Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Papi, Papi, was machst denn du da!"

 

[peterge]

"Liebe Teenies,
das Christkind hat alle eure Profile bei Facebook gesehen.
Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!"

LG Peter

 

[Dvvight]

"Ich habe mich dazu entschlossen meinen Job zu kündigen und einfach durch die Welt zu reisen, bis all mein Erspartes aufgebraucht ist. Meine Berechnungen nach sollte ich gegen 14 Uhr wieder Zuhause sein."

 

[Dvvight]

Habe gerade in der Bücherei gefragt, ob sie ein Buch zum Pawlowschen Hund und Schrödingers Katze haben.

Die Dame sagte, da klingelt etwas, aber sie ist sich nicht sicher, ob sie es haben oder nicht.

 

[rodriguez]

Supi, da hab ich auch noch einen:

Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren in einem Auto. Sie werden angehalten. Heisenberg ist gefahren, der Polizist fragt ihn: "Wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?“

"Nein, aber ich weiß genau, wo ich bin", antwortet Heisenberg.

Der Polizist sagt: „Sie sind 80 in einer 60er-Zone gefahren.“ Heisenberg wirft die Hände über den Kopf und ruft "Großartig! Jetzt bin ich verloren!"

Der Polizist hält das für verdächtig und befiehlt ihm, den Kofferraum zu öffnen. Er überprüft ihn und sagt: "Wissen Sie, dass Sie eine tote Katze im Kofferraum haben?“

"Jetzt schon, *********!" ruft Schrödinger.

Der Polizist schickt sich an, sie zu verhaften. Ohm leistet Widerstand.

 

[Dvvight]

Vorstellungsgespräch:

"Was sind Ihre Schwächen?"
"Ich treffe oft schlechte Entscheidungen"
"Können Sie mir Beispiele nennen?"
- Öffnet die Bierflasche an der Tischkante -
"Puh, da fällt mir grad keins ein..."

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Was trinken Chefs am liebsten?
→ Leitungswasser

 

[Blaubeere2]

Ich liebe es, einfach mal ein Lied zu Ende zu hören, bevor ich aus dem Wagen steige.

Dieter, 51, Notarzt

 

[aao_scout]

Apropos Vorstellungsgespräch:

Vorstellungsgespräch bei DHL:
"Entschuldigung für die Verspätung. Aber ich habe die Klingel nicht gefunden."

"Sie haben den Job!"


Gruß
aao_scout

 

[woboldie]

Er kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, können sie mich ganz schnell kastrieren?
Darauf der Doktor: Haben sie sich das auch gut überlegt?
Ja habe ich, machen sie schnell, meine Frau wartet unten, wir wollen ins Kino.

Der Arzt erledigt den Eingriff und der Patient läuft breitbeinig aus der Praxis zu seiner Frau.
Die fragt: na Schatz, hast du dich impfen lassen ?

Darauf er: IMPFEN ?!? ich kam nicht auf das scheiss Wort.....

 

[aao_scout]

"Warum sagst Du mir nie, wenn Du einen Orgasmus hattest?"
"Du hast doch gesagt, dass ich Dich nicht auf der Arbeit anrufen soll!"

Gruß
aao_scout

 

[Watz63]

Nein, bitte spring nicht!
(Holt die Kamera raus)
So, jetzt kannst du springen.

 

[wegus]

Bin ich froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss! Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben!

 

[Der Reisende]

Treffen sich zwei Blinde...............Zufall!





Jaaaa, ich weiß!! Der muss sacken.

 

[Dvvight]

Wir schreiben das Jahr 2020 n.Chr.

Das Studium hat mein ganzes Leben besetzt.

Mein ganzes Leben? Nein, ein kleines Dorf namens Prokrastination mit seinen Helden Lernnix und Netflix leistet erbitterten Widerstand....



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Frohes Neues Jahr übrigens!

 

[peterge]

"Ich möchte mich zum Fitness anmelden!"

"Vorsatz zum Jahreswechsel?"

"Ja!"

"Wir haben da einen 1-Tageskurs mit 4 Selfies im Angebot!"

LG Peter

 

[Homebrew]

Ich habe mich schon gefreut, das mein Filius (14) so gerne mit zum Einkaufen gehen wollte, bis ich bemerkt habe, das wieder Feuerwerkskörper im Angebot sind...

 

[Maringouin]

Gerichtsverhandlung in Grönland
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"Herr Nanuk, wo waren Sie in der Nacht von September auf März?"

 

[peterge]

Der Gast an der Bar trinkt aus und ruft laut: "Frohes Fest. "
Der Wirt kopfschüttelnd: "Weihnachten ist schon lange vorbei."
Der Gast: "Verdammt, so verspätet habe ich mich noch nie. "

LG Peter

 

[stonefred]

"Alexa, spiel Mark Foster - La La La La La La ey"

"Nein!"

"Die Sprachassistenten werden auch immer intelligenter!"

 

[Ralle2007]

Treffen sich zwei Freunde:
"Na wie war euer Festessen gestern?"

"Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."