Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Thunderbirds]

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
Eine Frage habe ich aber noch sagt er anschließend, wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?
Das Geld hab ich mit Wetten gewonnen?
Wie? Mit Wetten? fragt der Direktor verwundert.
Na ich habe hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen erwidert die Oma, und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.
Um was wollen sie mit mir wetten will der Direktor wissen.
Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
Das reicht nicht meint die Oma, die Unterhosen auch!
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
Alles ok meint er, die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: Das darf nicht wahr sein das gibt?s nicht ich werde wahnsinnig.
Was ist denn mit ihnen los? will der Direktor wissen.
Das kann ich ihnen sagen kommt vom Anwalt zurück, die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.

 

[fa66]

Ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Der Sachse: Aus was besteht der denn eigentlich?
Der Schwabe: Aus Guscheise.
Der Sachse: Und das hält?​

Ich wohne ja im Schwabenländle, aber das wäre mir neu. Normalerweise sind die Rheinländer diejenigen welche das "sch" im Übermass gebrauchen...

<klugscheiszen color="linguistik">

Ja aber /ʃ/ nicht für /s/, sondern anstelle von /ç/.
Beispiele:
Dächer /'dɛçɐ/ ➔ ['dɛʃɐ] oder genauer vielleicht ['dɛʂɐ]. König /'kø:nɪç/ ➔ ['kø:nɪʃ] oder Kirche /'kɪrçə/ ➔ ['kɪrʃə] oder ['kɪrʂə]. (Den Lautwert von 'r' mal außer Acht gelassen.)

Der Witz operiert einerseits über (überzeichnete) Stereotype der jeweiligen anderen Landsmannschaften, andererseits vereinfachend über die 'normale' Orthografie.

Tatsächlich dürften sich der Schwabe und der Sachse nämlich nicht missverstehen, denn was sagt der (immernoch stereotypische) Schwabe denn tatsächlich:
(1) ['gʊʃ ʔajzə]
und das kann kaum vom Sachsen mit
(2) ['gu: ʃajzə] oder ['ɡ̊u: ʃajz̥ə]
verwechselt werden.

Derartige Betrachtungen töten so manchen Witz. Also belassen wir's besser bei den Stereotypen
</klugscheiszen>

 

[WollMac]

Moin,

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann. ...

Den hatten wir hier schon einmal...

<klugscheiszen color="linguistik">

Vor lauter Glugscheissserei hat Du Deinen Witz vergessen.

So macht man das:

DER BERATER

Es war einmal ein Schäfer, der In einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und eine YSL Kravatte, steigt aus und Fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt "In Ordnung"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mil Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln, Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer sagt: „ Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus.“ Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „ Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?“ Der junge Mann antwortet: „ Klar, warum nicht.“

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." „Das Ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. „Sehr einfach." sagt der Schäfer, „Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich meinen Hund ausgesucht"

 

[Lupuscorvus]

Hei,

Ich wohne ja im Schwabenländle, aber das wäre mir neu. Normalerweise sind die Rheinländer diejenigen welche das "sch" im Übermass gebrauchen...

Ach, Du bist so ein Interwiewerwas

Moin,



Den hatten wir hier schon einmal...



Vor lauter Glugscheissserei hat Du Deinen Witz vergessen.

So macht man das:

DER BERATER

Es war einmal ein Schäfer, der In einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und eine YSL Kravatte, steigt aus und Fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt "In Ordnung"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mil Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln, Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer sagt: „ Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus.“ Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „ Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?“ Der junge Mann antwortet: „ Klar, warum nicht.“

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." „Das Ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. „Sehr einfach." sagt der Schäfer, „Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich meinen Hund ausgesucht"

Den auch…


Obli:

Was haben 10 tote Unternehmensberater auf dem Meeresgrund versucht?
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Das Betriebsvermögen aus der Neptun AG rauszusaugen!

 

[rodriguez]

Wenn hier schon kluggeschissen wird, dann will ich auch ...
Kein Schwabe sagt Gusch-Eise, sondern höchstens regional bedingt Guss-Oise oder Guss-Aise. Das S wird eigentlich nur vor Konsonaten zum SCH – also woischd, bischd, haschd, kannschd, (weißt, bist,hast, kannst) da aber der nachfoldende Konsonant einfach weggelassen wird, kann es dann auch mal "Du bisch dran" heißen, so dass man fälschlicherweise zu dem Schluss gelangen könnte, auch S-Laute ohne nachfolgenden Konsonanten zum SCH zu machen. Aber "ich muss bis fünf arbeiten" würde auf jeden Fall ohne jedes SCH ausgesprochen: "I muss bissem fimfe orbaide"

Obli: Welcher Bär fliegt am höchsten?

> Der von der Stewardess <

 

[buerger]

USA - The land of the free

 

[Lupuscorvus]

Hei,

Wenn hier schon kluggeschissen wird, dann will ich auch ...
Kein Schwabe sagt Gusch-Eise, sondern höchstens regional bedingt Guss-Oise oder Guss-Aise. Das S wird eigentlich nur vor Konsonaten zum SCH – also woischd, bischd, haschd, kannschd, (weißt, bist,hast, kannst) da aber der nachfoldende Konsonant einfach weggelassen wird, kann es dann auch mal "Du bisch dran" heißen, so dass man fälschlicherweise zu dem Schluss gelangen könnte, auch S-Laute ohne nachfolgenden Konsonanten zum SCH zu machen.(…)

Ond håsch deine Bebbele jetz zählt?

Aber "ich muss bis fünf arbeiten" würde auf jeden Fall ohne jedes SCH ausgesprochen: "I muss bissem fimfe orbaide" {…)

Noi, dr Schwåb said:


I derf et blos bis om femfe schaffa, i kå au lenger!


Obli:


Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: “Bei uns ist das schwierig, wir schreiben ‘school’ und sagen ‘skul’!”
“Das ist noch gar nichts”, sagt der Mann aus Frankreich “wir schreiben ‘Renault’ und sagen ‘Reno’!”
“Bei os isch des no schwärer”, antwortet da der Mann aus Schwaben” Mir schreibad ‘Wie bitte?’ und sagad ‘Hä?’”

Gfonda endr cloud bei: http://www.zauberer-kabarettist.de/witze-uber-schwaebische-sparsamkeit.htm

 

[rodriguez]

Noi, dr Schwåb said:

I derf et blos bis om femfe schaffa, i kå au lenger!

OK, ich gebs zu, ich bin auch bloß ein blutiger Amateur ...

Ond håsch deine Bebbele jetz zählt?

Was um alles in der Welt sind Bebbele?

Fast den Obli vergessen:

Die Mutter Oberin versammelt ihre 100 Nonnen und sagt: "Im Gang lag ein Kondom. Die Oberin erklärte weiter: Es ist getragen!“ 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagte die Oberin: "Es ist kaputt!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"

 

[Ronnie Soak]

Bleibt also festzuhalten, dass schwäbisch ein fürchterlicher Dialekt ist .


Obli:

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN.
Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN.
Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…"

 

[Lupuscorvus]

Hei,

OK, ich gebs zu, ich bin auch bloß ein blutiger Amateur ...



Was um alles in der Welt sind Bebbele?

(…)

Bebbele/Böbbele sind die verniedlichende Mehrzahl von Bobbel (Kugel) die man nicht mit dem Pfälzisch/Gelbfüsslerischen Bobbele (Knabe, Bube) verwechseln sollte.


Benutzt wird es für alles was klein und irgendwie rund ist, also: Murmeln, Klößchen, Popel, Erbsen, Korinthen, Kleintierkot etc. Es gibt auch Zusammensetzungen wie Bebbelessubb (Griesklößchensuppe) oder Glotzbebbel(e) (Augäpfel/Äuglein) etc. und lustige Sätze wie: Då bebbet Bebbele drå.


Das Zählen von Bebbele nimmt man von besonders sparsamen Leuten an; wobei sich die Sparsamkeit nicht auf materielle Güter beschränken muß.




Obli:



Warum führen manche Schwaben ein Schattendasein?
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Damit sie nicht soviel Wassergeld zahlen müssen!

 

[cbecker-nrw]

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien.

Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"

Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"

Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!''

 

[AppleLiebhaber]

Mac-Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäcktraeger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle lieber gleich still sein.


Windows-Airlines:
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start…Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Warnung ab.

 

[Fotostudio]

„Sehr geehrte Damen und Herren von der Versicherung,

heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.“

„Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.“

„Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.“

„Ich kann nicht mehr schlafen, da ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich Ihnen mit diesem Brief 750,-€. Sollte ich dann immer noch nicht schlafen können, schicke ich Ihnen den Rest auch noch.“

„Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen.“

„Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.“

„Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.“

„Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.“

„Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.“

„Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie wollten.“

„Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das 'w' weggelassen.“

„Der Geschädigte hat sich die Verletzungen schon selbst zugefügt, als er nämlich nach meinen Schlägen die Treppe hinunter fiel.“

 

[mpinky]

Mac-Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäcktraeger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle lieber gleich still sein.

Nach dem Absturz kommt die Meldung: Testament an Apple senden ...?

obli:
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.
Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

 

[HawkeyePierce]

Edit: G E L Ö S C H T wegen Tomaten auf den Augen.

Ups, 5 Posts obendrüber nicht schauen, ob's den Witz schon gab is' wahrlich peinlich ...

Obli:

Wie nennt man im OP das grüne Tuch, das zwischen chirurgischem und anästhesiologischem Bereich gespannt ist?
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Blut-Hirn-Schranke

 

[stonefred]

heute leider nur ein Link:

http://www.amazon.de/dp/B000XSX8MQ/

 

[aao_scout]

Ich kann den Witz nicht so richtig finden. Vermutlich war aber die Länge des Messeres mal falsch!

heute leider nur ein Link:

http://www.amazon.de/dp/B000XSX8MQ/

Obli:
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."


Gruß
aao_scout

 

[Ronnie Soak]

Ich kann den Witz nicht so richtig finden. Vermutlich war aber die Länge des Messeres mal falsch!
...

Schon mal die Rezensionen durchgelesen?

Obli:
zB diese hier:
http://www.amazon.de/review/R2ALKMF...e=UTF8&ASIN=B000XSX8MQ&linkCode=&nodeID=&tag=

 

[Sven-Daniel]

heute leider nur ein Link:

http://www.amazon.de/dp/B000XSX8MQ/

Wie kommt es denn dazu, dass man zu EINEM Produkt auf einmal so viele Spaßrezensionen hat? Ist das Messer denn an sich ein Fake oder ist es wegen des hohen Preises? Hilf mir bitte jemand, dass zu verstehen. Es gab da mal so ein Taschenmesser, bei dem ich es aufgrund der absurden Vielfalt der Funktionen verstehen konnte, aber hier... Obli: siehe hier

 

[HawkeyePierce]

Rickie und Chantal haben ernste Geldsorgen. Die Stadtwerke drohen, die Lieferung von Gas, Wasser und Strom einzustellen. Der Vermieter hat bereits die Miete eingeklagt.
Rickie macht den Vorschlag, dass Chantal mit ihrem Körper Geld verdienen könnte.

Am nächsten Samstag steht Chantal pünktlich gegen 22:00 Uhr unter einer Laterne.

Es dauert nicht lange, ein PKW hält. Chantal steigt ein; sie und der Freier fahren um die Ecke, wo auch Rickie rauchend wartet.

Der Freier fragt, was es denn koste:
"Ich will das volle Programm, wie viel kostet das denn?"

Chantal muss Rickie fragen, dieses Thema wurde nie erörtert.

Rickie sagt, dass sie €100,- verlangen soll.

Der Freier ist nicht begeistert als er dann in seine Geldbörse schaute. Er hat nur €30,- dabei.

Wieder läuft Chantal zurück zu Rickie und fragt ihn, was er denn für €30,- bekäme. Rickie denkt etwas nach und meint, dass es dafür höchstens Handarbeit geben kann.

Wieder im Auto macht sich der Freier nachdem er zugestimmt hat frei.
Chantal bekommt ein Leuchten in die Augen als sie sein bestes Stück erblickt. Es ist das größte und dickste das sie je gesehen hat.

Wieder muss sie unterbrechen um Rickie etwas zu fragen. Sie steigt aus, läuft zu ihm und fragt: "Rickie, schnell, gibst Du mir bitte €70,-?"