Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Wie kommt es denn dazu, dass man zu EINEM Produkt auf einmal so viele Spaßrezensionen hat? Ist das Messer denn an sich ein Fake oder ist es wegen des hohen Preises? Hilf mir bitte jemand, dass zu verstehen. Es gab da mal so ein Taschenmesser, bei dem ich es aufgrund der absurden Vielfalt der Funktionen verstehen konnte, aber hier... Obli: siehe hier
Wahrscheinlich stand mal bei der Größenangabe statt 'cm' 'm'.

Deinen Link verstehe ich aber auch nicht, da es ein "normales" Produkt von Wenger ist.
http://www.wenger.ch/giant-knife-wenger-swiss-army-knife

Obli:
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."



Gruß
aao_scout
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt die Verkäuferin:
"Also, ich habe da gehört, es gibt jetzt so blaue Pillen, wenn man..."
Die Verkäuferin unterbricht:
"Ach Sie meinen die Viagra. Wollen Sie die für unterwegs oder die für zu Hause?"
Fragt er
"Unterwegs, zu Hause? Wo ist denn da der Unterschied?"
Meint Sie:
"Die für zu Hause machen noch eine halbe Stunde lang blind...."
 
""Ich Ferkaufe hier einen Elektrostaubsauber mit Ladegerät,und den Staubsauber kann Mann auch als Handstaubsauber Benutzen.
Da dies ein Prifatverkauf ist ist eine Rückname nicht möglich.
Der Staubsauber ist in einen guten zustand und fongzunird ein mat frei.
Der Staubsauber wird nur an Selbstabholer verkauft.""

Traurig.
 
""Ich Ferkaufe hier einen Elektrostaubsauber mit Ladegerät,und den Staubsauber kann Mann auch als Handstaubsauber Benutzen.
Da dies ein Prifatverkauf ist ist eine Rückname nicht möglich.
Der Staubsauber ist in einen guten zustand und fongzunird ein mat frei.
Der Staubsauber wird nur an Selbstabholer verkauft.""

Traurig.
Vielleicht kann er es nicht besser. :noplan:

Obli:
Warum spielen Lehrer nie verstecken? Weil sie keiner suchen würde. :teeth:
 
Vielleicht kann er es nicht besser. :noplan:

tja, einige Leute glauben das man jede Fremdsprache perfekt beherrschen muss.
Ist mir hier auch schon so ergangen.

obli:

Ein Wolf und ein Hase sind im Wald.
Kommt eine Fee und sagt: "Weil ihr so lieb zueinander seid, habt ihr Beide drei Wünsche frei." "Ja, ok."
Der Wolf fängt an: Sein erster Wunsch lautet, dass es in seinem ganzen Wald nur Frauenwölfe geben soll. Erfüllt.
Der erste Wunsch des Hasen lautet: ein Motorrad. Erfüllt.
Der zweite Wunsch vom Wolf lautet: Er will, dass in Deutschland nur Frauenwölfe leben. Erfüllt.
Der zweite Wunsch des Hasen lautet: ein Motorradhelm. Erfüllt.
Der dritte und somit letzte Wunsch des Wolfes lautet: Es soll auf der ganzen weiten Welt nur Frauenwölfe geben. Erfüllt.
Sagt die Fee zum Hasen: "Jetzt hast du ein Motorrad und einen Helm. Jetzt brauchst du bestimmt noch einen Nierenschutz."
Sagt der Hase: "Nein!", steigt auf's Motorrad, setzt den Helm auf und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Wolf schwul ist." - und fährt weg.
 
Letztens als ich auf der Hamburger Reeperbahn war, hatten Polizisten einen verschlossenen Sarg auf der Straße gefunden. Die bekamen den einfach nicht auf. Warum auch ! War ja ein Zuhälter drin.

Ein Schwarzer geht zum Arzt weil er sich den Mittelfinger abgeschnitten hat: "Es tut uns leid, wir können Ihren Finger nicht wieder annähen. Aber wir hätten noch einen Weißen da!" Der Schwarze stimmt zu und macht sich auf den Heimweg. Da spricht ihn eine Oma an: "Na Herr Schornsteinfeger! Waren wir wieder mittags kurz zu Hause..?"

Fips Asmussen
 
Ein Internist, ein Psychiater, ein Chirurg und ein Pathologe treffen sich zur Entenjagd.

Am kleinen See angekommen, verschanzen sie sich im Gebüsch. Es raschelt. Kurz darauf fliegt eine Ente empor.

Der Internist legt an, überlegt kurz und sagt: "ich bin mir nicht sicher, ob es eine Ente ist. Ich habe allerdings schon eine Idee, mit welchen Tests ich es herausfinden kann." Die Ente fliegt davon und lebt glücklich nachdem sie eine Familie gründete.

Wieder raschelt es, der Psychiater geht in den Anschlag, betrachtet die Ente und sagt: "Ich weiß, dies ist eine Ente, aber weiß sie es auch?"
Auch diese Ente landete nicht im Backofen.

Plötzlich steigt ein Vogel weit entfernt der vier Hobbyjäger in die Luft. Der Chirurg legt an, schiesst einmal, zweimal, dreimal. Das arme Tier stürzt zu Boden, zurück bleiben einige Federn, die langsam zu Boden gleiten.

Der Chirurg lächelt und sagt zum Pathologen: "Kollege, würden Sie bitte nachsehen, ob es sich hier um eine Ente handelt?"
 
Was machen 3 Schwule im Wald mit einer Blondine ?





2 halten sie fest, der 3. frisiert sie
 

der war ja auch noch nie lustig...

Obli:
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein totales schlechtes Gewissen.
Da kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, ist schon ok, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter... Tierarzt...
 
der war ja auch noch nie lustig...

Obli:
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein totales schlechtes Gewissen.
Da kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, ist schon ok, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter... Tierarzt...

Wie ich tier, so do mi.
 
Vergangene Woche ging ich mit einigen Freunden ins Restaurant. Nach einer Weile fiel uns auf, dass der Kellner einen Löffel in seiner Brusttasche stecken hatte. Es sah ein wenig ungewöhnlich aus, doch kurze Zeit später bemerkten wir, dass sämtliche Kellner Löffel mit sich trugen. Bei der nächsten Gelegenheit, als unser Kellner zu uns kamen, fragte ich: "Warum der Löffel?" "Also", antwortete der Kellner, "der Chef hat ein Beratungshaus beauftragt, unsere Abläufe und Arbeit etwas effizienter zu gestalten. Nach einigen Monaten der Prozesserhebung ist den Beratern aufgefallen, dass den Gästen am häufigsten der Löffel herunter fällt, so dass wir ihn austauschen müssen. Das passiert etwa dreimal pro Tisch und pro Stunde. Nun hat jeder Kellner einen Löffel bei sich, um ihn sogleich zu ersetzen. So sparen wir uns den Extraweg zurück zur Küche, das macht unterm Strich etwa fünfzehn gewonnene Arbeitsstunden pro Schicht." Zufälligerweise fiel mir kurze Zeit später tatsächlich der Löffel runter, sogleich war der Kellner mit Ersatz zur Stelle. "Beim nächsten Gang zur Küche stecke ich mir einen neuen Löffel in die Brusttasche", erläuterte nun der freundliche Kellner. Ich war beeindruckt. Später sahen wir, dass sämtliche Kellner eine kleine Schnur an der Hosentür hatten. Bevor wir das Restaurant verließen, sprach ich den Kellner darauf an: "Entschuldigen sie, können Sie mir sagen, warum sie alle diesen Faden am Reißverschluss tragen?" "Oh, natürlich", sagte der Kellner. "Das ist bislang nur wenigen Gäste aufgefallen. Die Beratungsfirma hat auch herausgefunden, dass wir auf der Toilette Zeit sparen können. Mit dem Faden können wir den Hosenschlitz öffnen und den - na sie wissen schon - herausholen, um uns zu erleichtern. Danach müssen wir uns nicht die Hände waschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76.39 Prozent." "Nun ja, aber wie packen Sie - ihn - wieder zurück, ohne ihn zu berühren?" "Also, wie es die Kollegen machen, weiß ich nicht", flüsterte der Kellner. "Ich benutze den Löffel."
 
With a very seductive voice a wife asked her husband. "Have you ever seen Twenty Dollars all crumpled up?"
"No" said her husband.
She gave him a sexy little smile unbuttoned the top three buttons of her blouse and slowly reached down in her cleavage created by a soft, silky pushup bra and pulled out a crumpled Twenty Dollar bill.
He took the crumpled Twenty Dollar bill from her and smiled approvingly. She then asked "Have you ever seen Fifty Dollars all crumpled up?"
"No I haven't" he said, an anxious tone in his voice.
She gave him another sexy little smile pulled up her skirt, seductively reached into her tight sheer panties and pulled out a crumpled Fifty Dollar bill.
He took the crumpled Fifty Dollar bill and started breathing a little quicker with anticipation.
"Now" she said "Have you ever seen 50,000 Dollars all crumpled up?"
"No way" he said becoming even more aroused and excited to which she replied:

"Go look in the garage.
 
Nach langen Jahren wilder Ehe sagt er zu Ihr: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen Deinem BH und einem Heiratsantrag?"
"Nein", sagt sie und ist in freudiger Hoffnung, was jetzt kommen mag.
Er: "Wenn du deinen BH ausziehst, gehen zwei auf die Knie!"
 
Was ist der Unterschied zwischen der F.D.P. und VOX ??
- VOX hat ein Programm
- VOX hat mehr Zuschauer als die F.D.P
- VOX hat noch eine Zukunft
 
Wenn wir gerade dabei sind: wieviele FDPler brauche ich um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
> Gar keinen - sie warten einfach bis der Markt das regelt <
 
Angenommen bei der Fußball-WM spielt Nigeria gegen Deutschland. Steht dann oben im Eck tatsächlich: NIG-GER?
 
Angenommen bei der Fußball-WM spielt Nigeria gegen Deutschland. Steht dann oben im Eck tatsächlich: NIG-GER?
Nee. Da steht NGA-GER. ;)

NIG ist der Niger.

Obli:

Lahm und Messi gehen zusammen einen trinken.
Lahm zum Wirt: "Zwei Kurze!"
Wirt: "Das sehe ich. Was wollt ihr trinken?"
 
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