Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

An 80-year-old Texas rancher goes to the Mayo clinic in Rochester for a check-up.

The doctor is amazed at what good shape the guy is in and asks, 'How do you stay in such great physical condition?'
'I'm from Texas and in my spare time I like to hunt and fish' says the old guy, 'and that's why I'm In such good shape. I'm up well before daylight riding herd and mending fences and when I'm not doing that, I'm out hunting or fishing. In the evening, I have a beer and all is well.'

'Well' says the doctor, 'I'm sure that helps, but there's got to be more to it. How old was your father when he died?'

'Who said my father's dead?'

The doctor is amazed. 'You mean you're 80 years old and your father's still alive? How old is he?'

'He's 100 years old,' says the old Texan. 'In fact he worked with and hunted with me this morning, and then we went to the topless bar for a while and had some beer and that's why he's still alive. He's a Texas rancher and he's a hunter and fisherman too.'

'Well,' the doctor says, 'that's great, but I'm sure there's more to it than that. How about your father's father? How old was he when he died?'

'Who said my Grandpa's dead?'

Stunned, the doctor asks, 'you mean you're 80 years old and your grandfather's' still alive?'

'He's 118 years old,' says the man.

The doctor is getting frustrated at this point, 'So, I guess he went hunting with you this morning too?'

'No, Grandpa couldn't go this morning because he's getting married today.'

At this point the doctor is close to losing it. 'Getting married!! Why would a 118 year-old guy want to get married?'

'Who said he WANTED to?'
 
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Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" "Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär"
 
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A politician visits a remote rural village and asks the inhabitants what the government could do for them.

“We have two big needs,” said the village headman. “First, we have a hospital but no doctor.”

The politician whipped out his cellphone, spoke for a while and then said: “I have sorted it out. A doctor will arrive here tomorrow. What is your other need?”

“We have no cellphone reception at all in our village.”
 
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Ein Polizist hält einen Karnevalisten mit dem Auto an und fragt: Haben Sie noch Restalkohol?

Der Jeck antwortet: Nein, wir haben alles auf getrunken.;)
 
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Ein Polizist hält einen Karnevalisten mit dem Auto an und fragt: Haben Sie noch Restalkohol?
Der Jeck antwortet: Schnorrer!

Gruß
aao_scout
 
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Meine Chefin erzählte mir, sie habe einen 20 Euro-Schein verschluckt und nun komme lauter Kleingeld heraus. „Na, das ist doch klar“ erklärte ich. „Sie sind in den Wechseljahren!“ ;)
 
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Ein Polizist hält einen Karnevalisten mit dem Auto an und fragt: Haben Sie noch Restalkohol?
Der Jeck antwortet: Isch hebb nix zu verschenken. Då is en Büdchen – kauf dir selber was.
 
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Schon gehört??:
Heute haben die Eintagsfliegen demonstriert.

Sie fordern "die Rente ab Mittag"

LG Peter
 
Ein Kumpel arbeitet in einer Brauerei und kann jeden Monat 10 Kisten Bier mitnehmen. Ich habe ihn gefragt, was er mit dem ganzen Rest macht? Er meinte, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt ...

Gruß
aao_scout
 
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"Hey, Spock."
"Ja, James?"
"Spitz mal die Ohren ..."
"Arsch loch!"


Gruß
aao_scout
 
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War gerade beim Einkaufen:
Nudeln weg,
Dosenfraß weg,
Klopapier weg,
Osterhasen aber alle noch da.

Offensichtlich rechnet keiner damit, noch so lang zu leben:cool:

LG Peter
 
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Die Regierung hat gerade gesagt, das sie immer für verfügbare Liquidität sorgen würde...
Hab' gerade nachgesehen, mein Geldbeutel ist immer noch leer...
 
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Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Wie alt ist Dein neuer Freund eigentlich?"
"42."
"Der könnte ja Dein Vater sein!"
"Ist aber Deiner!"

Gruß
aao_scout
 
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Es gibt eine neue Sorte Tabak:
“West fairwind“
da kann man am Raucherplatz so richtig abstinken.. Ist ja fair..:crack:
 
Wer hamstert so spät
durch Nacht und Wind?

Es ist der Deutsche,
der wieder spinnt!

Gruß
aao_scout
 
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Warum gibt es zur Zeit zu wenig Klopapier ?

Einer niest und 500 scheissen sich in die Hose !
 
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Alter Witz, neu erzählt:

Kunde zum Verkäufer: Tschuldigung, haben sie kein Klopapier?
Verkäufer zum Kunden: Nee, kein Klopapier hat mein Kollege im Gang 3. Ich hab keine Nudeln.

:shame:
 
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Kondome mitkaufen.png
 
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Wer kommt mit social distancing am besten klar?


BMW-Fahrer, die halten seit jeher 2 Meter „Sicherheitsabstand”.
 
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