Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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joopie21

joopie21

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Ein Witz am Morgen... nachdem die Schmunzelecke zur Linksammlung für Videos verkommen ist, möchte ich hiermit einen neuen Thread starten, der für die guten Textwitze reserviert ist. Ich hoffe, die Mods haben nichts dagegen :)

Ich mache auch gleich mal den Anfang:

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 EUR und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31" antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
 
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"
 
Da ich ja gerne golfe –*und Post 1 mir ein breites Grinsen aufs Gesicht gezaubert hat – hier ein weiter.

Ein Pfarrer beschließt an einem sonnigen Sonntag morgen seine Kirche, Kirche sein zu lassen und an
Stelle des Gottesdienstes lieber eine Runde Golf zu spielen. Während die gesamte Gemeinde in der
Kirche auf ihren Pfarrer wartet, schleicht sich dieser auf den Golfplatz.
Ohne einen Ball auf der Driving Range geschlagen zu haben legt er los. Und wie. Schon nach drei Loch,
liegt er vier unter Par. Am Ende seiner Runde hat er insgesamt 12 Birdies, 3 Eagles und 3 Hole in one´s
gespielt was alles in allem ein Bruttoergebnis von 24 unter Par bedeutet oder sage und schreibe 88 Nettopunkte.
Er kann sein Glück kaum fassen, als sich plötzlich der Himmel öffnet und der Liebe Gott zu ihm spricht:
"Na mein Sohn, hattest Du eine schöne Runde ?"
Voll des schlechten Gewissens erschrickt der Pfarrer.
"Oh Herr, Äh ... jaaa, es war eine Wahnsinnsrunde. Aber ich verstehe das nicht". "
Was verstehst du nicht mein Sohn ?" fragte der Liebe Gott.
"Ich bin ein Sünder, ein Unwürdiger. Ich sollte eigentlich in der Kirche sein und dein Wort verkünden, und du,
du schenkst mir die Golfrunde meines Lebens".
Der Liebe Gott muß laut lachen: " ha ha, du glaubst wirklich ich habe dich beschenkt ?
Du armer, wem willst du´s denn erzählen ?
 
check ich nicht
 
was sagt die schnecke, die auf der schildkröte sitzt ?



HUIIIIIIII !
 
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht
es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht
der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"
 
mann kommt nach hause, frau macht ihm nackt die tür auf.
er: :eek: "schatzi, du bist doch splitternackt!"
sie: :girli: "nein, ich trage doch das gewand der liebe"
er: :rolleyes: "aber bügeln hättest du es schon können"
 
@ d@tMarten: HEHE - sehr gut... - uralt, kennt jeder, aber für golfer schmerzhaft wahrer kürzester golfwitz: "ich kann´s!"
 
@don: Du bist gemein. :D
"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts dreht nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! "
 
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten,
ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen...
 
Kommt ne Frau beim Arzt. :cool:
 
Sind auch englische erlaubt?

An 86 year old man walked into a crowded waiting room and approached the desk.... The Receptionist said, "Yes sir, what are you seeing the Doctor for today?"
"There's something wrong with my dick", he replied.
The receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that."
"Why not? You asked me what was wrong and I told you," he said.
The Receptionist replied; "You've caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something and discussed the problem further with Doctor in private."
The man replied, "You shouldn't ask people questions in a room full strangers, if the answer could embarrass anyone. The man walked out, waited several minutes and then re-entered.
The Receptionist smiled smugly and asked, "Yes?"
"There's something wrong with my ear", he stated.
The Receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice. "And what is wrong with your ear, Sir?"
"I can't **** out of it," he replied.
 
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
 
Herr Ober, was ist mit meiner Leber?

Bin ich Arzt?
 
:upten: :upten:
Kassandra28 schrieb:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Zum Vergrößern anklicken....

:upten:
 
Es begab sich, dass ein kleiner Regenwurm aus seinem Loch sah und sich ein Liedchen summte. Schöner konnte der Tag nicht sein.
Das sagte sich auch das Huhn, was den Regenwurm sah und darauf den Gedanken fasste, den Wurm zu fressen, sobald er aus dem Loch kam.
Hinter dem Huhn jedoch stand ein Hahn, der schon länger ein Auge auf es geworfen hatte. Und dieser sagte zu sich: "Sobald der Wurm aus dem Loch kommt und sich die Henne darauf stürzt, schmeiß ich mich hintendrauf und hab meinen Spaß!"
So ähnlich dachte auch der Fuchs, der nur ein paar Meter weiter im Busch eines kleinen Teichs saß und die Sache beobachtete. "Wenn der Wurm aus dem Loch kommt, wird die Henne ihn fressen, der Hahn springt auf die Henne und ich kann beide gleichzeitig fressen!"
Was der Fuchs jedoch nicht wusste, war dass der Bär auf dem Baum an besagtem Teich saß. Dieser grinste böse, denn er hatte noch eine Rechnung mit dem Fuchs offen, und sprach: "Okay, sobald der Wurm aus dem Loch kommt, springt die Henne nach vorn um ihn zu fressen, der Hahn nimmt die Henne durch und der Fuchs stürzt sich auf die beiden. Dann kann ich auf den Fuchs springen und das, was von ihm übrigbleibt, verprügeln!"

Und es kam, wie es kommen musste, der Wurm kroch aus seinem Loch, die Henne stürzte sich auf den Wurm, der Hahn kann dem wackelnden Hintern nicht widerstehen, springt auf sie auf, der Fuchs sprintet aus dem Busch, doch als der Bär Schwung holt um sich vom Ast zu werfen, bricht dieser unter ihm ab und er stürzt in den Tümpel unter dem Baum.
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Und die Moral von der Geschicht:
Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär.
 
stehn zwei am pissoir,

sagt der eine - warum machts bei dir "bsbs" und bei mir "bschbsch" ?
sagt der andere - eh klar, ich mach ins **** und du auf meinen mantel !
 
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:” Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft trainiert”.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen :” Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert”.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen :” Wir, bei Apple, pissen uns nicht auf die Hände”.
 
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