Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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hier noch einer:

ein deutscher, ein türke, ein pole und ein ossi finden einen flaschengeist und jeder hat einen wunsch frei. der türke: "ich wünsch mir dass jeder türke so n geiles blondes babe bekommt" und BLING, jeder türke bekommt eine hübsche blonde begleiterin. der pole: "ich wünsche mir dass jeder pole einen fetten mercedes fährt" und BLING, jeder pole fährt nen mercedes. der ossi: "ich will dass die mauer wieder steht!!" und bling, die mauer steht wieder.

Der "deutsche": "hmm, die mauer steht wieder, die polen klauen keine autos mehr und die türken lassen unsre mädels in ruhe... ich glaub' dann nehm ich nen cappuccino"
 
Liebe polnische MU: Bitte nicht persönlich nehmen...



Wie geht polnischer Triathlon?



...



Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück!
 
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer
Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"
 
Was haben Tigerenten mit Hakenkreuzen gemeinsam?





…





Wenn man sie sieht, weiß man, dass man in schlechter Gesellschaft ist.
 
Wie viele Psychologen braucht man um einen Glühbirne zu wechseln???





Einen, aber nur wenn sich die Glühbirne auch wechseln lassen will.




Noch einer (mein Lieblingswitz):
Treffen sich 2 Nutten in einen Bar in Mainz.
Sagt die einen:" Mainz ist ein Dreckloch."
Sagt die andere: "Meins auch."
 
"Quäle mich!", sagt der Masochist. "Aber nein", sagt der Sadist.
 
Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: Geh Vater ich bin so hässlich ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben. Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit 2 Flaschen Bier und dem Vibromax im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen.
 
kurier1912 schrieb:
mein aktueller Lieblingswitz:

Zwei Babies liegen auf der Neugeborenenstation des Krankenhauses. Sagt das eine zum anderen: "Weißt du eigentlich dass ich ein Junge bin?"

Fragt das andere:"Woher willst du das wissen?"

Sagt das erste wieder "Warte bis die Oberschwester draussen ist."

Dann hebt es die Decke hoch und sagt: "Siehst du? Blaue Söckchen!"
Zum Vergrößern anklicken....


:upten:
 
Ein Igel fällt in ein Loch im Wald.
Kommt ein Fuchs vorbei.
Igel: "Kannst du mich bitte rausholen?"
Fuchs: "Wie denn, du bist doch so stachelig?"
Igel: "Ich halte mich an deinem Schwanz fest und du ziehst mich raus!"
Gesagt, getan...
Am nächsten Tag fällt der Igel wieder in das Loch.
Kommt ein Hase vorbei.
Igel: "Hase kannst du mich bitte rausziehen?"
Da rennt der Hase wie ein Irrer weg und braust mit seinem Ferrari zurück, wirft ein Seil in die Grube und zieht den Igel raus.

Moral der Geschichte: "Wer einen dicken Schwanz hat braucht keinen Ferrari!"

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So, nachdem ja auch diskriminierende Türken und Polenwitze durchgehen hier mal mein Lieblingswitz!

Treffen sich zwei Behinderte in ihren elektrischen Rollis an einer Straßenkuppe.
"Boah, ist das Steil. Ob wir das schaffen?"
"Hmm, hast du auch ABS?"
"Ne, Kinderlähmung!"
 
ein pärchen kommt zum psychater und klagt darüber, dass die kommunikation zwischen ihnen beiden zum völligen erliegen gekommen ist.
kein problem, meint der psychater, öffnet einen schrank, holt daraus einen e-bass mit verstärker hervor und beginnt zu spielen.
nach ca 5 minuten musik entwickelt sich ein gespräch zwischen dem pärchen, das in eintracht und der lösung ihrer probleme mündet.
beim hinausgehen danken sie dem arzt und fragen, was das denn für eine wundersame melodie gewesen sei, die sie geheilt hätte.
gar keine, meint der arzt, beim bass-solo fangen alle an zu reden!

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zwei männer stranden auf einer südseeinsel. sie verharren 2 tage am strand, aus angst vor dem ununterbrochenem getrommel, das von dem eingeborenenstamm im innern der insel herrührt. am dritten tage des getrommels halten sie es nicht mehr aus, gehen zum häuptling der inselbewohner und fragen, was das unentwegte getrommel soll.
pssss - sagt der häuptling - trommeln gut! wenn trommeln aufhören, dann bass-solo!
 
trifft der bandleader seinen ehemaligen gitarristen mit einem basskoffer wieder und fragt: "sagmal, hattest du nen schlaganfall?"
 
also ich hab ma geschaut! die zwei radios hier die ich finden konnte gehn nur bis ca 1500 khz
 
Der Kunde im Metzgerladen schaut eine Weile suchend in die Kühltheke… „Wo ist denn heute die Fette Grobe?“ “Die ist nicht da, die hat heute Berufsschule.“
 
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren ...
 
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