Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ronnie Soak]

Erzähl ihn mal richtig, dann ist er auch lustig:
...

Wenn man einen Witz erklären muss, dann ist es kein Witz mehr!

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Und wo wir einmal hier sind, OBLI:

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbeigekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

 

[MmeBezier]

Ei kleiner Junge steht weinend vor einer großen Jauchgrube.
Kommt ein Mann vorbei: "Warum weinst du denn?" - "Meine Mutter ist da reingefallen!"
Der Mann springt in die Jauchegrube und sucht alles ab.
"Ich kann Deine Mutter nicht finden."
"Och", seufzt der Junge, "dann kann ich die Schraube ja auch wegschmeißen".

 

[Macs Pain]

Wenn man einen Witz erklären muss, dann ist es kein Witz mehr!

Wenn ein Witz falsch erzählt wird, dann auch nicht.

 

[Ronnie Soak]

Falsch:

Wenn ein Witz falsch erzählt wird, dann auch nicht.

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Richtig:

Wenn ein Witz falsch erzählt wird, dann auch nicht.

OBLI:
Ruft der Ehemann:"Schatz, ist der Briefträger schon gekommen?"
darauf Sie:"Nein, aber er atmet schon schwer..."

 

[MmeBezier]

"Schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?"
- "Nein, meine klingelt."

 

[Mister Iks]

Wie therapiert ein Chinesen sein Heimweh?

>Er geht ins Spiegelkabinett.<

 

[Mister Iks]

-Herr Doktör, mir geht so sleckt, Kopf und Brust drücken immer, was sollen ich tun?
-Wo kommst du her, guter Mann?
-Aus Gölcük, Herr Doktör
-Aja, da habe ich einen Therapievorschlag. Geh in das Behandlungszimmer Nummer 00 am Ende des Gangs. Nimm den großen Eimer, lasse deinen Urin hinein, mache ein großes Geschäft darüber. Halte Deinen Kopf darüber und atme die Dämpfe für 15 Minuten ein, nimm dann nochmal im Wartezimmer Platz. Ich werde Dich nochmal rufen.
-Und wie geht es dir jetzt, guter Mann?
-Sehr gutt, wie haben gemacht? Was haben ich, Herr Doktör?
-Heimweh, guter Mann.

 

[drmc_coy]

Wenn man einen Witz erklären muss, dann ist es kein Witz mehr!

Viele lachen 3x über einen Witz:
1. Wenn er erzählt wird.
2. Wenn er erklärt wird.
3. Wenn er verstanden wird.

 

[zweiundvierzig]

Viele lachen 3x über einen Witz:
1. Wenn er erzählt wird.
2. Wenn er erklärt wird.
3. Wenn er verstanden wird.

... darum darf man in manchen Gegenden zwei Tage vor einer Beerdigung keine Witze mehr erzählen.

 

[drmc_coy]

... darum darf man in manchen Gegenden zwei Tage vor einer Beerdigung keine Witze mehr erzählen.

Haha ! Warum?

 

[wegus]

was man bei einer Beerdigung niemals machen sollte:

Sich vor das Grab stellen und den letzten Blumengruß statt in das Grab über die Schulter werfen um zu gucken wer der Nächste ist!

 

[WollMac]

Moin,

weiß nicht,woher es stammt, aber es passt dazu:

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche bei ihnen zu machen.

 

[kingoftf]

Ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Der Sachse:
Aus was besteht der denn eigentlich?
Der Schwabe:
Aus Guscheise.
Der Sachse:
Und das hält?

 

[hard2handle]

Wäre das nicht eher ein Rheinländer und ein Sachse?

 

[Lupuscorvus]

Wäre das nicht eher ein Rheinländer und ein Sachse?

Hä?

Obli:

Kommt's Roadkäpple annama Wolf vorbei, der däd grad dr Mond oaheila, ond froagdan: „Warom reischt dei Gosch soweit uff?”


Seidr: „I hann heit no koin Käs gschwätzt, noa hann I denkt 's fällt oiner vom Mond ronder wenn i a blssle heil! Ond jetzt läscht mi weiderscheissa, gell.”

 

[drmc_coy]

"Wolf, warum hast Du so große hervorquellende Augen?"
"Rotkäppchen hau ab, ich muss schheissen!"

 

[hard2handle]

Hä?

Ich wohne ja im Schwabenländle, aber das wäre mir neu. Normalerweise sind die Rheinländer diejenigen welche das "sch" im Übermass gebrauchen...

 

[Black Smurf]

Eine Prostituierte und eine Inderin kommen in ein Restaurant. Wer wird zuerst bedient?

> Die Inderin. Punkt vor Strich <

 

[Postulatio]

der ist gut

 

[kos]

der ist gut

Falsch.

Richtig:

der ist gut

Obli:

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"