Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Warum stellt eine hellhaarige den Computer auf den Boden? Damit er ihr nicht abstürzt!

 

[aao_scout]

Ein Kölner kann das "G" auf drei verschiedene Arten falsch aussprechen. Bestes Beispiel:

"Fluchzeuschträjer"


Gruß
aao_scout

 

[Dvvight]

Dozent: "Fast alle Studenten lernen ihren Partner an der Uni kennen".
Ein Raunen geht durch den Hörsaal.
Dozent: "Bleiben Sie ganz ruhig. Erfahrungsgemäß verschaffen ihnen meine Klausuren ein Semester mehr Zeit um zu suchen".

 

[Ralle2007]

Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?

“Das habe ich nicht bedacht.”

 

[Ralle2007]

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: „Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen.“ Sagt der Automechaniker: „Das klingt nach einem fairen Tausch!“

 

[Dvvight]

Habe vorhin aus dem Fenster geschaut um zu checken wie das Wetter ist, obwohl das Handy neben mir lag.

AUS DEM FENSTER!!! Obwohl das Handy neben mir lag! Wie im Mittelalter!!!

 

[MrBaud]

Habe vorhin aus dem Fenster geschaut um zu checken wie das Wetter ist, obwohl das Handy neben mir lag.

AUS DEM FENSTER!!! Obwohl das Handy neben mir lag! Wie im Mittelalter!!!

Man kann das Wetter checken wenn man aus dem Fenster schaut ? Ernsthaft ? Warum sagt mir das keiner

 

[Ralle2007]

Klein Erna, geh nich so nah ran an die Eisbären – bist sowieso schon so erkältet

 

[MmeBezier]

Klein Erna, geh nich so nah ran an die Eisbären – bist sowieso schon so erkältet

Och, Klein-Erna kann schon kommen. Eisbären sind kuschelig.

 

[Ralle2007]

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

 

[aao_scout]

Heute ist Speicherplatz in der EU frei geworden: 1 GB

Gruß
aao_scout

 

[WollMac]

Ein Texaner steht vor dem Eiffelturm und sagt: " Jetzt bin ich schon das dritte Mal in Paris und die Kerle haben immernoch kein Öl gefunden!"

 

[peterge]

Zwei junge Männer, die seit ihrer Kindheit befreundet sind, ziehen in verschiedene Städte: Der eine zieht nach Kiel, der andere nach Freiburg. Sie vereinbaren, sich alle 10 Jahre in ihrer Heimatstadt zu treffen, eine Runde Billard zu spielen und danach essen zu gehen.

Als sie 32 sind, treffen sie sich zum ersten Mal. Sie sind gerade mit dem Billard fertig
und wollen essen gehen.
„Wohin wollen wir gehen?“, fragt der eine.
„Lass uns in den Ratskeller gehen“, schlägt der andere vor.
„Warum ausgerechnet in den Ratskeller?“
„Da gibt es diese süßen Kellnerinnen mit den engen Blusen.“
„Ist gebongt!“

Mit 42 treffen sie sich wieder. Die Billard-Runde ist gerade beendet.
„Wohin wollen wir gehen?“
„In den Ratskeller!“
„Schon wieder? Warum?“
„Da gibt's gutes Bier. Außerdem haben die einen Fernseher und heute
läuft Champions League.“
„Einverstanden!“

Beim nächsten Treffen sind die beiden 52. Nach der Billard-Partie
kommt die gewohnte Frage:
„Wohin gehen wir zum Essen?“
„Ratskeller!“
„Warum?“
„Das Essen ist ziemlich gut und man bekommt immer einen Parkplatz.“
„Alles klar!“

Zehn Jahre später treffen sich die beiden inzwischen 62-Jährigen wieder.
Und wieder stellt sich nach dem Billard die Frage:
„Wo gehen wir essen?“
„In den Ratskeller natürlich!“
„Warum?“
„Die Vorspeisen sind hervorragend und das Essen ist nicht zu pikant.“
„In Ordnung!“

10 Jahre später: Die beiden 72-Jährigen treffen sich wie gewohnt zum Billard.
Die letzte Kugel ist im Loch versenkt, und wieder heißt es:
„Wohin soll's zum Essen gehen?“
„Klare Sache: in den Ratskeller!“
„Warum?“
„Die haben mehrere Behindertenparkplätze nahe beim Eingang und es gibt Senioren-Rabatt.“
„Ausgezeichnet!“

Mit 82 treffen sich die alten Freunde wieder. Nach der traditionellen Billard-Runde
kommt wieder die unvermeidliche Frage:
„Und, wohin gehen wir diesmal zum Essen?“
„Lass uns in den Ratskeller gehen.“
„Warum?“
„Da waren wir noch nie.“

LG Peter

 

[Ralle2007]

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse. „Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“ Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.“

 

[Watz63]

Drei Handwerker diskutiern über das Alter ihres Berufes.
Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer : "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden Ägypten gebaut!"
Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts, mein Beruf ist noch älter, wir haben schon den Garten von Eden gepflanzt!"
Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die Ältesten!
Als Gott sprach: "Es werde Licht", haben wir schon vorher alle Leitungen verlegt!"

 

[Ralle2007]

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

 

[WollMac]

Welches ist der windigste Ort in Deutschland?
Böen.
Da gibt es immer stürmische Winde.

 

[aao_scout]

Whats up-Chat eines Pärchens:

Sie: Trägst Du Dein Fitnessarmband?
Er. Ja.
Sie: Bist Du im Bad?
Er: Ja und?
Sie: Deine Schrittzahl ist von 7347 auf 8212 gesprungen.


Gruß
aao_scout

 

[Ralle2007]

„Sag mal, wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?"
„Mit der Blockflöte meines Sohnes."
„Was? Die war so viel wert?"
„Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns."

 

[Hans-Ulrich]

Hallo,