Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Wer kommt mit social distancing am besten klar?


BMW-Fahrer, die halten seit jeher 2 Meter „Sicherheitsabstand”.
 
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News:

Zewa hat Apple gekauft!

#Corona
 
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Meine Frau und ich fahren im Auto über Land und haben uns gestritten. Stille im Auto als wir an zwei Schweinen auf einer Wiese vorbeikommen fragt meine Frau: Verwandte von Dir?

Ich antworte: Ja, meine Schwiegereltern.


Gruß
aao_scout


P.S.: Falls der schon mal gepostet wurde, dann ist das schon was länger her ...
 
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Gestern in der Bank gewesen.
Plötzlich stürmten drei vermummte Typen rein.
Gab erst eine Riesenaufregung, hat sich aber schnell gelegt als sich herausstellte, dass es nur ein Überfall war.

Vertippseler korrigiert
 
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„Scha-hatz? komm mal schnell in die Küche!“ - „Ja und nun?!?“ - „Riechst Du was?“ - „Nö.“
„DANN KOCH!!!“

Genderfree!
 
Hört sich an wie: “Na Schatz, gekocht hab' ich nix... Aber guck' mal wie ich da lieg'“...
 
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"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
 
Schon sehr lange halten die Kölner ihre Stadt für die heiligte überhaupt...uin seit dem vergangenen Wochenende hat Corona den besten Beweis für diesen Glauben geliefert: GOTT wurde vorm Dom gesehen! Gefragt, was er denn hier so mache, war seine einfache Antwort "Home Office" ...

Disclaimer:
wer sich beleidigt fühlt, ist selber schuld.

Gruss, Ciccio
 
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Weisheit des Tages:

Karotten verbessern die Sehkraft.
Wein verdoppelt sie.
 
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Männer sind wie Osterhasen: ehrlich, treu, liebevoll.

Und wer glaubt an den Osterhasen?

;)
 
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PUPIL:'Would you punish a pupil for something she didn't do?'
TEACHER:'Of course not.'
PUPIL:'Good, I haven't done my homework.';)
 
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Hab gerade ein Huhn und ein Ei bei Amazon bestellt.
Ich sag euch dann, wer zuerst da war.

LG und bleibt gesund - Peter
 
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Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

.... ja wichtig bleibt bitte alle gesund:)
 
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GEKLAUT


Etwas mehr zu lesen aber lohnt sich:

"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"

Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:

"Meinen Sie mich?"

"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"

"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"

"Ja, und???"

"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."

Die Frau meldet sich zu Wort:

"Paffen fie auf waf fie fagen!"

Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:

"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"

"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"

"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"

"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"

"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"

"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"

Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:

"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!"

"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"

"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".

Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.

"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"

Schallte es von ganz hinten.

"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:

"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"

"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"

"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.

"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"

Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.

Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin...

"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"

Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:

"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"

Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.

Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"

Fazit?
 
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Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander.";)
 
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie früher mal Teig waren?

Gruß
aao_scout
 
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