Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."
 
Sohn:" Papa, wieso
gibt es so wenig
Frauenfußball?"

Vater: "Finde mal 11 Frauen,
die das gleiche
anziehen wollen!!"

LG Peter
 
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Es gibt genau 10 Arten von Menschen: Die die binäre Zahlen verstehen und die die es nicht tun.:D
 
"Was ist deine Lieblingsfarbe?"

"Weiss nicht?"

"Ok, welche dann?"
 
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3 von 2 Leuten sind schlecht in Mathe
 
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"Ist hier noch frei?"

"Ja, da hinten auch!"
 
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Es gibt genau 10 Arten von Menschen: Die die binäre Zahlen verstehen und die die es nicht tun.:D

Es gibt genau 10 Arten von Menschen:

- die die binäre Zahlen verstehen
- die die es nicht tun
- ...und die die Ternär können

:D
 
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Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sage dir, das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.
 
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Ich habe all meine Passwörter in "warnichtkorrekt" geändert, so sagt mir mein Rechner wie es lautet wenn ich es vergessen habe.
 
Sagt ’ne Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“
 
The coach had put together the perfect team for the Chicago Bears The only thing that was missing was a good quarterback. He had scouted all the colleges and even the Canadian and European Leagues, but he couldn't find a ringer who could ensure a Super Bowl win.

Then one night while watching CNN he saw a war-zone scene in the West Bank . In one corner of the background, he spotted a young Israeli soldier with a truly incredible arm. He threw a hand-grenade straight into a 15th story window 100 yards away.

KABOOM!

He threw another hand-grenade 75 yards away, right into a chimney.

KA-BLOOEY!

Then he threw another at a passing car going 90 mph.

BULLS-EYE!

"I've got to get this guy!" Coach said to himself. "He has the perfect arm!"

So, he brings him to the States and teaches him the great game of football. And the Bears go on to win the Super Bowl.

The young man is hailed as the great hero of football, and when the coach asks him what he wants, all the young man wants is to call his mother.

"Mom," he says into the phone, "I just won the Super Bowl!"

"I don't want to talk to you, the old woman says."You are no longer my son!"

"I don't think you understand, Mother," the young man pleads. "I've won the greatest sporting event in the world. I'm here among thousands of my adoring fans."

"No! Let me tell you!" his mother retorts. "At this very moment, there are gunshots all around us. The neighborhood is a pile of rubble. Your two brothers were beaten within an inch of their lives last week, and I have to keep your sister in the house so she doesn't get raped!" The old lady pauses, and then tearfully says,

"I will never forgive you for making us move to Chicago!”
 
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Gerda kommt morgens aus der Dusche und mustert ihren Körper kritisch im Spiegel. Dann sagt sie leise zu sich selbst: „Hm, naja - verdient hat er's...“
 
Obi Wan Kenobi: "Möge die Energie mit Euch sein!"
Jar Jar Binks: "Wirse Problem haben, Erdse erwärmen."
Han Solo: "Ich hab' da so ein ganz mieses Gefühl."
Yoda: "Die dunkle Seite der Energie meiden du musst."
Luke Skywalker: "Ihr habt versagt Yoda, ich bin ein Energie Junkie genau wie mein Vater vor mir."
Chewbacca: "UUUaaaauuuhhhhaaaaaaa"
Queen Amidala: "Diesmal ist die Föderation zu weit gegangen."
 
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Autofahren mit Hörbuch.

Er packt Maria an den Hals, drück sie gegen die Wand und schrie:


...." In 300 Metern bitte links abbiegen"...
 
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"Papa, wie funktioniert eigentlich das Internet?"

"Du stellst einen Frage,
dann bekommst du eine falsche Antwort auf eine ganz andere Frage.
Dann wird viel gestritten und deine Mama wird beleidigt.
Im Hintergrund laufen Katzenvideos, irgendeiner schreit Hitler."
 
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Zwei Schwule stehen im Fahrstuhl. Sagt der eine: "Ich habe richtig Bock eine Fliege zu poppen!" Der andere: "Bssssssss!!!"
 
"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." - "Das gibt´s doch nicht!" - "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"
 
"Mein Gott ist der Karton schwer, was hast du denn da drinn, Steine?"

"Ja, genau, Steine"


*Ich helfe nie mehr meinem Freund beim umziehen, er ist Geologe*
 
Kommt ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper:
"Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
 
"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." - "Das gibt´s doch nicht!" - "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"
Wie sieht die Mutter das besagte Teil, wenn er/es in sie gefahren ist?
Röntgenblick?
 
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