Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Schiffversenker]

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“ Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“ Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Das mit dem „gerne bei offenem Fenster schlafen“, das war damals komischerweise der Grund, warum ich nicht zu den U-Booten gehen durfte.

 

[Mad Mac]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Fritzchen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Fritzchen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Fritzchen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Fritzchen: "! Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Fritzchen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Fritzchen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"

Meint Fritzchen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin ! errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Fritzchen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!

 

[Ralle2007]

Der Schotte zu seinem Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!" Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm." Der Sohn: "Es war aber der letzte!"

 

[Annie Hilator]

Heute in der Sportschau: "Sensation: Motorradfahrer, der sich als Radfahrer identifiziert, stellt reihenweise neue Rekorde bei Radrundfahrt auf."

 

[Annie Hilator]

 

[Annie Hilator]

 

[Ralle2007]

Wovon träumt eine Katze nachts?

Von einem Muskelkater!

 

[razormax]

Treffen sich Zwei Jäger; beide tot!

 

[Deine Mudda]

Treffen sich Zwei Jäger

Jaja, die zwei lustigen Drei...



Das ist so schlecht, das ist fast schon wi.... ach ne, doch nicht.


Obli:

Spoiler: Was ist schwarz-weiß und kommt nicht von der Stelle?

Ein Klebra

 

[Jubilado]

Kind kommt schreiend bei der Mutter angelaufen.

Mama, Mama, Mama. Papa hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen!

Kind, da brauchst Du doch nicht heulen.

Ja, zuerst habe ich auch gelacht.

 

[Ralle2007]

Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.

 

[Ralle2007]

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

 

[Homebrew]

Meine Nachbarin wollte das ich ihr ein Bild aufhänge. Ich bereite alles vor und lege ein Papier aus, damit der Boden unbeschädigt bleibt. Sie steht dabei und schaut sich interessiert die Utensilien an.
"Sag mal, funktioniert das auch?"
Ich: Ja ja mach Dir keine Sorgen…
“Weil, heute ist doch Samstag"
Ich: Aha, und was ist das Problem?
"Na ja da steht Montage-Kleber“
Ich:
Ja , Sie ist hübsch…

 

[Ralle2007]

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

 

[geronimoTwo]

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

Variante:

»Ich könnte jederzeit mit dem Trinken aufhören. Aber ich bin kein Mann der aufgibt!«

.

 

[Mahonra]

When Einstein was an old man he was tired of giving the same talk over and over again. So one day his chauffeur came up to him and he said "Professor, I'm a chauffeur but I'm actually a part-time actor. I memorized your talk I heard it so often I memorized it. So why don't we switch places I will put on a mustache and a wig. I'll be the great Einstein and you could be my chauffeur and take a brake"

Well Einstein loved the joke so they switched places. The chauffeur gave this talk all over the world, these fantastic talks, all the theatrical flourishes. Well one day a mathematician in the back asked a very difficult question. And then Einstein thought "Oh! The game is up" But then the chauffeur said "That question is so elementary that even my chauffeur here can answer for you"

 

[FelixMacintosh]

Keine Ahnung ob der schon war...

Im Gericht einer Kleinstadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.

Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte: "Mrs. Smith, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie

seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie

manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,

dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie!"


Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging verlegen ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Smith, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit

niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

[fa66]

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

Und Mülheim.

 

[fa66]

Anwalt des Klägers …//… Anwalt der Verteidigung?"

Ähem? Handelt es sich denn nun um ein Zivil- oder ein Strafverfahren?

 

[Ralle2007]

Warum ist Zucker schlauer als Salz?“ – Weil er raffiniert ist