.... aber auf das werde ich nicht verzichtenIst zumindest besser für die Umwelt, denn im Bier ist CO2
.... eine interessante Statistik
https://de.statista.com/statistik/d...verbrauchs-pro-kopf-in-deutschland-seit-2000/
Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2
- Ersteller Cosmic7110
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.... eine interessante Statistik
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Nob B. Lein
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Rätselrunde:
Drei Wörter...
...diese haben insgesammt 12 Buchstaben...
...sind ganz einfach zu sagen...
...aber sehr schwer zu beweisen!
Lösung: Ich bin Bat Man <--Lösung einfach markieren^^
Drei Wörter...
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...aber sehr schwer zu beweisen!
Lösung: Ich bin Bat Man <--Lösung einfach markieren^^
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”
“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”
“Und was war mit Ihrer Hand?”
“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”
“Und das Auge ?”
“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”
“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”
“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”
Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”
“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”
“Und was war mit Ihrer Hand?”
“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”
“Und das Auge ?”
“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”
“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”
“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”
Elvisthegreat
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A man walks into the pharmacy with his 8-year old son.
They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?"
To which the man matter-of-factly replies, "Those are called Condoms son. Men use them to have safe sex."
"Oh I see," replied the boy pensively. "Yes, I've heard of that in health class at school."
He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?"
The dad replies, "Those are for high school boys, one For Friday, one for Saturday, and one for Sunday."
"Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?"
"Those are for college men," the dad answers, "two For Friday, two for Saturday, and two for Sunday."
"WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up a 12 pack. With a sigh and a tear in his eye, the dad replies.
"Those are for married men, son. One for January, one for February, one for March..."
They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?"
To which the man matter-of-factly replies, "Those are called Condoms son. Men use them to have safe sex."
"Oh I see," replied the boy pensively. "Yes, I've heard of that in health class at school."
He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?"
The dad replies, "Those are for high school boys, one For Friday, one for Saturday, and one for Sunday."
"Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?"
"Those are for college men," the dad answers, "two For Friday, two for Saturday, and two for Sunday."
"WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up a 12 pack. With a sigh and a tear in his eye, the dad replies.
"Those are for married men, son. One for January, one for February, one for March..."
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
Elvisthegreat
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An old Doberman starts chasing rabbits and before long, discovers that he's lost.
Wandering about, he notices a lion heading rapidly in his direction with the intention of having lunch.
The old Doberman thinks, "Oh, oh! I'm in deep shit now!”
Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat.
Just as the lion is about to leap, the old Doberman exclaims loudly,
"Boy, that was one delicious lion! I wonder, if there are any more around here?”
Hearing this, the young lion halts his attack in mid-stride, a look of terror comes over him and he slinks away into the trees.
"Whew!," says the lion, "That was close! That old Doberman nearly had me!”
Meanwhile, a squirrel who had been watching the whole scene from a nearby tree, figures he can put this knowledge to good use and trade it for protection from the lion. So, off he goes.
The squirrel soon catches up with the lion, spills the beans and strikes a deal for himself with the lion.
The young lion is furious at being made a fool of and says, "Here, squirrel, hop on my back and see what's going to happen to that conniving canine!”
Now, the old Doberman sees the lion coming with the squirrel on his back and thinks, "What am I going to do now?," but instead of running, the dog sits down with his back to his attackers, pretending he hasn't seen them yet, and just when they get close enough to hear, the old Doberman says……..
"Where's that squirrel? I sent him off an hour ago to bring me another lion!”
Moral of this story…
Don't mess with the old dogs... Age and skill will always overcome youth and treachery!
Bull Shit and brilliance only come with age and experience.
Wandering about, he notices a lion heading rapidly in his direction with the intention of having lunch.
The old Doberman thinks, "Oh, oh! I'm in deep shit now!”
Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat.
Just as the lion is about to leap, the old Doberman exclaims loudly,
"Boy, that was one delicious lion! I wonder, if there are any more around here?”
Hearing this, the young lion halts his attack in mid-stride, a look of terror comes over him and he slinks away into the trees.
"Whew!," says the lion, "That was close! That old Doberman nearly had me!”
Meanwhile, a squirrel who had been watching the whole scene from a nearby tree, figures he can put this knowledge to good use and trade it for protection from the lion. So, off he goes.
The squirrel soon catches up with the lion, spills the beans and strikes a deal for himself with the lion.
The young lion is furious at being made a fool of and says, "Here, squirrel, hop on my back and see what's going to happen to that conniving canine!”
Now, the old Doberman sees the lion coming with the squirrel on his back and thinks, "What am I going to do now?," but instead of running, the dog sits down with his back to his attackers, pretending he hasn't seen them yet, and just when they get close enough to hear, the old Doberman says……..
"Where's that squirrel? I sent him off an hour ago to bring me another lion!”
Moral of this story…
Don't mess with the old dogs... Age and skill will always overcome youth and treachery!
Bull Shit and brilliance only come with age and experience.
Eine Katze sitzt vor einem Fitness-Studio. Kommt eine andere Katze dazu und fragt: "Worauf wartest Du denn hier?" Sagt die erste Katze: "Auf den Muskelkater."
(den hat mir gestern eine ältere Dame in der U-Bahn erzählt)
(den hat mir gestern eine ältere Dame in der U-Bahn erzählt)
Elvisthegreat
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wisdom comes with old age
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuu".
"Was haben sie denn gemacht?" fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!"
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuu".
"Was haben sie denn gemacht?" fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!"
aao_scout
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Der ist von Otto Walkes.
Obli:
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun ..."
Gruß
aao_scout
