Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[geronimoTwo]

Vier Frauen auf dem Weihnachtsmarkt:

1. Frau: Oh... da vorne haben wir im letzten Jahr doch die leckeren Waffeln gegessen!
2. Frau: Mir ist so gar nicht nach süß ... ich habe noch gar nicht gegessen heute.
3. Frau: Was haltet ihr davon, wenn wir zum Flammkuchen-Stand gehen?
4. Frau: Wollten denn alle was essen?
2. Frau: Ich wollte schon was essen ... aber was richtiges.
4. Frau: Ich weiss ja nicht, was wir später noch machen. Dann könnten wir später auch irgendwie was essen.
1. Frau: Ich habe mittags gegessen. Aber ich hole mir gleich eine Waffel.
4. Frau: Das ist doch dann auch doof.
...


Vier Männer auf dem Weihnachtsmarkt:

1. Mann: 4x Bratwurst und vier Bier!
2. Mann: Danke
3. Mann: Danke
4. Mann: Danke, die nächste Runde geht auf mich!

 

[kitesurfer35]

Olaf Scholz und Robert Habeck besuchen Einrichtungen in der BRD . Kommen die beiden zu einem Kindergarten. Sie schauen sich um und dann sagt Scholz zur Kindergärtnerin : Ist ja alles schön hier, haben sie evtl. noch einen Wunsch ?
Sagt die Kindergärtnerin : Ja, schön wäre ein Planschbecken für die Kinder im Sommer.

Scholz : Nee, das geht leider nicht, dafür ist kein Geld da. Ein paar Bälle oder Plüschtiere, ja.

Danach besuchen sie einen Knast. Am Schluss fragt Scholz den Gefängnisdirektor, ob er einen Swimmingpool für die Häftlinge brauchen könne. Der Direktor bejahte und bedankte sich.

Habeck ganz verblüfft zu Scholz : Sag mal Olaf, einen Pool für den Knast, aber für den Kindergarten gibt`s nicht mal ein Planschbecken ?

Sagt Scholz : Pass mal auf Robert. Wenn die ganze Scheisse hier vorbei ist, glaubst du wir kommen in den Kindergarten ?

 

[razormax]

Mann: Heirate mich!
Frau: Hast du ein Haus?
Mann: Nein
Frau: Hast du einen BMW?
Mann: Nein
... ... ... ... Frau: Wie hoch ist dein Aushilfe Verdienst?
Mann: Hab ich keinen..
Frau: Du hast nichts und dann fragst du mich ob ich dich heiraten will? Verschwinde!
Mann zu sich selbst: Ich habe eine Villa, ich habe 3 Ferrari und 2 Porsche, wieso brauche ich einen BMW? Und ich habe auch keinen Aushilfe Verdienst wenn ich der Boss bin?

das sind frauen!!! -.-' also manche....

 

[geronimoTwo]

Die vier Phasen im Leben eines Mannes:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann
3. Du bist der Weihnachtsmann
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann

 

[Ciccio]

Schon lange kein Klischee mehr bedient ...

Der Mann hat eine neue Sekretärin,

Seine Frau fragt: sieht sie gut aus? Geht so.
Seine Frau fragt, hat sie hübsche Beine? Geht so
Seine Frau fragt, welche Augenfarbe hat sie? Weiß nicht
Seine Frau fragt: wie zieht sie sich an? Sehr schnell...

 

[geronimoTwo]

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung – und nicht Elektroschock?

 

[Spaxter]

>Die perfekte Frau

Ein Schüler fragte Nasrudin eines Tages, warum er nie geheiratet habe.
"Ach," antwortete Nasrudin "ich hatte mir vorgenommen, nur dann zu heiraten, wenn ich die perfekte Frau gefunden habe. So suchte ich lange Jahre und begegnete vielen Frauen, die nett und schön und intelligent waren. Aber keine davon perfekt."
Nach einer kleinen Pause fuhr er fort: "Eines Tages sah ich sie. Ich wusste sofort, dass sie in jeder Hinsicht perfekt war. Und als ich sie dann kennen lernte, stellte sich heraus, dass sie tatsächlich in jeder Hinsicht ein makelloses Juwel war."
"Und, warum hast du sie dann nicht geheiratet?" fragte der Schüler.
Nasrudin seufzte tief: "Das Problem war, dass sie den perfekten Mann suchte."

 

[Günther J]

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung – und nicht Elektroschock?

Und warum haben die im Mittelalter nur Ruinen gebaut?

 

[mcmrks]

es wäre doch nett, wenn moderatorin melanie böff (ndr und hr, berichtet ab und an von der frankfurter börse) den stuttgarter architekten ansgar lamott ehelichen und einen doppelnamen annehmen würde.

 

[Siebenstern]

Ein Einbrecher steigt eines nachts in ein Haus ein und sucht mit einer Taschenlampe nach Wertsachen. Er findet einen CD-Player und hebt diesen hoch. Plötzlich hört er eine sonderbare düstere Stimme, die verkündet: "Jesus beobachtet dich!" Der Einbrecher erschrickt, schaltet die Taschenlampe aus und lauscht. Als er eine Weile nichts mehr gehört hat schüttelt er den Kopf und verspricht sich einen schönen Urlaub um zu entspannen. Er schaltet die Taschenlampe wieder an und sucht er weiter. Da hört er wieder die Stimme: "Jesus beobachtet dich!" Panisch fuchtelt er mit der Taschenlampe herum und leuchtet in jede Ecke. Schließlich sieht er einen Papagei. "Hast du das gesagt?" faucht er den Papagei an. "Jep." gesteht der Papagei und kreischt weiter "Ich versuche nur, dich zu warnen." Der Einbrecher entspannt sich "Soso, warnen willst du mich. Wer zur Hölle bist du?" "Moses" sagt der Vogel. "Moses?" lacht der Einbrecher. "Welcher Idiot nennt seinen Papagei Moses?" Darauf antwortet der Papagei "Derselbe Idiot der seinen Rottweiler Jesus nennt."

 

[Günther J]

es wäre doch nett, wenn moderatorin melanie böff (ndr und hr, berichtet ab und an von der frankfurter börse) den stuttgarter architekten ansgar lamott ehelichen und einen doppelnamen annehmen würde.

Oh, Rinderschulter. Hmmmm. Hab ich schon lange nicht mehr gemacht.

 

[Siebenstern]

Noch zwei, drei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke beisammen.

 

[Elvisthegreat]

I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Hotline. I got a call center in Afghanistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck

 

[Elvisthegreat]

more on inflation

Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.

A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.

My neighbor got a pre-declined credit card in the mail.

CEOs are now playing miniature golf.

ExxonMobil laid off 25 Congressmen.

I saw a Mormon with only one wife.

 

[Compikub]

es wäre doch nett, wenn moderatorin melanie böff (ndr und hr, berichtet ab und an von der frankfurter börse) den stuttgarter architekten ansgar lamott ehelichen und einen doppelnamen annehmen würde.

Was ist denn Böff-Lamott?

 

[Siebenstern]

Was ist denn Böff-Lamott?

Sauerbraten auf gut Bayerisch

 

[mcmrks]

Was ist denn Böff-Lamott?

die sprachliche verballhornung von „boeuf à la mode“

 

[Sonnenschein11]

"Und was hast du so zu Weihnachten bekommen?"

"Eine Wampe!"

 

[Elvisthegreat]

I mowed the lawn today, and after doing soI sat down and had a cold beer.
The day was really quite beautiful, and the drink facilitated some deep thinking.
My wife walked by and asked me what I was doing, and I said, "Nothing."
The reason I said "nothing" instead of saying "just thinking" is because she then would have asked, "About what?"
At that point I would have had to explain that men are deep thinkers about various topics, which would lead to other questions.
Finally I pondered an age old question: Is giving birth more painful than getting kicked in the nuts?
Women always maintain that giving birth is way more painful than a guy getting kicked in the nuts, but how could they know?
Well, after another beer, and some more heavy deductive thinking, I have come up with an answer to that question.
Getting kicked in the nuts is more painful than having a baby, and even though I obviously couldn't really know, here is the reason for my conclusion:
A year or so after giving birth, a woman will often say, "It might be nice to have another child."
But you never hear a guy say, "You know, I think I would like another kick in the nuts."
I rest my case. Time for another beer. Then maybe a nap.

 

[Annie Hilator]

Ich hab gerade was total spookymäßiges entdeckt - dieser Witz-Fred wird unter Community - Macuser Bar nicht angezeigt, obwohl er eigentlich aktuell ist. Zufall ? Ich denke nicht... * Akte X Musik*