Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party . Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

 

[Ralle2007]

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

 

[kraftwerk]

Drei Anstreicher

Ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen in den Himmel. Weil die Himmelspforte einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung berechnen würden.

„400 € bar auf die Kralle, ohne Rechnung“ sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.
Der Deutsche schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners will 1.000 € und begründet: „Wegen der Sozialabgaben und der Steuern, die ich abführen muss. Selbstverständlich mit Rechnung.“
Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: „Sag Deinem Chef 3.000 € cash.“
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert wie er auf diesen hohen Preis kommt. Darauf der Grieche: „1.000 für Dich, 1.000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit.“

 

[Ralle2007]

Es ist wieder mal ein irre heißer Sommertag. Hinter einer sehr dicken Dame läuft unentwegt ein kleiner Junge hinterher. Bald ist ihr das Spielchen zu dumm, sie dreht sich nach ihm um. "Hör mal du", fährt sie ihn an, "willst du mich vielleicht ärgern? Ich hol' gleich die Polizei" "Ach, bitte nicht", fleht der Kleine, "Sie sind doch die einzige schattige Stelle auf der Straße!"

 

[Fritzfoto]

Dennis: "Was magst du"?

Mandy aus Dreden: "Ich mag Dischdennis."

Dennis:*verunsichert*

 

[Bitcruncher]

Anderes Wort für Homeoffice mit vier Buchstaben ?

Sofa !

 

[Ralle2007]

Lehrer: Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer kennt Beispiele? Fritzchen: Ja – Sommerferien dauern 6 Wochen, Weihnachtsferien nur 14 Tage!

 

[kraftwerk]

Eine Zebrastute bricht aus dem Zoo aus. Sie kommt zu einer Kuhweide. „Wer seid ihr und was macht ihr?“ fragt sie die Kühe.
„Wir sind Kühe, weiden hier und geben Milch. Und irgendwann werden wir geschlachtet und gegessen.“

Das Zebra geht kopfschüttelnd weiter. Da ist plötzlich eine Koppel, auf der nur ein Pferd steht. Ein strammer Hengst. Auch ihn fragt das Zebra, was er für ein Tier ist und was er macht.

Der Hengst wiehert freudig: „Ha, zieh mal deinen Pyjama aus, dann zeig ich dir, was ich hier mache …!

 

[Ralle2007]

Sagt ein Schneemann zum anderen: „Du schuldest mir noch 100 Euro“ Sagt der andere: „Warte bis August, dann bin ich flüssig.“

 

[kraftwerk]

Früher an der Wursttheke:
„Darf Ihr Kind eine Scheibe Bärchen Wurst?“
„Oh und was sagt man da? Sag Danke!“

Heute an der Theke:
„Wie können Sie es wagen mein Kind mit Ihren Perversionen anzusprechen? Es ist Veganer und hat Allergien. Wir ruinieren Ihren Supermarkt online!“

 

[Ralle2007]

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

 

[kraftwerk]

Max hat ein Problem: er hat den Hochzeitstag vergessen.

Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!“

Am nächsten Morgen steht Max sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und – richtig! Es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt den Karton. Sie öffnet ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Max wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

 

[Ralle2007]

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?"
Der Schüler antwortet: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

 

[Ralle2007]

Sagt ein Schweißfuß zum anderen: „Du stinkst mir!“ Sagt der andere: „Schade, ich wollte Dich gerade zu einem Fußpils einladen“

 

[Fritzfoto]

" 2 Kinokarten bitte"

"Für den Hobbit?"

"Eigentlich ist das meine Freundin"

 

[kraftwerk]

„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“
„Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen …“
„Rauchen?? Pipifax. Ich rede von der BILD auf Ihrem Nachttisch!“

 

[Elvisthegreat]

„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“
„Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen …“
„Rauchen?? Pipifax. Ich rede von der BILD auf Ihrem Nachttisch!“

Leider kein Witz

 

[Ralle2007]

Was macht man wenn man Bier mit Cola mischt? Man Colabiert

 

[Ralle2007]

iPhone Besitzer: Wo kann ich Drogen kaufen?
iPhone Siri Antwort: Ich habe zwei Suchtbehandlungszentren in Ihrer Nähe gefunden.

 

[kraftwerk]

Der Chef

Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“ Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“

Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen. Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für ein Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“

Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Frage, die er sich selbst ausgedacht hat: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Strasse und finden 2 Säcke. Der eine ist voller Gold und der andere voller Klugheit. Welchen würden Sie nehmen?“

„Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte. Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“

Der Angestellte zuckt mit den Schultern und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“ Da wird der Chef puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „*********“ auf das Zeugnis und wirft es ihm zu.

Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note dran zu schreiben.“