Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[ronny rilke]

In der Metzgerei:
Kunde: „Ich hätte gerne ein Viertel Leberwurst, von der groben fetten“
Metzger: „Tut mir leid, die hat heute Berufsschule“

 

[Manni1306]

Der Pfarrer nimmt die Beichte im Nonnenkloster ab. Die Nonnen stellen sich der Reihe nach an.

Sagt die erste: "Hochwürden, ich habe gesündigt - ich habe den P*nis eines Mannes angesehen"

Pfarrer: "Ts,ts,ts, das war Unrecht, Schwester Johanna. Wasch deine Augen mit Weihwasser, geh in deine Zelle und bete 3 Ave-Maria!"

Die nächste: "Hochwürden, ich habe gesündigt - ich habe den P*nis eines Mannes in der Hand gehabt!"

Der Pfarrer schnappt nach Luft und sagt: "Das war eine große Sünde, Schwester Ignatia. Wasch deine Hände in Weihwasser, geh in deine Zelle und bete 10 Vater-unser!"

Als sie weggeht, geht auch schon die nächste in der Reihe weg.

"Wohin gehst du, Schwester Josefa?"

Schwester Josefa: "Ich gehe schnell mit Weihwasser gurgeln, ehe Schwester Walburga ihren Hintern drin wäscht!"

 

[ronny rilke]

Schiff geht unter.
Kapitän ruft: „Alle Mann in die Boote!“

Als ein paar Männer einsteigen, brüllt er diese an: „Halt! Wir müssen erst die Frauen nehmen!“
Antwortet einer: „Na gut … wenn noch Zeit dafür ist.“

 

[Willeswind]

Im Supermarkt, eine Frau mit acht Kindern, sie ruft: "Kevin, komm her!". Kommen alle acht zu ihr gelaufen.

Frage ich sie: "Entschuldigung, haben Sie alle ihre Kinder "Kevin" genannt?"
Sie: "Ja, das machts einfacher, wenn ich sie rufen will."
Ich: "Und was machen Sie, wenn Sie nur eins rufen wollen?"



Sie: "Dann nehme ich den Nachnamen!"

 

[geronimoTwo]

Finde ich gut, der Witz hätte thematisch sogar umgekehrt funktioniert: »SCHRÖDER! Zu mir!«

 

[ronny rilke]

Hab mir neue Laufschuhe gekauft und bin schon ganz außer Atem …



… und jetzt noch den zweiten anziehen.

 

[razormax]

Zwei Pfarrer unter sich:

''Ich habe heute gesündigt, nimmst du mir die Beichte ab?''
der andere:
''Hast du wieder für die Schwestern Gurken bestellt?''

 

[razormax]

was ist die mehrzahl von Ki (KI)?

Spoiler

Kies

 

[Willeswind]

Wenn man schon denkt, tiefer kann das Niveau nicht mehr sinken, dann kommt noch so einer vorbei:

Käse hat keine Mutter.
Dafür aber viele Feta ...

 

[Blaubeere2]

„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“

 

[Günther J]

Noch‘n Flachwitz.

Was kann ich für Sie tun?
Ich hätte gerne eine Deutschlandfahne, aber eine hellblaue.
Tut mir leid, wir haben nur schwarz rot goldene.
Dann nehme ich die goldene.

 

[Blaubeere2]

Eigentlich wollte ich hier ja einen Zeitreisewitz schreiben – aber den mochtet ihr nicht.

 

[fa66]

aber den mochtet ihr nicht.

… den werdet ihr nicht gemocht haben werden.

 

[razormax]

Im ICE sitzt eine Frau,
die per Hand(!) SMS von ihrem Nokia 6070(!!) abschreibt.
EINE ZEITREISENDE!!!!

 

[dsawn]

Deine Mudda sitzt in einer Badewanne voll Fanta, weil sie auch mal in einer Limo sitzen wollte.

 

[Difool]

Deine Mudda sitzt in einer Badewanne voll Fanta, weil sie auch mal in einer Limo sitzen wollte.

@Deine Mudda

 

[Blaubeere2]

Früher war alles leichter – ich zum Beispiel.

 

[Difool]

Vorhin im Garten:

Ich: „Oh, dein Hund hat unter seinem linken Auge eine Zecke, schau mal nach.“
Sie: „Ja, komm' mal her …“ – es wird dem Hund ins Gesicht geschaut – „… da ist nichts.“
Ich: „Unter dem linken Auge!"
Sie: „Da ist nichts!“
Ich: „Nargh… wenn du ihn so ansiehst dann unter seinem rechten Auge.“
Sie: „Du meintest sein linkes Auge!“
Ich: „Mach' einfach die Zecke weg!“

 

[razormax]

was ist der Unterscheid zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?

Spoiler

mal 'drunter langen

 

[Willeswind]

Ich arbeite mit einem Chinesen namens Kim zusammen, und als wir einmal etwas trinken waren, sagte ich zu ihm: „Hast du es manchmal satt, dass die Westler sagen, alle Chinesen sähen gleich aus“? Er antwortete:

„Kim ist an der Bar und holt Drinks, ich bin seine Frau“.