ist unmöglich abzunehmen, indem man den ganzen Tag Grünzeug isst und sich an der frischen Luft bewegt.

 

[Fritzfoto]

"Ich bin Felix und du?"

"Dito"

"Ah, dann heissen wir gleich"


*Dieter, 25, aus Sachsen, wird für Felix gehalten*

 

[Ralle2007]

Wie nennt man eine schwarz gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz!

 

[Ralle2007]

Telefon: "Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben.“

 

[Ralle2007]

Bei einem Streit bewirft sich das Ehepaar gegenseitig mit Geschirr. Erst fliegen Tassen, Teller und Gläser. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

 

[kraftwerk]

Liebe Nichtraucher

Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass der Biergarten im Sommer nur für Raucher reserviert ist. Sie haben ja jahrelang für rauchfreie Innenräume gekämpft.
Bitte nutzen Sie diese jetzt auch, im Sinne Ihrer Gesundheit.

 

[Ralle2007]

Warum besitzen so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg zumindest ein Dach überm Kopf hat.

 

[Homebrew]

Ein paar Eltern sitzen im Gartenrestaurant.
Dort stehen auch spezielle Gerichte für kleine Gäste auf der Karte.
Frage einer Frau : " Ist dieses Kinderschnitzel auch schön mager?"

 

[Ralle2007]

Was ist das 7-Gänge-Menü für Männer? Ganz einfach! Ein Schnitzel und ein Sixpack Bier

 

[Ralle2007]

Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!“

 

[kraftwerk]

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, als ein alter Opa hereinkommt. Eine der Omas rief ihm zu: „Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist.“
Der alte Mann sagt: „Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner.“
Darauf eine der Alten: „Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Deine Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist.“
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter. Die Omas ließen ihn ein paar Mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: „Du bist 87!“
Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann: „Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?“
Lauthals lachend riefen die alten Damen: „Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag …“

 

[Ralle2007]

Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

"Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!"

 

[Elvisthegreat]

A woman called, unannounced, at her son's house. She knocked on the door then immediately walked in.

She was shocked to see her daughter-in-law lying on the couch, naked. Soft music was playing, and the aroma of perfume filled the room.

"What are you doing?!" she asked.

"I'm waiting for Mike to come home from work," the daughter-in-law answered.

"But you're naked!" the mother-in-law exclaimed.

"This is my love dress," the daughter-in-law explained.

"Love dress? But you're naked!"

"Mike loves me and wants me to wear this dress," she explained. "It excites him to no end. Every time he sees me in this dress, he instantly becomes romantic. He can't get enough of me."

Not knowing what to say, the mother-in-law left.

When she got home, she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, and lay on the couch, waiting for her husband to arrive.

Finally, her husband came home.

He walked in and saw her lying there so provocatively.

"What are you doing?" he asked.

"This is my love dress," she whispered sensually.

"Need's ironing," he said. "What's for dinner?"

Poor bastard never even heard the gunshot.

 

[Ralle2007]

Zwei Offiziere diskutieren, ob Sex Spaß machen soll oder Arbeit ist. Als ein Oberfeldwebel vorbeikommt, wird dieser nach seiner Meinung gefragt: „Was denken Sie, soll Sex Spaß oder Arbeit sein?“ Der Feldwebel überlegt ein wenig und kommt dann zu dem Entschluss: „Sex kann nur Spaß sein, denn wäre es Arbeit, dann müsste ich diese für Sie auch noch erledigen.“

 

[Ralle2007]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“

Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen…!“

 

[Elvisthegreat]

Leider kein Witz

An obituary printed in the London Times... absolutely brilliant!!

Today we mourn the passing of a beloved old friend, Common Sense, who has been with us for many years. No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape. He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as:

- Knowing when to come in out of the rain;
- Why the early bird gets the worm;
- Life isn't always fair;
- And maybe it was my fault.

Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you can earn) and reliable strategies (adults, not children, are in charge).

His health began to deteriorate rapidly when well-intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a 6-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

Common Sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job that they themselves had failed to do in disciplining their unruly children.

It declined even further when schools were required to get parental consent to administer sun lotion or an aspirin to a student; but could not inform parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Common Sense lost the will to live as the churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims.

Common Sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar could sue you for assault.

Common Sense finally gave up the will to live, after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

Common Sense was preceded in death,
-by his parents, Truth and Trust,
-by his wife, Discretion,
-by his daughter, Responsibility,
-and by his son, Reason.

He is survived by his 5 stepbrothers;
- I Know My Rights
- I Want It Now
- Someone Else Is To Blame
- I'm A Victim
- Pay me for Doing Nothing

Not many attended his funeral because so few realized he was gone. If you still remember him, pass this on. If not, join the majority and do nothing.

 

[Ralle2007]

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau: Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.

Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand, was sie wirklich kann.

Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spass, sie anzuschauen.

Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

 

[Ralle2007]

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an. "Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" - "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der Heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

 

[dsawn]

Ich habe gelesen, dass man am besten abnimmt, wenn man seine Ernährung umstellt.
Also stehen die Chips ab heute Abend auf der linken Seite.

 

[dsawn]

Was heisst Rinderdiebstahl auf englisch?
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Oxford