Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Tournesol]

War heute im ALDI. Haben immer noch keinen Spekulatius und Lebkuchen.
Sind spät dran dieses Jahr.

 

[Ralle2007]

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. «Bitte kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod - hier in der Wohnung ist eine Katze!», schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: «Wer ist denn da am Apparat?» - «Der Papagei!»

 

[rodriguez]

@ Tournesol: Aber bei Bahlsen werden schon Lebkuchen gebacken. Hab ich heute morgen ganz deutlich gerochen ...

Obli: Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

 

[Ralle2007]

Zwei Eiswürfel Treffen sich bei 37 Grad.
Sagt der eine zum anderen:
„Na, wie gehts?“
Sagt der andere:
„Geht so. Ich bin am Eingehen.“
Sagt der andere:
„Na du hast es gut. Ich bin am Dahinschmelzen.“

 

[Tournesol]

Heute in der Kita
Kind (5) zur Erzieherin: Ich hab ne Fahne und nen Ständer.
Blick der Erzieherin: unbezahlbar.
Er hätte aber auch sein neues Fahrrad erwähnen können.

 

[Ralle2007]

Sagt ein Schneemann zum anderen: „Du schuldest mir noch 100 Euro“ Sagt der andere: „Warte bis August, dann bin ich flüssig.“

 

[Tournesol]

Ich habe die Durchsage „Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie “ jetzt als Klingelton.
– Einkaufen-so ein Spass!

 

[Ralle2007]

Eine nette kleine Definition des Begriffes "SOLDAT": Soll Ohne Langes Denken Alles Tun.

 

[WollMac]

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!"
"Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal."

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!"
"Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal."

 

[Ralle2007]

.... ich mag ihn immer wieder

 

[Ralle2007]

Der neue Kapitän hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: „Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!“
Stimme aus dem Hintergrund: „Verkaufen wir’s!“

 

[Elvisthegreat]

Freundin: " Aua! Ich hab Blasen an den Händen vom Besenstiel!" - " Warum nimmst du nicht einfach das Auto?"

 

[Ralle2007]

Letzte Nacht von der Arbeit geträumt. Werde dafür drei Überstunden berechnen.

 

[Ralle2007]

Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? Skandinavier.

 

[Tournesol]

Die Nachbarn schimpfen, weil jemand in den Vorgarten gekotzt hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

 

[Tournesol]

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und da liegt ihr Mann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
Was ist hier los?, ruft die Blondine.
Der Mann: Schatz, ich habe einen Herzanfall!
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und will die 112 anrufen. Da kommt der 4-jährige Sohn und sagt: Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich Schlafzimmerschrank!
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine: Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und Du spielst mit den Kindern verstecken!!

 

[Ralle2007]

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
(Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.)
"Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

 

[Ralle2007]

Sagt der Hefeteig zu seinem Freund: "Also ich weiß nicht, wie's bei dir ist, aber ich geh in meiner Arbeit so richtig auf!"

 

[Tournesol]

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
(Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.)
"Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

An der Uni habe ich studiert. Da hat es seinerzeit schon lustige Vögel gegeben. Z.b. ein Prof., der sich zu Beginn jeder Vorlesung ein gekochtes Ei aufgepellt hat, das er dann langsam während der Vorlesung verspeist hat. Waren aber Spitzen Vorlesungen.

 

[Annie Hilator]

Personal einstellen - aber richtig:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen.

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.

4. Analyse der Situation:

a) Wenn sie die Steine gezählt haben → Buchhaltung

b) Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben → Controlling

c) Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind → Forschung & Entwicklung

d) Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind → Logistik und Planung

e) Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen → Vertrieb

f) Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben → Qualitätsmanagement

g) Wenn sie nur so herumsitzen → Marketing

h) Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind → Produktentwicklung

i) Wenn sie nur aus dem Fenster schauen → strategischer Einkauf

j) Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist → Topmanagement!