Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

In der Berufsschule fragt der Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: "Äähm...100?!"
 
"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.
"Richtig, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"
 
Ein Mann ist übernatürlich intelligent.
Jede Wahrnehmung wird in mathematische
Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch
spricht er eine unverständliche Sprache.
Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm
50% seines Gehirns entnommen werden.
Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette
Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen
in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
 
Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"
 
die letzten worte des architekten: "da fällt mir gerade was ein..."
 
Bester Textwitz des heutigen Tages, der sogar homegrown ist. Es ist ein Doppelwitz, man beachte die Signatur von stuart.
 
die Signtatur finde ich wirklich klasse.
 
bei Twitter gelesen:

Die #Grünen sagen ab, die #SPD zögert... Nun denkt die #CDU über eine Koalition mit #BMW nach...
 
Twitter:

Gerade auf SpOn gelesen: „Jeder sechste Deutsche liest wie ein Zehnjähriger“. Bin vor Lachen glatt mit dem Finger in der Zeile verrutscht.

Hier einer in Bildform, ist aber Text:
6152_ee0a.jpeg
 
A young doctor had moved out to a small community to replace a doctor who was retiring.

The older doctor suggested that the young one accompany him on his rounds, so the community could become used to a new doctor.

At the first house a woman complains, "I've been a little sick to my stomach."

The older doctor says, "Well, you've probably been overdoing the fresh fruit. Why not cut back on the amount you've been eating and see if that does the trick?"

As they left, the younger man said, "You didn't even examine that woman? How'd you come to the diagnosis so quickly?"

"I didn't have to. You noticed I dropped my stethoscope on the floor in there? When I bent over to pick it up, I noticed a half dozen banana peels in the trash. That was what probably was making her sick."

The younger doctor said "Pretty clever. If you don't mind, I think I'll try that at the next house."

Arriving at the next house, they spent several minutes talking with a younger woman. She said that she just didn't have the energy she once did and said, "I'm feeling terribly run down lately."

"You've probably been doing too much for the Church," the younger doctor told her. "Perhaps you should cut back a bit and see if that helps."

As they left, the elder doctor said, "I know that woman well. Your diagnosis is almost certainly correct, she's very active in the church, but how did you arrive at it?"

"I did what you did at the last house. I dropped my stethoscope and, when I bent down to retrieve it, I noticed the vicar under the bed."
 
:hehehe:

ein schwerreicher millionär liegt auf dem sterbebett.
in sorge um seine reichtümer bestellt er den pfarrer zu sich.

"Herr Pfarrer, warum kann man denn kein Gold mit ins Jenseits nehmen?"

"Ganz einfach! Weil's schmilzt!"
 
"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"
 
Was ist schwarz und klebt an der Decke?

... Ein schlechter Elektriker.
 
Treffen sich zwei schwarze Löcher:

1: Was machen wir heute Abend?
2: Ausgehen?
1: Weiß nicht...
2: Was los?
1: Weiß nich' was ich anziehen soll...
2: Alles
 
Kundin deutet auf den Braten im Sonderangebot und fragt: “Ist dieses Fleisch denn wirklich auch von glücklichen Tieren?“

Die Metzgersfrau; “Aber gewiss doch. Erst haben wir die Viecher auf Drogen gesetzt und dann beim bumsen erschossen
 
Moin,


Ein Kreuzfahrtschiff ist auf ein Riff gelaufen und fängt an zu sinken. Die Haie fangen schon an, sich um das Schiff zu versammeln.
Da sagt der Kapitän zum erste Offizier, dass er die Passagiere auffordern soll, über Bord zu springen. Nach zehn Minuten kommt ein völlig frustrierter erster Offizier zurück auf die Brücke und sagt: „ Es nützt nichts, die weigern sich einfach!“ Sagt der Alte: “Dann muss ich wohl selber gehen.“
Er kommt nach fünf Minuten zurück auf die Brücke, alle Passagiere sind im Wasser.
Fragt der erste Offizier: „Wie haben sie dann das geschafft?“
Sagt der Cäptn: „ Ganz einfach. Den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen, den Italienern: Springen ist verboten, den Franzosen, dass es schick ist, den Amerikanern, dass sie mit Schadenersatz rechnen können und den Japanern, dass es gut für die Potenz ist.“
 
Auf welcher Bank kriegst du heute noch volle 5% . . ?

>auf der Bierbank<
 
email von heute:
Sehr geehrter Benutzer,

Deutschebank Die Bank pruft die Rechnungen der Kunden periodisch,
Um die Gaunerei und\oder die ungesetzlichen Geschafte zu prufen und zu verhindern.

Nach einem solcher Prozesse, auf Ihrem der Rechnung waren die verdachtigen Nichtubereinstimmungen gefunden.

Damit die Unbequemlichkeiten, die fur Ihre Rechnung zutreffen, solche wie den Stop oder die Beschrankung zu meiden, bitte, fullen Sie die Form aus, um Ihre personlichen Daten zu prufen.

Damit es zu machen, beladen Sie auch fullen Sie unsere Form aus. Sie konnen sie in der Anlage zum Brief finden.
 
Haha, genau den gleichen Text habe ich heute von der "Postbank" bekommen - mit Zip-Anhang.
Wurde natürlich umgehend gelöscht.
 
Haha, genau den gleichen Text habe ich heute von der "Postbank" bekommen - mit Zip-Anhang.
Wurde natürlich umgehend gelöscht.


und das Schöne ist: ich habe kein Konto bei denen und seit die Bankers Trust in den USA gekauft haben, gilt für mich das Motto:
Don't trust bankers.
 
Zurück
Oben Unten